擔心女兒遠嫁，父親跳樓！特別為中國的父母悲哀！

作為父母，我們要求孩子獨立的同時，也需要讓自己獨立，不要把那份責任強行轉嫁到孩子身上，讓他們背負本不該他們背負的東西。

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有一期《奇葩說》辯題是「過得不開心，要不要告訴父母」。

正反方雖然觀點嚴重對立，但他們都默認了同一個前提，就是：

每個父母，都在強烈地關注著自己的孩子，他們的大部分精力都在孩子身上，甚至會覺得如果孩子過得不好，自己也不配過得好。

席瑞說，他以前的空間留言板上，有很多不太善意的玩笑，甚至辱罵。但有一個叫「滄海一粟」的人，會一字不漏地瀏覽完所有的內容。

那就是他媽媽的小號。

李誕也說，他上大學時，老爸每天都給他打電話問他過得好不好，讓他不勝其煩，也不理解，覺得我反反覆復說過得好，你怎麼還問個沒完。

後來他懂了，老爸就是想參與到兒子的人生中，他不能接受自己在兒子的世界裡變得不重要。

這應該是大部分中國父母的心態。

而最後，高曉松說到了根本：

「我好為中國的父母悲哀，彷彿他們都沒有自己獨立的生活、獨立的人格，彷彿他們不配有自己的親密關係，就只能和孩子相濡以沫。」

2

悲哀嗎？的確。

之前有個新聞，我看了很難過：

河南一位六旬老人，一直把女兒視若珍寶。

女兒在外地工作，前段時間又談了男友。老人怕女兒遠嫁，將來不能留在自己身邊，有一天忽然情緒失控，反鎖了家裡的門，把家裡的很多東西都從窗戶扔了出來，酒、電扇、鍋碗瓢盆，散落一地。

之後，他騎坐七樓陽台，激動哭泣。

他雙目失明的八旬老母一直勸說，鄰居親友、消防員也極力安撫，但他還是跳下了7樓，當場身亡。

可悲可嘆。

就在前幾天，有個男讀者跟我說，他挺苦悶一件事，就是父母對他太好。

他結婚四年了，他媽每天必須往他家跑兩趟，堅持給他洗襪子內褲，經常坐十幾站公交車去買他愛吃的菜，他要是不回家吃飯，他老媽就像丟了錢一樣難受。

他工作上遇到挫折或者變動，老太太能愁得一個月睡不好覺。

「我當然很感恩，」他說，「但也真心覺得累，在外面吃個飯都有負罪感，總想著我媽還在家等我呢。

在外面遇到麻煩就更是，我自己怎麼扛都好說，但我媽一跟著摻和，我壓力大十倍。」

我特別理解。也瞬間想明白一個問題：為什麼有些中國孩子那麼不獨立？

因為他們的父母就不獨立。

很多父母，自從有了孩子，就認定「你是我的全世界，我必須一輩子跟你綁一起」。

這樣的父母，不可能真誠地教會孩子獨立自主。

他們甚至會有意無意地，培養孩子對自己的深度依賴，讓他永遠離不開自己。

這種依戀看起來很美，其實很可悲。

一個不獨立的人，不管是父母還是孩子，都很難幸福。

因為你沒辦法自己滿足自己，必須依靠別人獲得幸福感。而別人是不可能無時無刻無條件去滿足你的。一旦你依靠的人不合你意願、不受你控制，你會立刻陷入絕望，全面崩潰。

舉例說明：

獨立的人，是自己開車；

不獨立的，是搭別人的車。

自己開車，你想去哪去哪，方向盤在自己手裡。

搭別人車，你得順從別人意願。

你能保證另一個人會一輩子聽你指揮嗎？

就算他聽話，你覺得他會感到自由和快樂嗎？

3

可怕的是，太多中國父母沒有意識到這件事。

在他們心裡，孩子就是人生的90%。

年輕時有事業分散精力還好，一旦退休，更是心心念念全是孩子。

你稍微留心就會發現，老人湊群聊天，最熱烈的話題幾乎都是關於孩子的：兒子高升了兒媳加薪了，孫子會說話了孫女寫字很好看……

他們很少會說：「我聽到了一首喜歡的歌」、「我買到了一雙滿意的鞋。」

他們的世界裡，越來越少出現「我」。

我想了一個詞，叫「失我老人」。

他們丟失了自我，世界裡只剩下孩子。

可惜在孩子的世界，他們已經越來越不重要。

於是他們要盡量收起自己對孩子的渴求，可憐巴巴，等孩子施捨。

而孩子也要多留一份心，盡量去滿足父母的額外需求，生怕自己一個疏忽，委屈了他們。

最後的局面就是：老人活得心酸，孩子活得心累。

4

我們一直說孩子要獨立。其實為人父母，更應該首先學會獨立。

實在到了老邁無力不能自理的時候，可以依賴孩子。

但如果身體尚好精神清爽，你為什麼不能看看書、旅旅行、打打麻將、跳跳廣場舞、過過自己喜歡的生活？

在六十歲的年紀，就過成了九十歲的樣子，這一點也不好玩。

當然，我們的父母已經老了，很難改變。

但我們可以。

我們這一屆父母，堅決不要長成悲哀的「失我老人」了。

你得允許孩子從你的世界慢慢飛走，並有意識地把ta空出來的地方填滿。

你得好好經營和愛人的關係，因為ta才是真正和你廝守一生的人。

你得有差不多的社交圈，不管家人親戚，還是同事鄰居，身邊得有能說說話的人。

你得找到自己哄自己開心的辦法，不管是養花、畫畫，還是讀書、旅行，總得有那麼幾件事，是你不靠別人，也能讓自己很快樂的。

我們要做「從未丟失自我」的父母，而不是強行把生命轉嫁到孩子身上，讓他們背負著不該背負的背負，而我們又缺失了不該缺失的缺失。

5

高曉松說，今年他生日，他媽沒來，因為她們合唱團有活動，她不能因為自己一個人缺席，影響另外四十多個老夥伴。

「我心裡特別高興，她有四十多個人和她一起唱歌。」高曉松說。

我同學的奶奶也是榜樣：83了，自己種菜，養貓，每天拿個ipad查養生秘方，耳朵不大好，喜歡戴個助聽器聽聽相聲，自己過得特別熱鬧。

她也關心孩子們的情況，但還是覺得沒她自己的事兒重要。

我覺得這樣特別對。

我很愛你，但我必須首先保留我自己。

我為我活著，你為你活著，我們都獨立、健康、完整，然後才有快樂可言。

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父母和孩子的關係，通常是這樣：

孩子出生時，100%依賴父母。後來他的世界越來越大，最後完完全全脫離父母而存在。

父母最初，對孩子零依賴。後來他們越來越老，最後100%依賴孩子。

如果只看起點和終點的話，就是：你從前只有我，我最後只有你。

那麼我想，作為父母，我們應該盡量盡量地，拉長中間過程。

從我有了你，你便是我豐盛世界裡極閃亮的存在，但絕不是唯一。

到未來某日，我終將無可避免地癱倒在你懷裡，希望那一刻你能穩穩接住我。

但在那一天之前，我會盡量擁有獨自的自我，豐盛的世界，和同樣獨立而豐盛的你無負擔相愛。

這應該才是父母子女一場，最理想的過程，和最happy的ending。

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