敢在你的懷裡孤獨
我敢在你的懷裡孤獨
《我敢在你的懷裡孤獨》，這是劉若英新書的名字。
英國心理學家唐納德.溫尼科特說完美的相處關係是「Dare to be lonely in someone else`s arms」。
愛情中的甜言蜜語總會有說盡的時候，一個成熟美好的關係中，相對無言，卻能夠靜靜躺在彼此的懷抱，溫暖相望彼此的天空，因為這世間無論怎樣海誓山盟天崩地裂的感情，從來不會是完全重影的兩個人，偏好一模一樣的色彩。
劉若英外號「奶茶」，來自她的師父陳升的打趣：「劉若英就像一杯奶茶！她雖然不算標準的美女，但就像杯溫暖的奶茶，雖然沒有紅酒的高貴典雅，沒有咖啡的精緻摩登，卻自有一種溫潤香濃的芬芳」
這本書里寫了很多和友人的故事，包括奶茶如何和丈夫的相處，在自處和共處的平衡中細細道來，像泉水叮咚一樣悅耳闡述自己的觀點。
她說她和先生的書桌分離在房子的兩極，在咖啡屋先生滑手機，她便細聽周圍一對夫妻的家常話，一起去電影院，各進各的廳……
這本書里沒有提到陳升和黃磊，也許是怕惹麻煩，也許是綿長細膩的情感絲絲纏繞在心底生了根，拔出來會痛。她對他們在偌大繁華的公眾舞台上掩飾不住的情愫，共處都如履薄冰，何況在共處的和諧空間里怡然自處。
劉若英出身名門，父母很早離婚，和爺爺奶奶一起生活，她說她的童年很溫暖，爺爺奶奶對其他方面沒有要求，只要求她的禮貌和教養，劉若英在魚龍混雜的演藝圈顯得溫軟有韌性，得益於此。
快五十的人仍然可以開全球演唱會，拍票房超十億的電影，寫暢銷的書。四十歲以前單身一人，四十一遇到自己可以結婚的對象，四十五歲有個孩子。
她不是歌唱得最好的，也不是演技最好的，更不是什麼傑出的導演和文字書寫者，但她把日子過得悠長而詩意，沒有炫亮整個夜空的煙花，也找不到煙火散盡的一地灰燼。
她從小就是個能個自處的人，如今滿世界嚷嚷要做自己，而如果失去自處的能力，沒有自我審視的時空，人真的知道什麼是自己嗎？
在這本書里有個有趣的故事，劉若英從來沒有上過夜店，想不出夜店有什麼樂趣，有一天終於忍不住好奇心，叫黃立行帶她去看一下。
黃立行以為她要角色體驗，喊了幫朋友。奶茶穿著白球鞋到夜店時，發現每個女孩子穿得比明星上舞台還耀眼，她要了杯健怡可樂，實在找不出和朋友聊天的話題，匆匆就回家了。
在劉若英的感覺中，夜店的喧囂絕沒有一本書能令她找到自己，這並不妨礙能在夜店找到滿足和快樂的人群，自處的過程就是找到自己的過程，找到自己才能「做自己」。
怎樣做自己
前段時間朋友的群里有個有趣的爭論，關於「做自己」和「人要有責任感」，爭辯得挺激烈，似乎這是完全不能相容的兩個觀點。
大概做自己就是要做那種「想走就走」的旅行，「想辭職就辭職」的決定，反過來「人要有責任感」可能在做任何決定的時候，首先要考慮家庭和周圍人的承受力。
但這是完全相逆的兩件事嗎？
我們總以為意識決定了自己的行動，事實上人的絕大部分行為是由自己意識不到的潛意識驅動，並不受控於自己的意識。就好像舉國抱怨應試教育，而每個家長都前赴後繼地將孩子推向無止境的應試學習，好像每個人都明白要好好分手，但就是不能剋制地死打爛纏。
曾經和有個朋友在暑假的時候去旅遊，其實我內心的潛意識並不太想去，一來身體不算太好，怕出去給人惹麻煩，二來，最重要的一點是孩子在家，雖然孩子的父親也放假在家，但總覺得離開不妥。
朋友的家庭情況和我差不多，她是「做自己」的人，並沒有這些顧慮，她比我更符合這個時代的倡導，常令我自慚形穢，於是拋開顧慮去了。
旅行到第六天，確實思念孩子，想回去陪他，就告訴朋友我想回家，她可以繼續。然她一直追問原因，我說：其實這兩天我思考很多，我們是不一樣的自己，你熱愛旅行超過陪伴家人，而對於我來說，陪伴家人的樂趣超過了旅遊。
想說的意思是每個人各不相同，決不能說「有責任感」就不是「做自己」，我們都是凡夫俗子，都是在自我的枷鎖中翩翩起舞，只不過有人得到了自我犧牲的滿足，有人得到了自我娛樂的滿足。
所謂為沒有做自己而痛苦的人，不過是沒有適當的自處，沒有檢驗自我靈魂的時候，不知道自己內心深處更需要哪一種滿足。
痛苦靈魂的最大問題是不想自處。自處不僅僅是宅在家裡，將時光消耗在手機上可不是自處。自處是與自己的靈魂獨自相處，即便走在車水馬龍的大街上，人一樣可以自處。
不能做自己的人通常不願面對自己的內心深處，總是渴望有各種各樣的導師來指引自己。信息爆炸的年代，這樣的人淹沒在各種信息中，比單一價值觀的舊時代更加迷茫。
在一檔綜藝節目中看到一個心理諮詢師談到一個案例。在一次小組心理分享會上，青年X說老闆原來答應的兩萬元的獎金沒有兌現，心裡很焦慮，該不該討要。大家紛紛鼓勵他做自己，青年X也振臂高呼，明天就去找老闆討要。
會議散了，心理諮詢師感覺這個青年轉變太快，便悄悄問他明天會去討薪嗎？X說百分之九十不會，諮詢師問他為什麼，他想了很久，跟諮詢師說了自己童年的一件事。
X在小學和同學發生爭執，被同學打了，回來後媽媽大聲訓斥他慫，不像個男子漢，要他一定要打回去。他當時諾諾點頭，心裡卻疑問「我為什麼不能慫呢」，剛才大家鼓勵他的場景又讓他想起了媽媽，童年的這個疑問再次升起。
諮詢師問他「慫」和「兩萬元」更想要哪個，他又思考了很久，說兩個都想要，他決定先跟媽媽溝通，解決他童年那個困惑，再去討薪。
很多人將心理諮詢師誤認為是人生導師，很多心理諮詢師也喜歡扮演這個角色。
而真正合格的諮詢師只是幫助你一步步認清自己的需要，一步步真正地做自己，一步步分析認知上的誤區。不經過真正地與自我相處，道理聽了千千萬，還是過不好自己的人生。
獨處和共處的平衡
學會獨處是建立良好相處關係的基礎，能好好享受獨處的人，才能和人發展良好的相處關係。
無法和自己好好相處的人越來越多，陷入一種「永無止境的孤獨」。
很多女生不願花時間學會和自己相處，害怕孤獨，實際是害怕孤獨中的寂寞情緒，孤獨是為自己設置和自己相處的時空，而寂寞是不願意和自己相處後滋生的有害情緒。因為害怕這種情緒，女生會把所有的力量拿來找伴侶，卻常常因為太用力嚇走對方。
有個訓練人際相處的有趣練習：用一周時間照顧一個雞蛋，每天帶著，不要破碎。
照顧一個雞蛋和人際關係很相似，握的太用力會破碎，不小心照顧又會摔破。學會好好照顧一個雞蛋，也能學會好好和人相處。
書中分享了小S的育兒經驗，第一個孩子出生，只想日夜環抱，每天晚上回去說一個完整故事，第二個孩子說故事可能只有一半，第三個孩子更短一點點......三個孩子都健康成長，只是依賴程度稍有不同。
無論是愛情、親情，自處和共處的比例要像照顧雞蛋一樣細心，好像叔本華說人際關係像一盆火，遠了冷近了會焚燒，要恰到好處。
孤獨被人蒙上眾神拋棄的悲涼，其實是自己拋棄了自己，一個人是一個世界，自處是建立完善這個世界的基石，世界只有各自完好，方能和諧相處。
（圖片來自網路）
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