12歲男孩假失蹤案：千萬不要拿孩子測試男人有多愛你！
文|若晗
一個男孩失蹤了，爸爸慌忙報了警。
蛙人、網、排鉤、汽船...... 警察出動了；
朋友圈、微信、微博......熱心網友出動了。
大家哭了，媽媽卻笑了。
——原來孩子爸爸還是在乎我們娘倆的！
6天前，樂清一個12歲男孩失蹤了。
媽媽很痛心，多次暈厥。爸爸報了警，錄製視頻聲稱 「50萬重金尋人」。
有人說，孩子可能掉河裡了，於是警察去河裡大範圍的打撈。
有人說，孩子可能在路上走丟了，於是交通部調出車輛監控視頻逐一排查。
有人說，孩子被人販子拐走了！還有人說，孩子器官被賣了！
警察很忙，一邊找孩子，一邊闢謠穩定人心。
大家說，被「中國力量」感動了，世界上還是好人多啊。為了一個孩子，真的是盡心儘力、將心比心了！
6天後，男孩找到了。大家懸在心上的石頭放了下來。
什麼？孩子根本沒丟？開什麼玩笑？？？
什麼？孩子媽媽為了試探爸爸，把孩子藏起來了？？？不會吧。
警情通報出來了，是真的。
shit。
男孩的母親，為了測試老公是不是還愛她和兒子，和孩子舅舅策划了這一起失蹤案，最終男孩的母親被警方控制，其餘的全家人連夜搬離了住處。
「最佳女主角」——孩子他媽；「最佳未出境男主角」——孩子；「最佳策劃」——孩子他舅舅；「最悲催男配角」——孩子爸爸。
「最佳群眾演員」——中國民警、交警、公安、救援隊、廣大熱心網友。
這就是整個事件的經過。
前幾天的《我就是演員》里，講了這麼一個故事。
1988年的冬天，喬安山和女兒一起開著貨車拉貨，卻在路上碰見了一個車禍逃逸的現場。熱心腸的喬安山馬上把老漢送進醫院，幫他墊付了8百多元的醫藥費，手術非常成功。
喬安山和女兒高高興興，認為自己又積了一件功德。
可沒想到，等到老漢女兒趕到醫院，一聽要交2000多元的醫藥費，馬上變了臉，夥同家人，指認喬安山是肇事者。
故事結局，老漢內疚自責，解釋了事實真相。可現實中的故事，沒有舞台上那麼令人欣慰：
被稱為「道德滑坡標誌性案件」的彭宇案，把「老人摔倒要不要扶」變成了一個終極難題；
曾經令無數人淚流滿面的白血病女孩笑笑的故事，最後被證實是一場營銷；
今天這場鬧劇的後果，不亞於當初南京那場可怕的判決引發的輿論地震。下一次，真有孩子走失了，人們的第一反應很可能就會變成：「是不是家屬又把孩子藏起來了？」
狼是必然會再來的，可到那時，曾經受騙過的村民會怎麼做呢？
信任崩塌，是一件無可挽回的退行。
測試，真的是驗證愛情的好辦法嗎？
《消失的愛人》里，敏感的妻子AMY感受到了婚姻的變質，用一場自導自演的謀殺案來測試丈夫對自己的真心。報復、落難、殺人、復活，這個常春藤盟校出身的聰明姑娘完美演繹了一出被謀殺又華麗浴火重生的劇情。
故事的最後，愚笨的丈夫從妻子口中得知了真相。他的精神世界崩塌了。可妻子告訴他：不斷傷害彼此，就是婚姻的意義。
同樣，《我的恐怖妻子》里發現被背叛的妻子真理亞策划了一場近乎完美的綁架案。綁架者和被綁架者，都是她自己。
當案件的真相逐漸被揭開後，丈夫和妻子的生活狀態，儼然變成一對面具夫妻。甚至一頓飯，都能被他們吃成一場生死對決：
妻子：你這個小傻瓜，套路再多還不是因為愛你。丈夫：老婆做的菜，不吃的話...... 會死；吃了的話......死的更快。還是吃吧...... 耶！菜里沒毒！又多活了一天~
有網友說，如果我是這次事件中的爸爸，一定會和孩子媽媽離婚！
是的，這個常年在外地工作的老公也沒能給妻子足夠的安全感。可這件事情的原罪，不在於丈夫的不夠關心和妻子的患得患失，而在於愚蠢。
把事情搞得這麼大，一定要等到沒法收場的時候才發覺自己的騎虎難下。不是愚蠢是什麼？
信任危機，是每一個人都會面對的課題。
因為一場「狼來了」的鬧劇，網友說：我們失去了對公共安全事件的信任。
在職場，我們需要用10件靠譜的事情來證明自己值得信任，卻可以因為一個細節的失誤，失去上司對自己積攢的可靠值。
在婚姻中，信任危機更是最致命的毒藥。
1985年，心理學家John Rempel等人對親密關係中的信任進行了總結：親密關係中的信任，其實是一種對伴侶的主觀信心感受。
它包含了3個元素：
1. 可預測
2. 可依賴
3. 信念
可預測，意思是基於伴侶過去行為的規律，我們相信自己可以對伴侶作出準確的預判。例如，經過一段時間的相處，我們能知道當發生某類事情時，伴侶會作何反應。
可依賴，可以理解為伴侶的可靠程度。比如，如果策劃一場旅行，我們心裡清楚伴侶能否做好充足的準備，會不會靠譜地打點好一切形成。
信念，意味著我們對伴侶愛自己的信任程度。比如，我心裡清楚，即使我今天做了一件不好的事情，他依然會一如往常的愛我、包容我。
在一段親密關係里，比起可預測和可依賴，信念是更難以企及的高度。
因為要產生信念，需要伴侶用足夠多的行為給我們心裡烙下一個烙印，那就是：TA之所以愛我，就是因為TA發自內心地愛我這個人。這無關利益，同時TA也不可能用同樣的方式愛另一個人。
在網上看過這麼一個小故事。
一個女孩，和前任在一起的時候，每次見面做的第一件事情都是：查他手機。
後來分手後，遇到另一個男孩，她發現她對男友的手機密碼失去了興趣。拿他手機只為玩遊戲，玩著玩著有電話微信啥的也不看不接，而是直接遞給他。
她變的寬容又快樂。
為什麼？
因為男孩的朋友圈封面是她，手機密碼是她的生日，連遊戲頭像都是她的自拍。男友對女孩的愛，早已昭告天下。
身處其中的女孩，怎會感覺不到？
信念是對伴侶情感的信任，擁有信念，會給人們提供情緒上的安全感。
TA愛不愛你，根本無需測試。
可與此同時，信任，又是那麼易碎。
王朔的《過把癮就死》里有這麼一段話:「童話中兩個貪心的人一起挖寶藏，挖著挖著挖出一具骸骨。兩人迅速把骸骨埋掉，堆上土，並在上面種上樹，種上花，第二年花開的時候，花開的越鮮艷，二人卻越發感覺到那具骸骨，這日子便沒法消消停停過了，結果由原本原汁原味的生活細節摧化成五味俱全，不止是心酸。」
身處感情中的我們都知道，伴侶的一句謊言、一次背叛、足以將我們之前培養的所有信任，如土崩瓦解一般崩塌。
想繼續在一起，那就睜一隻眼閉一隻眼，可是心裡的那顆釘子，就算拔起來，也是有釘孔的。
我們又不傻，也沒有阿爾茨海默。明明發生了，你要我怎樣當作沒發生過呢？
也許我會再信任你，也許會再愛你。但愛你，不會再那麼愛了。
那會有人問，信任還能夠重建嗎？
因為一起傷害案，滴滴失去了民眾對其安全性的信任，於是要用或許100件，或許1年的安全來重新換得大家的信任。
老人能不能扶的課題，或許要用10年甚至更久的時間來放下大家對其的警惕。
任何關係都是一種動態的存在。
沒有哪種關係是永恆地快樂或痛苦。當親密關係出現了裂痕，我們還能重歸舊好嗎？無論如何，肯定是有方法的。
如果親密關係是一間房子，重建意味著下面7個步驟：
1. 地基——重新連接。
再次了解對方；
在關係上投入時間；
增加積極性，開始療愈；
2. 牆壁——分享喜好和欣賞。
調動積極情緒，增加感恩；
表達對伴侶的喜好、讚美和欣賞；
鼓勵關係中思想上的溝通；
3. 隔離板——加深連接。
建立情感銀行賬戶；
允許伴侶影響你；
4. 門——用積極情緒抵擋。
管理和減少壓力；
提升談判力；
處理連接上的「投標失敗」；
5. 具體細節——衝突管理
從無休止的問題中區分可解決的問題；
結構性傾聽，不帶指責的溝通；
理解情緒爆發點，做出妥協；
6.窗戶——建立分享的意義
建立連接的儀式；
建立目標和計劃；
分享夢想、想法和價值觀；
尊重彼此；
7. 房頂——預防複發
一起度過時間（神奇的5個30分鐘時間段）；
使用穩定的可修復的策略。
親密關係是一個不斷調整的過程，連接，迷失，誤解，分離，修復，尋找更深的連接。這是一個充滿了聚散分合，又再次找到彼此的過程。
※夫妻吵架，越早說這句話的人，才是人生贏家？
※愛自己的最高級，就是敢於熱氣騰騰地活著
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