幸福的婚姻背後，大都藏著父母的委屈……

作者：十月

1/

樓下鄰居家住在一位慈眉善目的老人，年過六十，老家在遙遠的北方城市哈爾濱。

樓上樓下每次見面都會樂呵呵的與我打招呼，而我也喜歡陪她聊上幾句。

今天好冷啊！

這麼早就出門呀？

買了這麼多好菜，今天是不是有客人？

她與我母親的年齡相仿，喜歡的口頭禪也一模一樣。每天早晨我出門送孩子讀書，總能看到老人牽著孫子的小手，一高一矮兩個身影在晨光的沐浴中慢慢走遠。

因為是自己帶孩子，早起晚歸的日子讓我特別羨慕他們家的生活。俗話說，家有一老如有一寶，尤其家裡有這麼一位說話得體、做事井井有條的老太太，讓我感覺她肯定是上輩子拯救了銀河系。

2/

一次與鄰居女主人閑聊中，我的羨慕之情赤裸裸地掛在臉上：你看你多好啊，老公疼，老媽愛。

誰知她嘆了一口氣說，我的婚姻算幸福吧，只可惜委屈了老媽。

當初鄰居兩口子剛到這座城市發展，婚後兩個人的事業都處於上升期，兒子沒人帶成為他們頭痛的大難題。請保姆吧，看著每天新聞中黑心保姆的案例，哪個人放心將孩子12小時交給一個陌生人；讓奶奶帶吧，老人家說自己腰痛幹不了這個活。沒辦法，鄰居只能求助於遠在哈爾濱的父母。

爸爸接到她的電話，二話不說就答應了：明天就讓你媽坐火車過去，你們就放心上班吧。

經歷了兩天一夜的長途跋涉後，老人終於從老家輾轉到了陌生的城市，想著又能像小時候一樣每天都守在老媽身邊，鄰居心裡也樂開了花。

都說「隔代育兒」容易有摩擦，為了防止以後老公與老媽之間鬧矛盾，她提前交代了一些注意的細節，當著他們兩個人的面發了一個小誓言：希望大家以後互相包容，多多體諒。

但是理想很豐滿，現實卻很骨感。

老人來了不到一個月，家裡就經常充斥著各種不和諧的聲音：

孩子不好好吃飯，半天飯沒吃幾口。老人擔心孩子挨餓，勺子剛拿起來，老公就在一旁說「他都多大了，自己沒手呀。」看到媽媽臉上的顏色不好看，想著老人也是好心，就想幫老人說句話。結果正在氣頭上的老公順帶連她一起教育了一番：都是你們慣得，看看孩子都成什麼樣了？

雖然知道自己和老人確實溺愛孩子，也有不對的地方，但是老公這種處事的態度也著實傷人。當晚，家裡雞飛狗跳，一片狼藉。

還有一次孩子玩滑梯不小心磕到了頭，雖然傷口不大，但是隱約沁出了血絲。老人心痛不已，早已自責了自己一萬遍。結果看到哇哇大哭的孩子，她老公脫口而出「你會不會帶孩子啊？」

心急火燎趕來的鄰居，心裡原本也有一絲埋怨。可是當老公這樣不近人情的話一提，看到老媽默默流下的眼淚，無名火一下就爆發了，接著又是一場充滿硝煙的戰爭。

經過兩次的交鋒之後，老人明白女兒的心思，不想因為自己破壞他們夫妻之間的關係。所以，學會了「少問、少說」的生活方式。

鄰居自然知道老媽的脾氣，年輕時有名的潑辣，凡事喜歡與人爭論。如今為了她像是換了一個性格，心中愧疚不已。

看似幸福的婚姻中，其實藏著父母的委屈。

3/

因為能力有限，我們需要父母贊助買房子；

因為經濟壓力大，我們需要父母伺候月子；

因為沒有時間和精力，我們需要父母照顧孩子；

多少因為育兒觀念不同引發的矛盾，其實都隱藏著這樣一個矛盾的信息：我們一邊「嫌棄」父母，一邊又不得不依賴父母。

年過半百的父母，本來可以在家享受「天倫之樂」，他們即使不熟悉城市的道路，不習慣城市的高樓，但是因為你的一句話，為了讓自己的孩子過的更輕鬆一些，毫不猶豫的滿口答應，重新整裝待發，將自己變成了一個「超級英雄」。

我每天都能在公交站台看到操持著不同方言的老人，他們有的來自四川，有的來自陝西，有的來自新疆，有的來自北京······

有的髮髻斑白，有的瘦小嶙峋，在零上5度左右的冷風中一邊張望著車來的方向，一邊不停地搓動雙手·······

有的老人從著裝上看，可能來自偏遠的山區，佝僂的後背上有一個泛著歲月光澤的小竹簍，小時候背過你，現在又背起你的孩子。

他們可以自如地穿梭在家鄉看不到任何路標的山路上，卻在高樓林立、指示標明顯的城市中迷了路。

經常能看到有一些新加入接送隊伍的老人，第一次坐去往孫子、孫女或者外孫、外孫女幼兒園的公交車，他們謙遜而自卑地向周圍的人問路：不好意思啊，去某某幼兒園坐幾路車呀？我頭一次來，哪裡是哪裡都搞不清楚。

我不喜歡冬天，不是因為這個季節寒冷，而是很多本來可以頤享天年的老人，為了生活，為了愛，在寒風中奔波的樣子讓人看了心酸。

4/

也許你會說，我還是很愛父母的，我會給他們買新衣服，帶他們出門旅遊。但是「子非魚焉知魚之樂」，對於老年人來說，能舒服健康地過自己喜歡的生活才是他們最盼望的事情。

操勞了一輩子，他們真的很累了。

雖然你不想埋怨他們，但是更多的時候，你依然忍不住會埋怨，因為你更愛自己的孩子。

與父母同在一個屋檐下，隔代養孩子過日子，我們大部分人都是成全了自己，委屈了父母。

姑媽一家早出晚歸靠種田把表哥送到了北方的大學，畢業後表哥留在了天津成家立業，年近六十歲的姑媽和老公閑來無事種種菜養養鴨，傍晚的時候兩個人一起沿著村裡的土路，從東頭溜達到西頭。

表嫂生孩子之前，姑媽就被接到了天津照顧小孩，對於一個農村的老太太來說，沒讀過書，不會坐公交坐地鐵，看不懂地圖，找不到方向，同一個單元的大門家家戶戶都緊閉，連個聊天說話的人都沒有。

但是看看孝順的兒子，可愛的孫女，所有的苦悶姑媽都咽到了肚裡。但是同住在一個屋檐下，哪有鍋碗不碰瓢盆的道理，尤其還存在千年難處的婆媳關係。姑媽年輕的時候就自尊心很強，碰巧兒媳也不是一個軟性子，隔三差五因為「菜炒的太咸了，孩子衣服穿得多了少了」的瑣碎事情煩來煩去，表哥夾在中間也很為難。

有一次姑媽打電話向姑父訴苦：「要不是兒子很孝順，我早不想待在這了，每天和坐牢一樣難受。」

我們總以為人老了，就閑了，每天都有大把的空餘時間，空著也是空著。我是他們的孩子，他不幫我誰幫我。

但是你想過嗎？他們忙了一輩子，終於有空閑可以去做他們喜歡的事情，比如種花、跳舞、下棋、看書，還沒有閑到必須要伺候你們和帶你們的孩子。

之所以無條件的幫你，除了愛，別無其他。

5/

網上看到過這樣一句話，父親對出嫁的女兒說：「你們之間的矛盾和不高興，不要給我講，因為你終會原諒他，但我不會。」

如今我已為人妻，更能體會到父母袒護我的深意。沒有那個父母，願意看到自己的兒女有一個不幸福的婚姻，所以他們甘願成全你們的幸福，無底線地委屈自己。

中國民眾有一個偏頗的心理，他們認為越親近人的幫助就越「廉價」。父母是與我們血緣關係最近的人，所以很多夫妻理所當然地認為，父母就應該幫我們。

我們好像很厲害，不順心就可以對父母各種喊；

我們好像很厲害，沒事就可以和父母吵架；

我們好像很厲害，可以把父母當傭人呼來喚去；

對於陌生人的一個幫助，我們還會心存感激，小心翼翼的維繫彼此的關係，為什麼這個幫助的對象換成了自己的父母，卻變了味道呢？

不管你是遠嫁的女兒，婆家的兒媳，父母身邊的兒子，還是丈母娘家的女婿，希望我們都能拿出「求人辦事」的態度來對待每一個住在你身邊的老人。

也許他們育兒觀念落後，生活習慣不同，愛嘮叨，喜歡指責，甚至還有很多你看著不入眼的小毛病。但是請學會用平等、尊重、理解的眼光去看待，換一種口氣去交流溝通。

他們雖然眼花了，耳背了，背駝了，但是心裡卻跟明鏡一樣透亮，他們明事理。

父母老了，如同天邊的殘陽，看著璀璨奪目，卻充滿了無力感。

在他們願意用老殘的生命來助你延續新生活的時候，請學會換位思考，多一份理解，少一點指責，不要讓他們默默受委屈。

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