凌晨兩點半的失眠少女：信念面臨崩塌如何將信將疑繼續生活？

十一月份的第n次失眠，決定坐起來寫點什麼。非易失眠者，室友動靜有點大，我很悲催地被吵醒了。現在是凌晨一點四十，室友們都睡著了。我看著黑乎乎的地方，外面月光很難透過墨綠色的窗帘，就像我幾乎一成不變的人生也似乎沒有什麼驚喜能艱澀的過來。我幾乎還是滿意的，如果不去想自己的未來。從拚命想長大到怎麼也不想長大。

小的時候，偷媽媽的口紅畫一條彎彎曲曲的嘴唇，穿上她的高跟鞋跌跌絆絆在房間里走來走去，扮大人的樣子讓小時候的我產生興奮的感覺。

現在我已經有了自己的口紅，也有了自己的高跟鞋，我卻想扔掉這一切，回到小時候。回到那個可以躲貓貓走街串巷的時候，回到永遠做可以吃到餐桌上唯一一隻雞腿的女孩子的時候。

我想著想著發現自己居然已經長到了這麼大。時間沒有按鈕，我沒有辦法暫停或者後退，也就是我浪費的每一分每一秒中我都在生長。我突然變得焦急，可是我渾渾噩噩度過的時間，虛度過的光陰我以前也沒有想過後悔，這一刻我很想很想時間暫停。

半夜情緒到了，酸了鼻子很想大哭一場。抱住老友拿一大包面紙擦去鼻涕和眼淚，咒罵生活咒罵所有不順心的事情，忘記這一切，疲憊地睡過去。第二天醒來，我就又可以面對生活了。逃避固然可恥，但是逃避真的有用。

現在是凌晨兩點，室友翻了個身又繼續睡著，室友一直是心很大的女孩子。我也曾羨慕過她，她完全不需要擔心自己以後的生計，她化妝很棒，人也長得好看，最重要性格開朗大方，她父母幾乎為她鋪好了人生這條路。

以前我也很嚮往這種生活，我也想要不怎麼需要努力的生活，誰不想這樣呢。直到有一天聽到她在宿舍抱怨她不想要這種生活，她有自己的規劃，可是父母卻不同意她，始終想要她走他們安排好的路。

我意識到每個人都有自己的牢籠，這個牢籠限制了我們，我們渴望自由，可是世界上本沒有絕對的自由。

每個階層每個個體都有自己的牢籠，如果把煩惱分門別類，我目光短淺地分為幸福者的牢籠和悲慘者的。正如《安娜?卡列尼娜》所說「幸福的家庭無不相似，不幸的家庭各有不幸」。

凌晨兩點十五，我發現思想到了一個死胡同，開始瘋狂地感受到人生沒有意義。外面華燈初上，可是卻沒有一盞燈為我而開，外面人來人往，卻沒有一個人與我想干，我不過是這座城市的一個過客而已，我匆匆路過，沒有人在乎我們留下了什麼，也沒有人看到那些灰頭土臉還在奮鬥的人們 彷彿我們不配擁有夢想，只因為，我們的夢想看上去遙不可及。

我相信很多人都遇到過這樣的情況，情緒的閘門突然被打開怎麼也收不住，在崩潰的邊緣遊走，理智被擊潰，重新回到人類的本能，感受孤獨，信念面臨崩塌將信將疑繼續生活。

凌晨兩點半，腦子很暈很亂，想的太多，能力不夠，才容易失去生活的信心，我的視線開始不聚焦，我的雙手也變得不再利落，情緒灑了一地，在不情願中被迫重新擁抱生活。

我們還是需要勇氣的，在認清生活的真相和殘酷之後，重新熱愛生活，這不是件容易的事情，但是我還沒有放棄，我相信你也一樣！

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