文|李彎灣

最近這些年，關於如何提升情商的文章、課程，實在是太多了，不知道你們看了有沒有用，反正我是聽煩了的。

作為一個曾經被認為「情商太低」「出門要被人打死」「在電視劇里活不過兩集」的人，後來又成了人們心中「情商很高」的人，我想講講我自己的蛻變，以及分享一點自己的心得。我把這些心得總結為5個比較明確的點，希望能給讀者朋友們一點參考。

今天，不啰嗦，直接上乾貨。

第一，學會尊重

很多人，學了很多情商課，看了很多關於如何提升情商的文章，還是學不會如何說話，還是學不會怎麼跟人打交道。本質是因為什麼？因為他根本沒有學會尊重。

你想，就算是大家公認的成功人士、情商高的人，比如馬雲吧。馬雲的情商在很多時候都為他贏得了滿堂喝彩。但假如，我是說假如哈，假如馬雲不懂得尊重，打心底瞧不起人的話，他再怎麼會說話，還是會得罪人。

假如馬雲內心瞧不起黑色人種，一天內心念叨的都是「黑鬼」「黑鬼」的，那他就算再會說話，「我愛你們，我親愛的黑鬼們」，他一樣會被罵，甚至要被打；假如他打心底瞧不起女性、他內心就覺得女性沒用、女性不如男性的話，就算他話說得再圓滿，也會時不時說出讓人反感的話。

就像前段時間俞敏洪先生講的「國之墮落乃女性之墮落」，遭到了全網女性的抨擊。一直以口才、直率、幽默著稱的老俞，就栽在這兒了。甚至可能一開始，他都不知道自己哪兒錯了。

嗯，如果你打心底就不懂得尊重人，你的所謂情商，就是空中樓閣。

什麼叫尊重人？在內心底覺得，生而為人，都是平等的，跟他的地位、性別、身份、職業、地域、種族無關，只有在這一點上，才能談情商。

看見比你牛逼的人，你就好好說話，看到不如你的人，你就露出本來面目。如果這樣的話，你就算修鍊的再完美，也要做好挨揍的準備。

第二，學會換位思考

其實，一個人如果學會了換位思考，那他的情商基本上就已經超過80%的人了。

什麼叫換位思考呢？孔孟二位大師已經講得很清楚了，「老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼」、「己所不欲，勿施於人」、「見賢思齊焉、見不賢而內自省也」，嗯，就這麼回事。

這些道理啊，講起來誰都懂，但是做起來就不是那麼容易了。舉個很簡單的例子，比如，很多男人在跟老婆吵架，總會抱怨老婆「無理取鬧」。

為什麼要說別人「無理取鬧」呢？本質上是證明自己是對的嘛，而不是去想，對方為什麼要這麼說、要這麼做。

就像那些窗口賣票的人、像大學裡的教務處、財務處這些地方的工作人員，你有時候會覺得他們態度不好，但你轉念一想，他們每天都要被各種各樣的瑣事糾纏，情緒變得糟糕，也是可以理解的嘛。

而且，對於他們而言，他們永遠在被要求把事情做完美，因為只有完美才不會出問題。一出問題，那就是錢的問題，那可不是小問題啊。在外人看來，做好事情是他們的天職，出現一點差錯就會被無限放大。很少有人給他們幾句暖心的話、理解的話、真心感激的話。

如果父母和子女之間、夫妻之間、甲方乙方之間，能多換位思考一下，矛盾應該會下降很多吧。

而那些懂得換位思考的人，也不斷地贏得了人們的好感。就像我們寫文章，寫出那種讓讀者叫好的文章，是因為讀者覺得「找到了共鳴」、寫出了他的心聲。他們對我讚美和感激，本質上也是因為他覺得我理解了他。

生活中，我們也會親近那些喜歡我們、理解我們的人，就像一個外國人，他普通話說得很好、甚至還能說方言，對中國人很友善，還能精通各種中國的文化、文學、傳統，我們也會很喜歡他呀。反之，一臉的傲慢，什麼都要按他們的文化來、什麼都要按他的要求來，你說你反感不反感？

所謂換位思考，一句話總結就是：替別人著想。

第三，學會真誠

學會真誠是最簡單的事，也是最難的事。有人會問，真誠還要學嗎？當然需要學了。因為事實上，我們不需要學的是套路。做了錯事，逃避和撒謊是人的本能，那是不需要學的，你五六歲的時候都懂了，而敢於直面慘淡的人生和自己的錯誤，說起來容易，做起來宛如登天之難。

真誠，簡單是因為——你只要願意坦誠，那就沒事。就像你坐過山車，你要克服了心理的恐懼，就沒事；但如果你一直擔心自己摔死、暈死，那你可能打死都不願坐。

難是因為，人活著的本能，就是希望自己一直處於安全的、優越的、正確的位置，所以承認錯誤才那麼難。為了不承認錯誤，人們逃避、撒謊——就像很多夫妻之間的相互隱瞞和冷戰，就像很多企業出了事，第一時間不是去解決問題，而是去解決弄出問題的人。

但是，真誠真的太有用了，就像2016年末的時候，支付寶搞出了一個什麼校園圈子，剛出來那晚上，各種擦邊球、軟色情的東西霸佔屏幕。

第二天，支付寶當時的負責人彭蕾就寫了一篇很誠懇的道歉信，這事兒就過去了，大家也就原諒他們了。但如果像別的事，什麼偷稅漏稅、什麼這個車那個店的事，明星、企業們，並不是第一時間誠懇道歉，後來迫不得已才道歉，有什麼好果子呢？你看網友們原諒了他們了嗎？

第四，學會罪己

我其實很不喜歡講道理，因為道理這個東西，很主觀。就像我回到村裡，村裡出了事，我講了一些話，村民們覺得有道理，就會說「小夥子有出息，上過大學果然就是不一樣」；但我說的話他們要是不喜歡、覺得沒道理，可能就會說，「講的什麼狗屁玩意兒，讀大學讀傻了吧」。

道理之所以主觀，是因為人們基本上不會覺得自己有錯，每個人都活在一個能自圓其說的世界裡，不管怎樣，反正我就是有理，就算我沒有理，那我也應該被理解的。就像很多殺人犯不會覺得自己有罪該死，而是覺得死者活該被殺。

一個懂得「罪己」的人，是不會趕出什麼太荒唐的傻事的。因為你不把自己放在一個絕對正確的位置，你對別人的想法和行為，都抱著一種冷靜、尊重的態度。

兩個人，比如甲和乙吧，他們要是吵架、打架，基本上都是因為——甲覺得自己是對的，乙也覺得自己沒有錯。公說公有理，婆說婆有理，所以兩老口子每天都有吵不完的架，沒個安生日子。

第五，學會承擔更多

這可能是這5條里，最難的一條了。在這裡，我想講一個我們日常生活中的認知錯誤——我們總喜歡分對錯。

分對錯的意義在哪兒呢？

你想一個問題，人活著的本能是什麼？是趨利避害啊。我們的祖先住進山洞，我們的祖先要修長城，本質上就是害怕自己處於不利的位置啊。所以，在日常生活中，我們要分個對錯，一般而言，也就是想證明自己是對的——前面也講到了，很少有人會主動的、真正的意識到自己有錯。

因為，我們會想，「我是對的，所以我就不用內疚了，我就不用改變了，我就可以待在舒適區了」，而只有錯的人，才需要改變、才需要道歉。

「我是對的，憑什麼要向錯的人道歉，還有沒有天理了？還有沒有王法了？」

這是大多數人的想法，但是這種想法，幫助到我們了嗎？似乎並沒有吧。

修行的最高境界，就是「得理還饒人」，就像康熙年間的大學士張英寫的家書一樣：千里修書只為牆，讓他三尺又何妨？萬里長城今猶在，不見當年秦始皇。

好了，以上就是我理解的提升情商的五個要點。當然，理解的人會理解，不理解的人也不會理解。所以，我的目的，還是希望能理解的人，加深理解。至於不理解的人，以後吃了人際交往、所謂情商低的虧，慢慢也會了解的。

畢竟，說白了，情商其實就是智商。智商的本質，就是理解問題和解決問題的能力。我們總以為智商高就是能解決複雜的數學題物理題，但其實，生活中很多很多的事，看似簡單，但難度不亞於那些複雜的數學題。

你能解決複雜的生活上的問題、人際交往的問題、情緒管理的問題，這其實也是一種本事啊。這不是生下來就會的，也是需要不斷地經歷、思考、學習、反思才能擁有的能力啊。

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