為什麼女人為男人越好，男人越不珍惜，看後心都涼了！

文丨盧悅

曾經有首老歌，說的是我們心中男人和女人的形象：阿里山的姑娘美如水，阿里山的少年壯如山……然而太可惜了，陰陽有些時候，不以我們的意志為轉移。尤其是這個年代，男人女化，女人男化，打開收音機，聽到的都是軟綿綿的男聲，那一定是中國男生在唱歌；而聽到歐美男歌手，大都帶著一股爺們氣。

就像是《紅樓夢》中，那個深得女孩子喜歡的公子，也是個文弱的模樣，到了李少紅版的《紅樓夢》簡直就只剩下「豆芽菜」一樣沒有長開的青春期前「小廝」了。但是你看不上的，未必其他人看不上。所謂「情人眼裡出西施」，愛之所以難纏就是因為它是不講道理的，或者說不講我們所說的道理的。

理論上講，女孩是想小鳥依人的，但在現實中，很多女孩是很威猛的，問題是好像很多女孩沒有選擇，她們明明不喜歡做包辦一切的大總管，可是不知道為什麼她們就成了男友的「代理媽媽」。如果她們像王熙鳳那樣喜歡弄權，那倒也是個樂趣，可明明她們渴望被呵護關照過「心比天高」的生活，卻過著老媽子式的「命比紙薄」的生活，到底發生了什麼，讓她們陷入這種惡性循環呢？

蘇蘇的男友就像孩子一樣，總是給她製造麻煩，他總是抱怨她對他關心不夠。事實上蘇蘇幾乎連擦皮鞋、系領帶這樣的事都替他做了，可是他總是挑三揀四，男友的思維簡直就是兒童式的。蘇蘇最受不了男友傾訴工作中那些事情，她總忍不住說他行為方式太幼稚，結果男友就暴跳如雷。兩人經常為此大吵，於是他們分了又合，合了又分，鬧了兩三年，現在蘇蘇真的很疲倦了，可是一想沒她照顧他的可憐樣，又忍不住想和他在一起。其實她父母的關係就是這個樣子，她很討厭這樣的關係，可為什麼她的情感生活又是如此呢？

老實說，蘇蘇和男友如果有錢，他們可以僱傭一個老媽子來照顧他們的生活起居，可是男友的工作壓力和困惑以及「幼稚想法」也許才是真正和情感有關的事情。

蘇蘇身上體現了80後一代一個共同特點，那就是共情能力的缺失。他們的父母是史上最焦慮的父母，因為他們是「失去的一代」，大把光陰浪費在田野和火車的漫遊（大串聯）中，他們最缺的是物質生活和學業上的進展，於是他們對孩子的教育就體現出某種急功近利和焦慮的情緒。因為這個時代的巨大變化，讓父母一代出現了某種文化上的斷裂，於是他們希望孩子儘快融入這個飛快競爭的時代。

這些青春期最自由的家長們，用非常嚴苛的魔鬼訓練的方式，希望孩子儘快地「一夜成熟」。於是各種天才訓練營、奧數和鋼琴考級班應運而生。這些孩子們身上遭受了兩個極端的對待，一個是物質的極大豐富和過於飽和的生活起居方面的教育；另一個是情感的極度缺乏。他們接受了太多的考試教育，卻沒有愛的教育；他們看了太多的成功學案例，卻沒有基本的共情的能力；他們從小就被教育要成為大人，於是他們被要求學業上的成功可以贏得一切。這讓這些孩子有一種幻覺，似乎事業可以贏得一切，包括感情，他們很多時候不被允許表達情感，甚至認為幼稚和脆弱這些情緒是有待消滅的「負面情緒」。

在情感關係中，經常會出現某種退行的「母嬰關係」。對一個吃奶的嬰兒來說，你哪怕遲幾分鐘，在他看來都是一種了不得的事情，因為他不懂，媽媽只是因為其他事情耽擱了幾分鐘，讓他多餓了幾分鐘肚子。在他狹窄的認知世界裡，這幾分鐘等待時間是沒有任何信息的，他所能理解的就是被拋棄，沒有資源生活下去，死亡等著他，所以他展開自救的最好方式就是亮開嗓門大喊，讓周圍的人注意到他。

那麼為什麼男友會在和蘇蘇的關係中，倒退成為一個嬰兒呢？因為我們在情感關係中的第一個老師，很多時候也是任教時間最長的老師就是我們的父母。

我們不知道如何在情感中相處，而父母用他們的身體力行教了我們十多年，讓我們對很多行為模式非常習慣。

比如對某個地方的男人來說，在過節的時候，男人一桌吃飯，女人一桌吃飯，是很正常的事情，而且男人要佔主要位置，女人只能站著吃飯，這是很正常的。因為這樣的事情，沒有任何人質疑，所以作為一種文化傳承下來。如果一個男生在情感關係中發現自己的鞋帶一定是由媽媽系的，那麼他在情感關係中感覺到溫暖和熟悉的就是別人替他系鞋帶。

這很正常，想像一下，我們和父母在一起生活了十多年，他們的行為模式和觀念規矩等都像年輪一樣深深刻在我們的心中，即使我們在意識上反感了，在潛意識中也會接受下來。為什麼蘇蘇會偏愛孩子式的男友，而沒有找到一個寵著她的男生？因為這樣的人讓她感到熟悉，這是她從父母那裡習得的唯一處理情感的方式，換句話說，她頭腦中沒有一個良好的親密關係的模板。如果是其他類型的異性和她相愛，她需要重新建立新的「模子」，可這未免難為她了。

是習慣而不是觀念，最終讓我們跟著「感覺」（熟悉的感覺）做出了「無奈」的選擇。可是她真正需要的是男友而不是一個兒子，她想成為情人，而非母親。如果愛情關係與母子關係重合，那麼這個情感註定要充滿痛楚。

如果你長期用右手寫字，有一天你決定要用左手來寫，那麼一旦事情到來的時候，你還會情不自禁地用右手來寫，這就是習慣的力量。

最有趣的是，雖然蘇蘇非常照顧男友的生活起居，可是她最無法也無力照顧的是男友的情緒，她無法接受男友跟她傾訴自己的心事。她的包容和愛心僅限於生活，不涉及到心靈層面。

可是我倒覺得，一方面可能蘇蘇的男友是過度兒童化，而蘇蘇可能對應的是過度成人化，一個是完全無法承擔壓力，另一個卻是完全無法承受脆弱。

當人走向極端的時候，痛苦往往就此產生。我們的老祖宗之所以給我們這個國家起名為「中國」，其實是想讓我們這些子孫牢牢記住一種生活的哲學，想教我們如何尋找我們的「中庸」之道。

什麼時候，蘇蘇能不再那麼無法接受脆弱和情感的流露，什麼時候她的男友願意麵對自己的痛苦和折磨，那麼他們就成功地「中和」了。

不過蘇蘇應該感謝她的男友，他讓她產生了困惑，他讓她意識到需要做一些改變，他讓她感覺到自己正在走入一個惡性循環，發現需要擺脫父母在自己身上刻下的烙印。

蘇蘇為什麼需要一個如此孱弱的男友呢？也許因為她本身對情感沒有信心，因為父母沒有給她提供足夠好的示範，她的伴侶往往就是她內心的投影，他沒有長大，她也沒有。

心理學裡對他們這種關係，有個定義叫「重演」。也許不只是男友喜歡做孩子，而是蘇蘇期望通過扮演母親，重演一次父母的婚姻。也許父母的婚姻給她留過傷口，所以她希望「重演」一次，她通過「拯救」男友，拯救她曾無法拯救的青少年時代的父母關係，或者說通過這種方式重新照顧當年受傷的自己，這也是一種本能的自我療傷的方式。但問題是大多數時候，沒有社會資源的支持，「重演」只是重演，但沒有「重構」。蘇蘇覺得她未必非要離開男友，只要他能成長起來。她不用要求他必須像個男子漢，因為他可能也深深為此而困擾。蘇蘇的人生最需要的是「共情」別人，感受對方的情緒，因為她男友的內心缺乏力量，他需要找一個新的「母親」去依賴。

如果想要重建新關係，她需要做下面五步：

一是接受：接受他們都是心理需要成長的人。我們可以不接受對方的幼稚想法，但我們需要接受這個幼稚想法後面的恐懼、痛苦、掙扎與委屈等情緒，接受不意味著姑息，但接受意味著我們可以感受對方缺乏力量的痛苦。

二是分享：感覺當男友抱怨以後自己內心的想法，自己的情緒。當我們感覺自己的情緒時，就可以駕馭自己的情緒，而不是讓自己的情緒放縱地沉溺式地爆發出來，而且也給男友做了一個示範：如何和自己的情緒交朋友。

三是設范：蘇蘇可以先找出他話語中可以接受的地方，加以肯定，如果找不到可以肯定的地方，起碼可以肯定他的情緒，這樣，當他願意聽她說的時候，就可以跟他說一些建議，幫他找到做男人的尊嚴。

四是導向：當他一再表現孩子氣的時候，往往是他失去了方向的時候，這時讓男友自己思索，不要試圖代替他自己思考，看到其他選擇的可能性。「條條大路通羅馬」，這句話會讓他感覺自己有一種掌控感，努力進行頭腦風暴，跳出單向思維。

五是鼓勵：蘇蘇可以在男友面前適當地撒嬌和表達自己的軟弱，因為她也需要卸下盔甲。她必須要培養男友愛自己的能力。實際上，往往當你讓出位置，給對方一個空間的話，也許他會做出一些不可思議的事，讓你驚喜也未可知。此外她要對男友取得的細微變化進行具體的鼓勵，比如他某一天主動承擔了家務，需要立刻誇他擦的哪些地方有多好，這樣就會適當增加他的積極正面的行為。

當我們能這麼做的時候就會發現，男友成長之日也就是自己成長之時，因為我們終於可以駕馭自己的情感和人生了。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！