高曉松一句話暴露低情商：會聊天的人，從不說這3句話
成年人的生活里，有數不清的脆弱瞬間。
那些擅長安慰他人的人，往往幾句話趕走烏雲。
那些不會安慰他人的人，卻總將好心變成傷害。
即將離開《奇葩說》舞台，一向「犀利」的馬薇薇，吐露心路歷程。
「我自詡辯論打得不錯，可我長了一張刻薄的臉。
從第一季（開始），大家說我過分刻薄。
第二季，我變得溫婉了，大家說我失去了鋒芒。
第三季，我開始講段子，大家說你被金錢裹挾了，綜藝化了。
第四季，我想分享一下個人故事的時候，他們說馬薇薇你失去了自我。
終於到了第五季，我發現我可以好好地崩潰了。」
馬薇薇自曝參加節目以來，面對觀眾批評的感受 /《奇葩說》
一席話攪動了在場很多人的情緒。
蔡康永安慰她有更大的世界；周冬雨鼓勵她活出自己。
高曉松淡定地說了一句：「你那不算什麼，我們被罵得比你慘多了」。
高曉松淡定地說自己被罵得慘多了 /《奇葩說》
蔡康永及時打斷了他：「你這就是站著說話不腰疼，你不能跟痛苦中的人講，你那個不痛我這個才痛。」
用自己的處境類比別人的痛苦，這樣的安慰不僅無效，甚至可能讓人更沮喪。
陷入安慰誤區的高曉松，被網友吐槽了一把「情商低」。
網友認為高曉松對馬薇薇說的話有些刻薄 / 微博
這樣的例子，在生活中，我們經常會遇到：
原本出於好心安慰別人，效果卻適得其反。
明明是想通過安慰讓對方情緒好轉，最終不自覺地傷害了他人。
這些錯誤的安慰方式，原本是可以避免的。
比慘式安慰
「你這算什麼，我比你更慘」 。
比慘式安慰，是生活里最常見的一種安慰誤區。
——「我今天加了一天班，連飯都沒來得及吃。」
——「這有什麼，我前段時間出差坐了一天一夜的車，別說吃飯，連覺都睡不好。」
——「失戀了還要打起精神上班，好累。」
——「不就是失個戀而已嗎，有什麼累的，哪像我，工作還沒著落。」
似乎只要有了對比，對方的痛苦就變得不值一提。
這種比慘邏輯，很容易讓人感受到不被理解的痛苦。
羅振宇在書中舉了這樣一個例子：
朋友本來和老婆說好回家吃晚飯，臨時加班走不了，給老婆打電話說「今晚加班，回不來了。」
老婆自然很生氣。
男人回家進門見她拉著臉，也暴怒「我還不是為了這個家？我加班我容易嗎？」
老婆也委屈，「我做了一桌子菜，你不回來就算了，回來還發火。」
一句「我比你更慘」，剝奪了對方宣洩情緒的權利。
更重要的是，它完全否定了對方情緒合理的地方，還將對話的關注點轉移到了自己身上。
「我比你更慘」低估了別人的難過，也誇大了自己的痛苦。
「人類的悲歡並不相通。」
如果做不到感同身受，至少不要用比慘的方式貶低別人的痛苦。
假裝懂得式安慰
「我懂，我懂……」
在認真傾聽之前，別輕易說理解。
傾訴煩惱的人，最怕遇到這樣的人——自己話還沒說完，對方就已一臉瞭然地說「我懂啦」。
開始下結論，「我覺得你也有問題」……
傾訴不成，反倒需要自我申辯，把痛苦細細拆解給對方看。
在綜藝《妻子的浪漫旅行》中，穎兒說，自己產後復出壓力很大。
不再被視為「少女」，陷入無戲可演的尷尬……
穎兒吐槽產後面臨事業危機 /《妻子的浪漫旅行》
話音未落，應采兒反問道：「那又怎麼樣呢？人生就是這樣，你在哪一個行業，都是這樣子的。」
應采兒安慰穎兒 /《妻子的浪漫旅行》
穎兒做了好幾個手勢，不斷重複「我知道」，試圖講清自己的狀態。
應采兒提高音量，打斷了穎兒的解釋：「每個人都有壓力。」
有網友說，雖然應采兒的話不無道理，但她根本不想聽穎兒說什麼，她的安慰不僅沒什麼用，反倒讓對方很「憋氣」。
網友指責應采兒的安慰讓人憋屈 / 豆瓣
每個人的生活經驗、心智狀態、價值標準都不同。
彼時彼刻，你不是TA，未曾設身經歷，又怎能輕易明白對方的感受呢？
有時候，安慰者為了表明立場，會急於表現出能理解對方。
還沒聽懂對方的心結，就匆匆拋出自己的安慰。
過早脫口而出的「我懂」，看起來是聽懂了對方的傾訴，其實只是「條件反射」地輸出同情。
這樣的安慰就像速食食品，輕而易得，卻很難真正撫慰一顆渴望溫暖的心。
在心理學家Carl·Ransom·Rogers的心理諮詢記錄中，最常出現的回應就是「嗯」。
這意味著，多數時間裡，他總是在認真聽對方說話。
懂得傾聽，很多時候比會說更重要。
面對一顆不停吐露悲傷的心，不要著急評論，耐心傾聽才是治癒傷口的良藥。
居高臨下式安慰
「這有什麼大不了的？」
輕視別人的痛苦，也是常見的安慰誤區。
「當有人對我說"開心點兒"，就像在說一件輕而易舉、人人都會的事，彷彿我就從來都沒開心過似的。好像在向我暗示他們並不相信我，我的痛苦都是假的。
我感受到的是傲慢。
這句"開心點兒"只會帶來更多挫敗感，這種同情對我沒有任何幫助。」
這是在名為「Healthy Place」的網站上，一名抑鬱症患者，被身邊人要求「開心點」時的心聲。
一名抑鬱症患者的自白 / Healthy Place
幾乎所有曾身陷痛苦的人，都聽到過這樣的話：
「這有什麼大不了的，忍忍就過去了」
「堅強一點，至少你還……」
「看開點。」
當一個人向你傾訴痛苦，就意味著TA主動做出了示弱的姿態，把自己最脆弱的一面暴露給你。
此時，最殘忍的話，就是「沒什麼大不了，你要堅強」。
這句話的潛台詞是，「並不算難，是你自己不夠強」。
這樣的安慰，其實是在否定他人痛苦的合理性，輕視他人的感受。
當一個人已深陷痛苦時，如果連「持有痛感」都被視為「太脆弱」，無疑是種二次傷害。
在安慰他人時，我們很容易站在強者的角度，俯視他人的痛苦，並施以同情。
對於一個需要安慰的人來說，態度遠比事實更重要。
他們最不想聽的，就是大道理。
在短片《it"s not about the nail》（這不是釘子的問題）中，女孩向男友傾訴，自己最近飽受壓力折磨。
究竟因為什麼，她也說不明白。
女生向男友傾訴煩惱 / 愛奇藝《這不是釘子的問題》
男朋友迅速指出問題，你腦門上有顆釘子。
男友指出問題 / 愛奇藝《這不是釘子的問題》
然後說，你把釘子拔出來啊，把釘子拔了就解決了。
男生全程都盯著釘子，完全沒有理會女朋友激烈的情緒波動。
男友執著於拔出釘子 / 愛奇藝《這不是釘子的問題》
女生大聲質問：「看！你根本沒在聽。」
女生質問男友 / 《這不是釘子的問題》
「你總是試著解決問題，而我需要的是你的傾聽」。
女生表示自己需要的其實是傾聽 / 《這不是釘子的問題》
在生活中，自然沒有人會頂著一顆釘子還不自知，但我們遭遇的煩惱和痛苦，的確像是一顆隱形的釘子。
他人關注的是「怎麼做就能不痛」，痛苦中的人關注的是「我的痛你懂不懂」。
對於旁觀者而言，痛苦的癥結顯而易見，往往會不留情面地指出問題，忽略了：
道理沒人不懂，當一個人無法控制自己的情緒，不是因為TA無知，只是需要你的傾聽和理解。
有效安慰的四個步驟
那究竟什麼樣的安慰，才是恰到好處的？
簡單來說，有四個步驟：傾聽、陪伴、接納和行動。
1、處理他人情緒的第一步，是「傾聽」。
美國作家Mike·Bechtle在《高難度對話》一書中，寫過這樣一個例子：
20世紀70年代中期，有同學為了完成課堂作業，做了一個實驗。
他在當地報刊上登了一則廣告：傾聽你的訴說，絕不插話，一個小時50美元。
出乎意料地，實驗結束，他收穫了600美元。
傾聽的力量與需求，常常在生活中被忽略。
失意的人想要的不過是一個情緒樹洞，而不是一個什麼都懂的人生導師。
正如柴靜說的那樣，「我打破沉默的方法就是忘記自己，去傾聽他人心底的沉默」。
2、除了傾聽，陪伴也是有力的安慰。
很多事情，只要說出來，傷口就已經好了一半。
安慰並不總是需要言語。
當TA還沒走出情緒旋渦時，無聲勝有聲，一個默默陪伴TA的身影就足夠了。
3、傾聽和陪伴之後，你需要做的，就是真正接納TA的情緒。
感受TA的難過，並理解這件事於TA而言是多麼重大。
讓TA知道，你的情感天線，正在努力地跟TA產生共鳴。
接納是需要同理心的。
短片《同理心的力量》中，這樣比喻同理心：
當一個人陷入負面情緒，就好比掉入了陷阱，他們從下面大喊，我被困住了，這裡好黑，我快受不了了！
負面情緒中的人 / 《同理心的力量》
我們看到了之後，開始嘗試著一邊向下爬，一邊說：我知道在這下面是什麼樣子，你並不孤單。
同理心是與被安慰者一起感受 /《同理心的力量》
同情心則是趴在洞口往下張望，說：哇，真糟糕啊，對吧？
然後，擠出一個勉強的微笑說：呃，現在你想要來點三明治嗎？
同情心是缺乏情感溝通的旁觀 /《同理心的力量》
有同理心的人，能夠站在對方的角度，易地思之，尋求與TA情感的連通，努力靠近對方的真實感受。
4、安慰人的最後一步，就是通過實際行動替TA分憂解難。
美劇《老友記》中，Phoebe提起自己小時候的經歷。
因為家裡條件不好，她不像鄰居小女孩一樣，有一輛屬於自己的自行車。
直到長大後，Phoebe還是滿懷遺憾。
Phoebe回憶小時候的經歷 /《老友記》
聽了Phoebe的一番話，第二天，好友Ross就買了一輛粉色、裝飾著氣球和彩帶的自行車送給她。
看到這輛車，Phoebe驚喜地叫了出來。
Ross給了Phoebe一個驚喜 /《老友記》
安慰別人，是一件簡單又複雜的事情。
簡單在於，有時候一句話，就能撫慰一顆受傷的心。
複雜在於，在這個連戀愛都能總結技巧的社會，安慰卻沒有太多套路。
只有真誠地嘗試理解別人的感受，才有可能有效安慰別人。
給文章點個贊，當在意的人心情低落時，願你可以盡自己所能，給對方多一絲光亮。
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