十條笑話：看見班主任花假錢被賣雞蛋的娘們辱罵

一、剛剛對象屁顛屁顛的跑過來說：我們倆互相誇誇對方吧。我說好啊。完了就擱哪兒巴拉巴拉的開始誇我，我臉都紅了。該我誇她時懵逼了，前面光顧著驕傲了，沒準備好，只好醒著頭皮說：你真誠實。嘿，你別說，沙發睡的還挺舒服！

二、下班高峰期擠公交，司機師傅不停的踩著剎車。站我前面一漂亮妹子，斷續的踩了我幾腳，每踩一腳都向我道歉。大家都不容易，我笑臉相迎！…到站下車！妹子尾隨我後，一把叫住我道：「帥哥！你脾氣挺好的，有女朋友嗎？」我愣了愣！心中竊喜，難道妹子看上我了？正準備開口說話，她接著道：「我是xx婚介所的工作人員，如果有需要可以留個聯繫方式！」…

三、因為胃不舒服今天晚上喝牛奶的時候想著熱一熱再喝，我這正找著熱牛奶的容器呢，這時候就看見我室友手裡拿著一個小綠盆，我激動的一把奪了過來二話沒說把奶放進去加了熱水，只見我室友在旁悠悠地來了一句「那我只好等會再洗屁股」……

四、記得我當初減肥成功瘦了20斤，然後國慶回家我媽第一次見我那麼瘦，她那個內心崩潰呀，就好像自己辛辛苦苦養了幾年的豬一夜爆瘦的感覺。所以每次吃飯她都用哀怨的眼神盯著我，終於有天她忍不住了：小英，你是不是有病啊？有病的話你要去看啊！

五、當年班主任布置作文《記老師二三事》要求真實。晚上我考慮好久咬咬牙才下筆。第二天，課堂上我抑揚頓挫的念作文（一次，我在二三菜市場看見班主任花假錢被賣雞蛋的娘們辱罵糾打薅頭髮撓臉，後來老師砸了雞蛋攤子在一地碎雞蛋里裝瘋賣傻打滾……）還沒念完，班主任她又一次發瘋了……

六、開窗戶不小心把花盆碰了下去，正巧砸在一輛豪車上面...我馬上蹲下，故裝鎮定，就當什麼事也沒有發生...樓下開豪車那男的大聲喊道：「敢做不敢當是不是？你要是有點良心，就伸個腦袋出來，看一下我的車都被砸成啥樣了...」我顫顫巍巍的把頭伸了出去，說道：「喊什麼呀！我...我賠你...」然後我這一賠，就是一輩子...

七、今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血來潮讓他給算算，算命的看了一眼手相，臉色發白往地上一跪喊到「吾皇萬歲萬萬歲！」我嚇了一跳，這小子居然有皇帝命，於是我也讓算命的給我看一看，算命的看了一眼，臉更白了，半天后哆哆嗦嗦地說道：「皇后娘娘吉祥……」

八、昨晚二貨男友KTV喝醉回來，拿著遙控器當麥，又唱又跳。。。 今早，在樓下碰到同一棟樓的大爺，大爺問男友 ：「昨晚是不是你唱歌殺驢似的？」男友用手比劃著，示意失聲說不出話。。。 大爺憤憤的道 ：「你裝啞巴也沒用，我知道是你！！」

九、約會時如何判斷一個女人真的吃飽了？直接問她：「你吃飽了嗎？」這是直男常見的錯誤。無論飽沒飽，你得到的答案都會是吃飽了，或者差不多，不需要……正確的應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？如果補了口紅那就說明真的飽了，不想再吃了！女人可以隨意欺騙男人，但是她們絕對不會浪費自己的化妝品！

十、帶小侄子去逛街，侄子看上了一個玩具汽車非嚷著要買，我怎麼說也不聽，結果這小傢伙說，你再不給我買我就把你裙子拽下來！我以為這小傢伙在說氣話就拽著他走，哪知道這貨真的順手一把將我裙子扯了下來，那場面，周圍的男人全都盯著我看，尷尬的是老娘TM穿的是條情內褲！

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