孩子幫忙做家務，並不想被獎賞——來自一位兒童心理學家的警告

「孩子還小時不會覺得家務討人厭，是我們的抱怨教會他們這麼想的。」

節選自《我如何忍住不踹孩子的爸》

作者：珍西?唐恩

「孩子們應該做些家務活。」這是個備受爭議的提議，不是每個人都認同。現代的爸媽因為許多理由而不要求孩子：最常見的就是因為自己工作時間太長而感到愧疚，或是不願意在孩子已經爆滿的時間表上再添一筆。

有些則是希望孩子多花點時間追尋他們的「興趣」。其他的是寧可將這種麻煩的家務外包處理，但如果你花錢請人整理家裡，孩子看到爸媽都不想做的樣子，他還會想做嗎？

「受到悉心照顧」和「嬌生慣養毫無做事能力」是有差別的。其實，如果父母處理得當，適當的勞動，會讓孩子緊張的大腦得到調劑，做做家務出出汗，身體得到鍛煉，對孩子來說是利大於弊的。

做家務活能讓孩子更快樂

參與到家庭的日常工作里能讓孩子意識到他人的重要性，同時也有助於孩子的情緒健康。

一項為期25年的研究發現，年輕人是否在3、4歲時參與了家務勞動是預測他們能否在20多歲成功的最佳方式。這是為了培養出能在生活和職場上成功的孩子，而不只是為了申請學院用而已。

這種早期的責任分擔逐漸發展成了他們對於生活其他方面的責任感。在家裡幫忙越多的孩子會感受到對父母更大的責任感以及羈絆，這種羈絆幫助他們挨過生活中「壓力山大」的時刻。

換句話說，當孩子們發現他們能為家庭做出有意義的貢獻時，他們會感受到一種發自內心的深層次的幸福快樂。即使孩子們的幫忙很微不足道，也能讓父母們感到更開心。

從長遠來看，從小學會在家務中承擔積極的角色，還能讓孩子擁有更幸福的婚姻。

2007年，皮尤研究中心發布的一份報告中指出，分擔家務為衡量婚姻滿意度的三大首要因素之一。2013年美國一項關於家庭問題的研究也發現：懂得彼此分擔家務的夫妻，婚姻生活更幸福美滿長久。

最棒的「小幫手」

不願意動手做枯燥體力活的孩子，是無法瞬間就跳到金字塔頂端的，年輕人是無法從嬌生慣養中得到任何好處的。

奧斯丁大學兒童心理學家卡爾．皮卡哈特建議，把家務看成是家庭成員的入會標準。你可以向孩子說明「要維持一個家需要很多努力，爸爸在努力、媽媽也在努力，你也可以努力，為我們家帶來重要的貢獻」。當他們幫忙時，你要立刻說「謝謝，你幫了很大的一個忙。」

發展研究顯示年幼的孩童天生就有幫忙的能力，布朗大學醫學院心理疾病與人類行為副教授理察·藍迪（Richard Rende）說：「把東西弄掉了，他們會撿起來。夠不到的東西，他們會幫你拿。」

但有趣的是，如果大人獎勵他們，這個行為很快地會消失。「他們並不想被獎賞，外來的獎賞會抵消他們從內在得到的報酬。」

使用的語言也很重要：藍迪和其他研究員說誇讚他們是「最棒的小幫手」，而非謝謝他們的「幫忙」，會是比較有效的表揚方式。

「在你的孩子面前故意弄掉一隻襪子，看他會不會不用你開口就幫忙撿起來，無時無刻以『你是個好幫手』來強化這個概念。」

將孩子教養成為一名「幫手」並接受他不完美的「產品」，你的孩子比洗衣服來的重要多了。

而確保這樣的行為能持續下去的關鍵，在於使用「我們」這個詞來強調家務是需要合作努力的，「我們需要完成這件事」或「我們來打掃客廳」。「那會傳達我們一起幫助彼此的訊息。」藍迪說。

「了解這個『我們』而非『我』的心態對大家都有益。具有『我們』概念的孩子會培養出理解大團體的利益，不用人說便主動投入，能幫助解決問題或是單純地把事情做好，做事也會更快更積極，因為他不是只為自己而做。」

在孩子上小學前就慢慢教導他們這些人生功課是很理想的，因為這時期的孩子最容易被洗腦：他們接受父母「我們一家人互助合作」的觀念。

我家許多聽起來很正式的「家規」，其實是孩子三、四歲時，我匆忙之間擬訂的。我只需用官方宣告聲調，它就立刻變成聖經教條。當我宣布玩具店周末不開，還有太陽下山後iPad就休息，她真的深信不疑。

幫忙做家務，男孩女孩都一樣

除了家務上強調「我們」而不是「我」之外，父母應該克制自己不要成天抱怨。「孩子還小時不會覺得家務討人厭，是我們的抱怨教會他們這麼想的。」專家說。大人可能會對洗車抱怨連連，但對一個四歲的小孩來說，提著水桶和海綿把水潑來潑去，那只是在玩耍罷了。

伊迪．韋納（Edie Weiner），一名紐約顧問集團的未來學家，專門為公司企業規劃未來策略，她認為我們正從一個「有和沒有」跨越到「能或不能」的世界。

她說，做家務很重要，因為在未來的幾年裡，工作上的成功不再是看你認識誰或上哪所學校。相反地，會以你的能力為準繩，尤其是應變、學習新技巧和成長的能力。

所以我「充實」女兒的生活其實是一種錯誤。她現在會下西洋棋、游完一趟社區泳池，但卻不知道怎麼執行能讓她自立的基本生活技巧。我以為幫孩子整理房間是給她方便，但我真正給的，卻是她還沒有能力自理的訊息。

沒有人想教出一個烹飪技巧僅限於微波食物的孩子。也沒有人希望自己的孩子離家念書時，卻不會基本的洗衣。我朋友18歲的孩子告訴我，她的室友很認真地問她，到底哪一台是洗衣機，哪一台是烘衣機？

正如美國發展心理學家Richard Rende曾說：「今天的家長都想讓孩子把時間花在能為他們帶來成功的事情上，然而，具有諷刺意味的是，我們卻正在拋棄一件已被證明能夠預言人生成功的事——那就是讓孩子從小開始做家務。」

說到底，生活是孩子最好的老師。當整個社會都大談創新、大談教育的時候，我們需要時不時停下來，想想孩子最需要的、也是最根本的能力到底是什麼，才能讓孩子成為一個有擔當、會生活的人。

激發孩子動力的8個秘訣

1、停止讓你的孩子忽略你

紐約心理學家蘿拉·馬克罕告訴我，有一個可能的理由，能解釋為什麼當我叫孩子整理房間時，她卻繼續黏在椅子上。

因為孩子的前額葉皮質尚未發展完全，而這一區負責管理所謂「執行功能」的指令，如注意力、決策能力和自我控制。

「小孩子的邏輯思考不像成人，他們還在發展如何從自己想要的轉移到你想要的能力。」她說。「因此，當她在玩耍時卻得暫停和你一起出門採買，她會很煩躁。」

馬克罕建議，幫助孩子轉移的最佳方式是以同理的角度溝通「聽著，我知道你正讀得入迷」。並建議肢體接觸，摸摸孩子的肩膀和看著她的眼睛。然後，讓你的請求聽起來具合作性。

你可以說「我們得去買東西因為家裡需要補充食物，打開冰箱時就會有喜歡的優格在裡面，多棒。」給她一個想要合作的機會。

而當孩子參與合作時，她的大腦也因此得到激發。「每一次孩子決定你們倆的關係優先她自己的慾望時，她也鍛煉了腦部執行自律的能力。」

2、敘述你所見的或問題本身

一本親子教養書《怎麼說，孩子會聽vs.如何聽，孩子願意說》的作者表示，要單純地敘述問題給孩子聽，讓他們決定怎麼做。

不要說「如果我得再說一次去把濕毛巾掛好，我就要罰你了」，相反地，你可以試試「親愛的，我床上有條濕毛巾。」客觀的信息對孩子來說比較好理解，單純敘述事件的狀況能鼓勵孩子合作和解決問題。

敘述完問題之後，用中立、不帶控訴性的語言告訴孩子，這樣的行為給你什麼感受，「我不喜歡睡在濕濕的床上。」這樣做能激發她的同理心。

3、具體明確的要求

親子作者伊莉莎白·潘特利說，以「你會不會？你能不能？你可不可以？」等問句開頭的句子，會讓孩子覺得服從是一種選項，在請求的句尾加上「好嗎？」也一樣。

相反地，她建議父母要直接、簡明扼要「請把睡衣放進抽屜，請把積木放回玩具箱後關燈。」這樣能讓孩子更好地理解你的要求。

4、用單詞的指令

試想：你小時候有多痛恨人家對你講道理，還有人家一講道理時，你的心是如何快速地飄走？你的孩子不是一樣嗎？

父母應該避免迂迴的敘述、空虛的威脅，相反地，使用單詞會得到更大的效果，例如功課、牙刷、背包。

指著在門口等著出門尿尿的小狗，精簡地說狗。這樣就夠了。單詞對父母來說很好用，你在冷靜的時候、有點惱怒的時候或氣瘋的時候都可以使用。

5、一起動手，即使要做到天長地久

孩子沒法從家務里體悟價值，除非是和你一起做，所以把家務當成聯繫感情的機會。

你的目標不是在把事情做完，而是在塑造一個能從中得到樂趣的孩子。如果你把家務變得有趣、有貢獻和能表揚長處——「哇，你把浴室鏡子擦得真亮，你是怎麼辦到的？」

孩子會想「我真的很會擦鏡子。」雖然前二十次你得和她一起擦，但某個時間後，她會自己把鏡子擦得亮晶晶的。

6、別急著把地板重掃一次

孩子看到你衝過來糾正他們剛做好的事，會覺得很氣餒。此外，這也等於告訴他們反正，「媽媽會收拾殘局，不用做得很用心也可以。」

相反地，捨棄完美主義，不要為了追求「最佳」而作繭自縛。凡事不用到達四星旅館的標準。

7、給他們選擇的機會

給孩子選擇的機會可以避免爭執，如：你想要洗碗還是掃地？如果你的小孩很精，提出第三個選項，例如「我想看電視。」你可以告訴她這不在選項內，並再重複一次。

如果他還是不肯，就由你挑。越臭的工作越好，如清理貓砂、刷馬桶，這樣下一次他就知道要快速做決定。

8、將家務與零用錢制度分開

作家丹尼爾·品克在寫創銷書《動機，單純的力量》之前，這位三個孩子的父親覺得以零用錢作為家務的獎賞非常合理。但閱讀了大量關於動機的研究後，他改變了心意。

他說，將金錢與完成家務連結在一起，會把零用錢變成一項「如果xxx才有」的獎賞。這給了孩子們一個訊息——如果沒有報酬，沒有一個孩子會願意去倒垃圾。

他立刻將自家的零用錢和家務分開：「我們家的確提供還算優渥的零用錢，一周有幾美金。但我們並沒特意給每個孩子指定工作，如伊萊莎你來負責餐桌，我們很清楚地表明家裡的每一分子都應該幫忙家務。而神奇的是，每個人都做到了。」

孩子做家務的理由，是基於家人間相互的義務。「我載女兒去上舞蹈課不會收錢。當周二墨西哥夾餅日沒碗盤可用時，她也不應該期待整理洗碗能夠得到任何報酬。」

品克說，零用錢在教導孩子如何管理小額金錢上是很有用的。「但將零用錢和家務結合，是典型的一加一不等於二，兩件好事在一起，好處不增反減。」

因此，我再次召開家庭會議，並解釋在我們家，大家都要幫忙。我把準備好的家務表拿出來，為孩子示範每日和每周的工作，讓她清楚知道自己該怎麼做。

現在她會做分內的家事。但做得完美嗎？沒有。她每周都會完成所有任務嗎？未必。但她會做。

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