假如生命只剩下最後一天
這是一個沉重的話題。
首先，平常人不可能預知時至，能準確地知道自己的生命列車會在哪一刻熄火，就算真有這麼一天，老實說，除了悲傷和絕望，我真的不知道自己的心裡還能放下什麼。
生命只剩一天了，這是一件多麼殘忍的事情。這一天該怎麼度過呢？或許想辦法讓自己睡著，什麼都不做什麼都不想更好些，讓紅塵中最後一個夢和另一個永久的夢直接對接。可是當生命只剩最後一天的時候還能睡著那是英雄（嚇暈不算）還是要做些什麼的。
首先我會感激生命還有一天，如果直接死了，連給父母買點東西的機會都沒有了。
我會給二老留下一筆錢，然後把他們需要的不需要的、喜歡的不喜歡的、凡是能想起來的都買了來，寫下遺囑交待所有人替我保密，就說我學壞了，丟下家和孩子和人私奔了，也許良心發現就會回來，也許永遠不回來了。
我會讓孩子把錢和東西，分階段以我的名義寄給父母，我知道以二老的個性，會把東西都扔了，也不會去花我一分錢，但是我寧願老人們以我為恥，羞於見人，也不要用這種方式毀了他們的晚年，對於爸媽來說，只要兒女平平安安的就是他們餘生的希望。
在生命還有很多天的時候，我幾乎沒為父母做過什麼，到了一切都為時已晚的最後一天，能做的只有瞞著他們了。
對於愛人，我也會選擇瞞著。我不希望在他的懷中閉上眼睛，因為就算是抱著不鬆手，最後不也得撒手？留給愛人一個空空的懷抱是多麼殘忍的舉動。
生命只剩最後一天的一天是什麼概念？是用刀子一點點、一絲絲、一下下把生命從生命中凌遲。與其兩個人心如刀割抱頭痛哭，還不如自己悄悄離去。面對不可挽回的事實總好過痛斷肝腸的無能為力。
這個世界最傷心的無非就是：我看著你卻不能救你，最痛的是：一個生命對另一個生命的不能挽留。
在生命還有好多天的時候我沒為他認認真真做過什麼，到了一切都來不及的最後一天，能做的只有讓他遲一天陷進悲痛，給他多一天的平靜就是給他最好的愛。
但是我會和孩子說，不是殘忍地面對面，是寫在遺書里。因為在文字中我可以假裝得很樂觀很堅強，我不會讓一滴淚流在紙上，哪怕是撕了再寫寫了再撕……
我會讓孩子知道我愛他，愛得我死到臨頭都放不下他，但是我會很小心地遣詞造句，不能讓我的絕望有一絲絲落到字面上，那樣會把悲傷感染到孩子的一生。
我會囑咐孩子好好活著，替我孝敬老人，替我照顧爸爸，最重要的是替我去愛他自己。也許我會用一天的時間哭哭寫寫，我要表達的只有一個意思：有些事情別無選擇只能堅強。
做這一切的時候我會躲起來，我也不會再去儘力地為孩子做些什麼了，因為需要做得太多，能做的又太少。
我不會和孩子告別，如果骨肉親情那麼赤裸裸地直面生死，除了哭的死去活來，讓要走的走不安生、活著的生不如死，還能幹什麼呢？況且這個時候做得越多，越會在他以後的回憶里加重他的傷痛。
在生命還有很多天的時候，對孩子除了要求就是指教，好像也沒正確地愛過他，到了做什麼都不能有所補償的最後一天，讓孩子再過一天無憂無慮的生活是給他最大的慈愛，因為從此過後，他就再也沒有媽媽了。
至於親朋好友，來不及一一道別了，況且該和大家說什麼呢？
因為到了生命的最後，所有的恩怨情仇都失去了意義，與其被一片哭聲包圍，不如選擇一個無人的地方一個人呆著。能崩潰就徹底崩潰，對著山谷放肆地哭喊，山谷會給你迴音，但是迴音和生命一樣，最後都會消失。
如果連崩潰的力氣都沒有，那就靜靜坐著，也許會突然覺得可笑，會有那麼一刻鐘的醒悟，在生命還有許多天的時候，我們為我們擁有了很多而沾沾自喜，到了生命只剩下最後一天的時候，才發現我們什麼都帶不走，就連這個皮囊也很快不屬於「我」了。
在生命還有很多天的時候，我們那麼厭倦生活，覺得沒意思，等到生命只剩最後一天才知道，浪費生命是那麼可恥，又會心存僥倖祈禱上蒼再多給我一點點時間，哪怕就那麼一點點，我也會用全部身心去好好珍惜。
當生命只剩下最後一天的時候，也是有生之年最漫長又最短暫的一天。世界依然很精彩，可是和你沒有關係了，活著依然很美好，可是你要走了。
在生命還有很多天的時候，我們沒做過什麼有意義的事情，到了悔之已晚的最後一天，我們真的什麼都做不了了。
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