妻子因他病逝，3年後，這個56歲的男人又要結婚了

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

成長有疑難 我愛問幸知

問

M+幸知：

我今年30歲了，到現在還沒結婚。今天早上，56歲的爸爸給我發來他的戀愛對象的視頻，視頻中在跟我打招呼。

但是我禁不住淚如雨下，因為媽媽才病逝不過3年，他竟然就一直在頻繁相親，還企圖得到我的祝福，門都沒有！

當初，要不是他和媽媽經常吵架，媽媽也不會病犯了就走了。他之前也不幫媽媽做家務，兩個人還經常因為雞毛蒜皮的事情吵架，他脾氣也不好，我真的是煩死了。

理智告訴我，他找誰談戀愛是他的事情，但是從感情上，我是不會祝福他的。所謂善惡有報，就是這樣。我想聽聽你的意見，我該祝福他嗎？

答

感受的錯位，讓痛苦加倍

你好，收到你的來信，首先感受到的是你當下的痛苦。當人還沉浸在悲傷之中，視頻的對面卻在興高采烈的分享他的快樂，這種感受上的錯位確實讓我們難以接受，甚至感覺難過、氣憤。

這時候面對父親，內在可能有很多聲音：媽媽是這個世界上最愛我的人，我失去了她，永遠失去了她，我非常非常地痛苦。所以，

我需要你陪我一起痛苦，我的痛苦需要被看見。我無法承受一個人沉浸在痛苦之中，而你們都已經開開心心地開始了新的生活。如果全世界只有我記得媽媽，我會感覺特別孤獨。我需要你懺悔，需要你補償我所失去的媽媽對我的愛。媽媽走後，我的愛被剝奪了太多，我的心像被掏空了一樣，那裡面空落落的感覺怎麼都填不滿。我希望你補償我，希望你給我更多的關注和愛。

我不知道這些感受你心裡有沒有，我只知道如果有的話，這些感受需要被自己看見，需要被該看的人看見。

一切都是因為悼念，一切都是因為不想接受

跟這個讀者交流的時候，她還補充說：

「媽媽患上了心臟病，病逝的前一晚，因為爸爸做錯了事，媽媽對爸爸非常失望，半夜就心臟病突發猝死了，而我當時就在媽媽旁邊。」

清晰的描述讓人感覺事情就好像發生在昨天一樣，而實際上，可能感受真的就鎖死在了這天晚上。

「媽媽走了，爸爸，如果你不氣她，她本可以不走的！所以我無法接受，也不想接受！」這可能就是你過不去的原因。

問題中，你還提到了「媽媽病逝三年」，這個「三年」不禁讓我想起了我以前的一位來訪者。她跟你的情況類似，只是當時離開的是她的父親。父親跟她很親，無話不談，對比之下媽媽和她關係很疏遠。

父親離開後，她一蹶不振。直到三年後的一天，她來找我做諮詢。我將一把空椅子放在她面前，我幫她喚醒了記憶中的父親，面對空椅子上的父親，她一下子泣不成聲。

我跟她建議：

「跟爸爸說說吧，我們現在這樣，是想告訴他什麼？」

那一刻她緊緊的抓住椅子的兩個扶手：

「爸爸，我想你，我想告訴你，離開你，我什麼都做不好。爸爸，我想告訴你，我只想你陪在我身邊。」

原來工作做不好，感情談不好，實際上是在悼念父親。沒有你，我什麼都做不好，我身邊的位置，我想一直給你留著。

這厚重的情感沒有被面對過，而三年了，她終於把它說了出來：

「爸爸，如果我開始新的生活，你會怪我嗎？」

那個空椅子上的爸爸，搖著頭，也泣不成聲：

「寶貝，怎麼會，我怎麼會怪你呢。爸爸相信，你是不會忘記我的，所以開始你的生活吧，爸爸希望看見你好好的活著。」

她花了三年的時間，放下了，不容易，真的不容易。

可能你也到了這個結點上了，是嗎？三年了，你問「我該不該祝福他」，或許這也是你想問媽媽的吧：

「媽媽，我們可以原諒他嗎？媽媽，我可以開始新的生活了嗎？」

每一段關係都值得被珍惜，被了解，被療愈

子曰：「子生三年，然後免於父母之懷。夫三年之喪，天下之通喪也。」

我個人覺得，這三年其實不是一種禮，而是一種情。

它不是某型形式用來證明我孝順、我感恩，它就是一顆心，因為他們的離去而輾轉、而惆悵，它就是一段真實的情感。

守喪期間，因為喪父母之痛太深，所以，君子不忍心吃稻米，穿錦繡的衣服，即使聽到音樂，不僅不會感到快樂，而且會更增悲痛之情。這是在《禮記·雜記下》中的詳細說法。

三年，這就是接受父母離去所需要的時間，這樣的情感，需要被珍惜，需要被看見。

失去媽媽，你很悲傷，那就盡情悲傷吧，不要轉移它，不要轉化它。

你不會因為記恨爸爸，而讓這種悲傷減輕一絲毫；不會因為和爸爸糾纏，而讓心中的痛苦減少一絲毫。你的情感是跟媽媽的，這與爸爸無關。

你需要面對的，就是告訴媽媽，失去你我很難過，非常的難過。想珍惜她，就和她好好地連接。

同樣，任何一段關係的結束，也需要被了解。需要了解，失去她，等於失去了什麼？

在問題中，你說「媽媽才病逝不過3年，他竟然就一直在頻繁相親，還企圖得到我的祝福，門都沒有！從感情上，我是不會祝福他的，所謂善惡有報，就是這樣。」

「門都沒有！我不會祝福他！」多麼堅定的表達啊，那為什麼最後還要問該不該呢？

可能你需要一些支持。如果老師也說，你不該祝福他，你都那麼痛苦了，為什麼還要為難自己呢？自己得到了理解，認同，會感覺舒服一點。

而實際上，這就說明你在尋找指導生活的方向，你需要一個肯定的聲音告訴自己，你是對的。

那這個告訴自己該不該的人是誰呢？可能曾經，就是母親。母親不在了，自己便不知道，這麼做對不對，好不好了。

面對這個問題，不同的人選擇了不同的路。有的人找了一個老公，讓老公告訴自己對不對，好不好；或者養了一個孩子，讓孩子告訴自己，對不對，好不好。

也有的人了解了自己內在的缺失，內化了一個好的母親，從此面對為難時，捫心自問，我這樣對不對，好不好。

最後，面對一段關係的結束，你還需要療愈。

任何關係的結束，都會或多或少的給我們造成一些創傷，母親的離去更是如此。可能你覺得一切都是不可控的：

我愛的那麼深，但是她竟然突然就離開了我。那個痛太痛了，所以我不敢對一段感情投入太多，誰也不能讓我愛了，我也不敢再愛誰了。

也可能因為母親離開的方式，我覺得男人都是可憎的。我不願意再相信男人了，我害怕他也不做家務，他也因為雞毛蒜皮跟我吵架，我怕自己被氣死，我怕自己像媽媽一樣死的那麼輕易，那麼不值得。

當然還有更多的可能性。我只想說，確實每一段關係都值得被珍惜，被了解，而這段關係造成的創傷，也更應該被我們看見，重視和療愈。

受傷時停一停，整理後再出發，媽媽在天上看，在等你好起來。

— 諮詢師推薦 —

戴喆， 幸知在線高級情感諮詢師，心理諮詢師，親密關係團體講師，情感專欄作家。專註婚戀關係多年，有豐富的授課經驗。

擅長婚戀情感、管理情緒及個人成長等問題。生命的連接是最高的療愈。

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