安全感，也會成為終結愛情的「陷阱」
原標題：安全感，也會成為終結愛情的「陷阱」
安全感是大家耳熟能詳的一個詞，無論男女都聽過「你給不了我安全感」這句話。
也就是說為什麼在很多人在面臨
戀人一生氣板著臉，心裡就委屈又害怕，急急忙忙地去向對方解釋，百般討好；
聊著聊著另一半突然沒有回應，就像天塌了一樣崩潰，無法自拔地往最壞的方面去想，沉浸在深深的負面情緒里；
戀人忙於工作沒有太多時間陪伴，自己感覺像是被全世界拋棄，陷入孤苦無依的痛苦和無助中。
也有許多男女，在一段親密關係中另一半總是說到自己給不了ta安全感，或者聽自己的朋友說到這樣的表達，這一切在於自己的伴侶沒有徹底打開心扉。
當過多的接受到另一半這一系列的缺乏安全感的表達，很多人會為了讓另一半打開心扉選擇立刻給伴侶製造許多安全感，向對方報備自己的行程、接觸到的人等等統統講給自己的伴侶聽，就怕自己的伴侶沒有安全感不對自己打開心扉。
殊不知，當你給了對方太多的安全感後，也會讓自己變得沒有安全感。
那安全感在一段親密關係中重要嗎？
答案是重要的。因為在一段好的親密關係中，兩個人一定是步伐一致，齊心協力的，雙方也都有安全感知道另一半喜歡著自己，同時自己也願意把心扉敞開，真誠的對待自己的另一半。
愛情讓我們越來越多地聚焦在戀人身上，把親密關係當成生活的全部。
也不乏存在這樣的伴侶：恨不得每天和自己膩在一起，不自覺地慢慢放棄愛好和小夥伴。
的確，熱戀帶來極大的快樂和滿足，甚至讓很多人感覺：「這輩子只要有ta就足夠了。」
只是把雞蛋都放進同一個籃子里，他們也會不自覺地擔心：「這段感情可靠嗎？」、「如果我被拋棄了怎麼辦？」
當對方把情感需要寄托在自己身上，依賴自己來產生一些安全感的行為，實際上已經把主動權完全交給了自己，另一半往往失去控制感和防禦鎧甲而後延伸敏感和脆弱，無法承擔一點失去的風險。
一旦產生矛盾，感情中的一點風吹草動，都有可能帶給缺乏防護的對方巨大的傷害，難免最後的結果換來一句「給不了安全感」的失落。
此時，他們內心的需求在於我們能給出安全感的證明。
但有時我們給予的安全感也有可能是陷阱。
於對方而言——
容易培養對方沉迷這樣的安全需求的保護中，忘記自己的生活和自我滿足的能力。
和戀人建立緊密的關係鏈接，得到另一半的理解和照顧是每個人從親密關係中希望的。我們過度的給予難免會生出意外，最直接的現象就是讓對方退回到小孩子的狀態：吃飯要陪、難過要哄。對方的信任和依賴對於自己的感覺是很好的，但親密關係中的間隙也會存在讓我們無法參與或者不在場的時候。
讓對方忽視自己的生活和能力尋找其他的情感支點，會讓焦慮感在獨處時強烈衍生，形成的「巨嬰模式」在親密關係需要被正視，而不是去助力。
於自己而言——
除了對方要把握好對戀人的依戀程度，更重要的是我們解決依戀程度的把握。
往往很多人因為對方需要在這段親密關係中需求安全感，是對自己的信任和依賴，從而一股腦的去填補對方的安全防空洞以讓對方留在身邊。能量是相互的，如果在對方那長期得不到相應的安全需求也會對自己長期的付出產生懷疑，甚至也會引起自己的不安全感。
這就造成了很多時候所謂的安全感也是陷阱，因為安全感並不是讓對方對你敞開心扉以及對方是否願意留在你身邊的最核心因素。
把握好對戀人的依戀程度，保持合理的距離，在兩人世界外經營好自己的生活在親密關係中很重要。
這裡要注意了，所謂沒有安全感不是指安全感為0，這個說法只是一個相對的，可以理解為這段關係中的安全感比較少。
常常在一段關係中強調安全感的缺乏也並非是用情至深的一類人，此外還有一些雞賊的人，打著自己沒有安全感的名號讓對方多在這段關係中投資，這樣的人大有人在，如果我們真的相信只要給了ta安全感一切就會變好這些鬼話，那一定是想多了。
最終的結果很有可能是因為我們給對方太多安全感導致自己在這段關係中投入太多，圍繞著ta轉，最終失去了自己也失去了心愛的人。
而且無論你是否給了ta安全感，只要ta願意留在你身邊，就證明ta可能目前並不想離開你，畢竟行為比起語言更具備真實性。
那什麼樣的情況下你給ta安全感對你而言是比較安全的？
答案是你掌控這段關係的主導權且對方已經對你打開心扉的時候，你就可以適當給ta一些安全感這樣才是最合理的。
TAG:真情72小時 |