開「吼」前多說3個字，你想跟孩子發火都難！

源於公號樹媽讀童書

前幾天刷微博，看到一個有意思的新聞。

南京一個小學，四年級學生開家長會。開會之前老師讓班裡每個孩子，都把心裡最想對爸爸媽媽說的話寫下來。

孩子們參與得特別踴躍，密密麻麻寫了滿黑板：

「爸爸，以後做事不要再催我了。」「媽媽請不要老把我跟別人家的孩子比」「媽媽請不要再責怪我！！！！！」

「我希望媽媽不要用命令的口氣對我說話」「媽媽，請不要再冤枉我」「請媽媽不要大聲叫我！」

「爸爸，請你不要大叫……」「媽媽，請你不要再說我成績不好了，我會努力的」

仔細看孩子們寫的話，就會發現一個秘密。雖然看這些心裡話五花八門，但大多數孩子的核心訴求都是一樣的：

他們希望家中不要再有吼罵、不要再有過度的比較，不要再被強勢的壓制、指責和冤枉。

孩子們一直最想要的，其實只是一個溫馨的，和睦的，成員之間能夠好好溝通的家而已。

這些願望當然不算過分，可現實生活中能一直跟孩子好好說話，好好溝通的家庭卻少之又少。

很多父母都曾經有過對孩子溫柔一點的想法，但每當孩子冥頑不靈的時候，又會很難控制住自己。

圖片來源：電影《你是好孩子》

要想跟孩子們「友好相處」，樹媽覺得也是有很多實用技巧的。

技巧一

每句話前加上親切的稱呼，

能夠大大提高溝通效率

這是央視主持人王芳，在給孩子們的情商課中，教給孩子們的一種高情商的說話方式。

對於我們父母跟孩子的溝通來說，也同樣適用。

王芳做主持人的同時也做製片人，經常需要審編輯們剪的片子。

最開始王芳看到有新手編輯剪的不好，就會很直接的說：「這個後期怎麼剪的，太難看了，你有沒有動腦子啊！」

這麼說完，不僅小編導傷心，王芳自己也是很生氣，半天才能緩過勁兒來。

後來她發現，發火不僅解決不了問題，傷害別人感情，還挺遭人恨。

所以她想到了新的溝通辦法，用「親愛的……哈」句式發說話。

比如「親愛的，這個片子好像不好看啊！害的在細節上努力一下哈」，然後給對方修改方向。

雖然只是一句話前多加了「親愛的」三個字，和一個柔和一點的結尾語氣詞「哈」，但的確更容易讓人接受，溝通效果明顯好了很多。

網上曾有句調侃叫做：

「當你媽突然不再喊你「兒子」「閨女」或者「孩子」，而是直接喊你全名的時候，一般意味著你的麻煩來了。」

所以我們先從稱呼上，拉近與孩子的距離，是能夠大大減少孩子們的抵觸情緒和警惕心理的。

比如每句話前都加上「親愛的」或「寶貝+孩子的小名」「媽媽的好寶貝」之類的親切稱呼，再來跟孩子說話，語氣自然就會柔和下來。

圖片來源：電視劇《我的女兒琴四月》

這一招其實不僅我們父母可以學，也可以讓我們的孩子也學起來。

想想看，如果孩子也學會這種對話方法，每句話前面加上一句：

「親愛的媽媽」「我的好媽媽」「我最愛的爸爸」這樣的話，我們是不是也同樣心頭一甜，火氣降了一半呢？

我們和孩子，始終是相依相偎的一家人，家人之間是需要不斷表達愛與傳遞愛的。

當孩子從你的話語里聽出了愛與親昵，他會越來越願意聽你的建議。

技巧二

跟孩子說話時，

要配合好恰當的肢體語言

朋友跟我說過一件事情，我覺得很典型：

有一天她動手打了女兒屁股一巴掌。起因是女兒跟奶奶下棋，女兒贏了就開心，輸了棋就故意弄亂棋子，還對奶奶大聲嚷嚷。

她發現後一衝動就拉過孩子打了一下，結果孩子馬上眼淚流出來，很委屈的看著她。

圖片來源：電視劇《虹色夏戀》

之後孩子跑回到自己的小床上，用被子蒙住頭，一直悄聲的哭。

朋友看女兒的樣子很心疼，就等女兒平靜點的時候，坐到女兒小床邊上問：「媽媽想跟你說會兒話，能拉著你的手說嗎？」

女兒說不能，朋友就換一句：媽媽想跟你說會兒話，能拉著你的腳說嗎？」

女兒說不能，朋友再換一句：「媽媽想跟你說會兒話，能拉著你的鼻子說嗎？」

女兒被逗笑了，最後決定讓媽媽拉著自己的小手指頭說。

朋友就拉著女兒的小手指頭講道理，講剛剛為什麼會動手，又和女兒一起討論對錯。孩子很容易就同意出去跟奶奶認錯了。

其實她的做法，無意中暗合了溝通中的7-38-55規則。這個規則的意思是：

在情緒和態度的交流中，語言內容只佔了整體溝通中的7%，而非語言的溝通卻佔了剩下的93%。在這93%當中，語氣佔了其中的38%，而身體語言佔了剩下的55%。

父母的身體語言，能夠比單純的語言傳達出更多的信息。

孩子們面對一個「滿口說愛，卻面目猙獰」的父母，心中肯定是充滿矛盾和不安感的。

他們喜歡並且需要父母在跟他們說話的時候，有適當的眼神溝通，有輕撫、輕拍、拉手、摸頭這些表現愛撫的動作出現。

圖片來源：電視劇《砂之塔》

這些動作能夠很快穩定孩子們的情緒，把孩子的壓力卸掉，讓孩子們的心靈與我們貼得更近。

特別是父母要給孩子們講道理或者跟孩子們談心的時候，有意識的使用積極的肢體語言，效果比面對面劍拔弩張的講道理，要好太多。

技巧三

學會正確的發脾氣，

表達感受不傷人

樹媽自己很喜歡一本育兒書—《非暴力溝通（親子篇）》，是美國兩位著名教育專家寫的。

裡面提到過一個對跟孩子溝通，非常有幫助的說話模式，叫長頸鹿式表達。一共分為四個步驟：

第一步：觀察，描述我所看到和聽到的。

比如：當我聽到……

第二步：感受，我訴說我的感受。

比如：我感到……

第三步：我表達我的需要。

比如：因為我需要……

第四步：我請求那些預計可以滿足我需要的東西。

比如：現在我想要……

比如同樣都是孩子不收拾屋子，當媽媽生氣時候很可能會脫口而出：

「你怎麼這麼懶，屋子跟豬窩一樣也不知道收拾，就你這樣的將來還能幹什麼！」

這種表達憤怒的方式很簡單，但在孩子聽來，是充滿了武斷的指責和批評的。

所以孩子會有很強的抵抗情緒，他會跟你爭論或者乾脆一言不發，消極對抗。

圖片來源：電視劇《虹色夏戀》

當如果父母能夠使用「長頸鹿式表達」，這句話可能就會變成：

「我看到你房間椅子上堆滿了臟衣服，地上也有垃圾（1觀察），我感到特別煩心（2感受），我希望家裡整潔乾淨（3表達需要），10點前收拾好房間（提出「可執行」的要求）」

用這種方式，不會再被貼上任何不好的標籤，他的人格沒有受到指責和質疑，所以也不會跟父母有對抗的情緒。

同時我們父母也明確的表達了自己的不開心和自己的需要，可以說這是一舉兩得。

雖然這種說話方式很多朋友最初可能會覺得不適應，但只要多嘗試幾次，一定會發現這樣溝通，對孩子有非常好的效果。

跟孩子溝通，有情緒想發火是很正常的。

孩子們身上，有時候有太多的頑皮固執，太多的磨蹭偷懶，能夠控制住不大打出手已經是不容易，「好好溝通」像是強人所難。

但是，作為孩子的父母，我們有責任比孩子多一些的自制力和耐心，我們有責任去做對的事情，去做讓家庭更美好的事情。

做父母是一場修行，希望樹媽這幾條溝通分享，對你有所啟發。

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