難過時候看看笑話
1. 昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的。 心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。 醫生問：牙壞了，拔么？ 我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利么？ 醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
2. 小學三年級以前念的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。 課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。 轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族， 那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
3. 記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。 我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：「二叔，有人欺負我！」 哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。 混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
4. 老婆：「這哪隊踢哪隊？」 我：「法國踢羅馬尼亞。」 老婆：「這是中超聯賽么？」 我：「...歐洲杯。」 老婆：「中國隊在哪？」 我：「...跟你一樣在看電視。」 老婆：「為什麼不上去踢？」 我：「國際足聯不讓。」 老婆：「是因為釣魚島么？」 我：「...因為水平不行。」 老婆：「不是有姚明嗎？」 我：「…你睡吧行么…」
5. 唐僧師徒四人一起去西天取經，沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居。 這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來； 第二天發現又有個洞，於是又補了起來； 第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
6. 父親發現15歲的女兒不在家，留下一封信。 上面寫著：「親愛的爸爸媽媽，今天我和蘭迪私奔了。蘭迪是個很有個性的人，身上刺了各種花紋，只有42歲，並不老，對不對？我將和他住到外地去，當然，不只是我和他兩個人，蘭迪還有另外幾個女人，可是我並不介意。我們將會種植大麻，除了自己抽，還可以賣給朋友。我還希望我們在那個地方生很多孩子。在這個過程里，也希望醫學技術可以有很大的進步，這樣蘭迪的艾滋病就可以治好……」父親讀到這裡，已經崩潰了。 然而，他發現最下面還有一句話：未完，請看背面。 背面是這樣寫的：「爸爸，那一頁所說的都不是真的。真相是我在隔壁同學家裡，期中考試的試卷放在抽屜里，你打開後簽上字。我之所以寫這封信，就是告訴你，世界上有比試卷沒答好更糟糕的事情。你現在給我打電話，告訴我，我可以安全回家了。」 父親當即淚奔！
7. 法國小哥最近在跟著我學中文， 有天我和他聊天時發了句呵呵，23333，他問我什麼意思。 我說就是誇你超好笑的意思。 今天晚上和他一起見中國朋友，只見朋友說完話後， 他口齒清晰又標準發出了一句「呵呵，兩萬三千三百三十三。」 全場死一般沉寂。
8. 去看心理醫生，醫生說：你不是抑鬱症，你是真的慘。
9. 大二暑假第一次去打工， 在泰式餐廳，主管要我們雙手合十向顧人說薩瓦迪卡， 我當時腦子一緊張對著客人雙手合十說了聲阿彌陀佛
10. 有一天騎自行車在巷子里，對面一個姑娘也騎自行車正面衝來，緊急情況下我大喊：你左我右！ 那天晚上，我們在巷子的地上躺了很久
11. 兒子每晚都要和媽媽睡。麻麻說：你長大娶了媳婦也要和麻麻睡呀？ 兒子答道：恩！，我要一直和麻麻睡 媽說：那你媳婦兒咋辦？ 兒子說：讓她跟爸爸睡。 爸爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！
12. 大媽：護士小姐 ，手能不能別抖？ 護士：當年你在食堂也是這麼抖得
13. 我們試過在床上 ，試過在椅子上 ，試過在沙發上，試過在廚房，試過在陽台，試過在客廳，也試過在走廊……但是又能怎樣？還是連不上隔壁的WiFi
14. 地鐵上一個老外撕心裂肺的對電話哭吼： 你根本就不喜歡我！！！ 和我在一起就是為了學習英語！！！
15. 親愛的，我買了一個蛋糕，你想切成幾塊？ 四塊吧，六塊我吃不完
16. 教練：加油 我：謝謝 教練：加油！加油！ 我：謝謝，我會加油的！ 教練：我他嗎讓你踩油門！你謝謝sei呢！
17. 教練：看到前面那個人沒有？ 我：看到了。 教練：撞他！ 我：為什麼呀？！我不敢！ 教練：不敢你他嗎還不踩剎車！
18. 課堂上，老師：最後一排戴眼鏡的男生起來回答一個問題 。 只見該同學在老師的注視下，緩緩地摘下眼鏡，穩坐不動…… 老師和同學都愣住了 偶在所有人的注視下，他的學霸同桌默默地戴上了他的眼鏡緩緩站了起來……
19. 我偷偷問魔鏡：我是不是世上最黑的人？魔鏡發出驚恐的聲音：誰，誰他媽的在說話？
20. 孩子：麻麻，我真的長得很醜么 麻麻：告訴過你多少次了，不要在公共場合叫我麻麻！
21. 我和同學都有非常忙碌的父親 同學:爸爸，你一天賺多少錢啊？ 父親:大概1200左右，怎麼了？ 同學:這是我存了很久的1200，可以陪我一天嗎？ 父親紅了眼眶，父子相擁而泣， 從此同學的爸爸每個禮拜都會抽出時間陪他。 我聽了之後，也決定效仿同學。我:爸，你一天賺多少錢啊？ 爸爸:一天十萬左右吧，怎麼了？ 我:沒事啊。。。。。。我就隨便問問。。。。。。。。
22. 一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門， 門外的男人說:「您好，我是物業的，我來擦一下玻璃」。 李女士便讓他進來，自己繼續看電視。 沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門， 門外的男人說:「您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃」。 李女士說:「不用了已經有人過來擦了」， 男人說:「那個人就是我，我剛才掉下去了」
23. 大哥跟嫂子吵架，雙方都找來人，看陣勢要干仗。
開打前，我哥發話：「別動你嫂子，其他人使勁打。」
嫂子也發話了，「別打我老公，其他人隨便打。」
其他人：……
24. 飛機起飛後，空乘說：歡迎來到xxxx.您路途中最安全的的部分已經結束了。
25. 剛剛應聘到一個新公司當秘書，我深知作為一個秘書要懂得潛規則 這次陪經理出差我負責訂酒店於是我就訂了一個大床房，可是經理卻一定要訂2個房間 我心想難道這是一個正派的經理？ 我不死心接著第2天我帶著經理去了酒吧 喝的迷迷糊糊回到酒店後我趁他洗澡時在他水杯里放了一粒偉哥， 但他硬是自己擼了一管也沒碰我 第2天經理給人事經理打電話，你們在哪裡招的這個男的太特么變態了！
26. 今天滴滴打車來了輛寶馬X6頂配版， 我問司機：「開這麼豪的車還來跑滴滴，你也不差這幾塊錢，什麼原因。」 司機說:「我就喜歡你們這些屌絲，目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子！」 我。。。
27. 青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。 請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料， 青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
28. 劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊:「大哥，你快勒馬！」 劉備罵道:「我快樂你馬勒戈壁！」
29. 寶寶睡覺的時候，嘴裡說夢話：「小娘們，你跑不了了！」 爸爸嚴肅的對媽媽說：「看看你，平常都給寶寶看了些什麼亂七八糟的節目！」 媽媽白了爸爸一眼：「你什麼都不懂！他說的是『小羊們，你跑不了了』，是喜羊羊啦。」
30. 路遇兩老人下棋，在一旁觀戰，盤面很焦灼，整整十分鐘， 兩老者一直在思考，又過了許久， 其中一位抬起頭問，到誰了？ 對方答：我也不知道…
31. 我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。 簡單介紹後她爸說：「小夥子來下盤象棋吧。」 我說：「行。」 擺好棋盤後我找不到車，她爸∶「小夥子你的車呢？」 我頭都沒抬淡定的跟老丈人說:『』沒事，有車沒車都一樣，只要炮打的好，還是能贏的。」
32. 上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車， 我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。 上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。 」師傅說：「嗯，知道了！」 結果走著走著發現後面的計程車不見了， 我問師傅：「後面的計程車呢？ 只見師傅嚴肅的說：「放心，甩掉了！」
33. 又是走過那條昏暗的小巷,那小屋裡紅色的霓虹燈在照耀我抽著煙, 忽然聽到裡面傳來了一陣騷叫「小帥哥,來玩嘛~」 老子一下子扔開煙頭,不屑地笑「這次老子還不騎瘋你?」 飛撲過去,投了一個幣,熟悉的歌聲響起「爸爸的爸爸叫爺爺!爸爸的媽媽叫奶奶!……」 這搖搖樂, 刺激得我頭昏目眩的 。
34. 我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我， 我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動， 就站起來蹬。
35. 女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家 進門就說：媽，朱靜來了。 媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了
36. 朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說你不聽話就把你扔出去在撿一個回來。 小女孩沉默了一會說：你撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。
37. 有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了句「我不會」。 我就說「男孩子要自信一點，大膽一點」。 結果他囂張的喊了一句「老子不會」
38. 古時候的打劫：「此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。」這語言是多麼的粗魯， 經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多麼文明貼心：「前方500米收費站，請減速慢行………」
39. 「經理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎麼處理？」 「你他媽有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關係」
40. 有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃檯服務員:「這是防彈玻璃嗎?」 服務員說是。精神病:「能防得住炸彈嗎？ 服務員嚇得臉色蒼白:「不能。 精神病從兜里掏出兩張撲克牌:「一對大小王。然後貼到玻璃上說:「炸！」 二十秒後，只見服務員戰戰兢兢說出幾個字:「要不起。
41. 昨天叫了個滴滴 車主說自己是富二代，開寶馬出來只是為了玩 他說平時自己很自由 平時除了聽他爸爸的話 誰的都不聽 我說前面左拐 他說：好的
42. 到底誰特么的藍牙名叫「一隻老母豬」！！！？ 每次我開藍牙，系統就提示「一隻老母豬要和你配對。
43. 有一隻螞蟻第一次出門覓食，突然下起了雨， 它不知道怎麼回到蟻窩， 這時遇見了另外一隻螞蟻， 於是問：「你都如何回蟻窩？」 另一隻螞蟻答：「帶著笑或是很沉默？」
44. 有一天數學老師寫了一黑板的變態數學題，正準備叫人上去寫。我把我睡得正酣的同桌搖了起來：「兄弟，老師叫你擦黑板。
45. 同桌會意，大步向黑板走去 老師以為同桌要上去寫題，欣慰的點點頭 同桌也自信的點點頭，兩三下就把黑板擦乾淨了。
46. 剛才接了一個陌生電話，一個男的，開口就說，你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！ 我還沒說話，他自己哈哈哈大笑說，不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍住。
47. 高中時，校長路過學校後門，還沒走出去，就聽一個學生大喊，我要考牛津!校長激動的不行，正要從來看看是哪個學生有此宏偉目標，又聽他喊到，再來兩串大腰子!
48. 伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。 少女無奈脫掉毛衣，心想著完了完了下面就該脫內衣了。 不料歹徒又說穿上。少女不解，但還是把毛衣穿上。 如此反覆百次少女哭著問他：你到底想幹嘛？ 歹徒一臉回味地說： 別說話，你看那靜電和火花多美
49. 有一個老爺爺帶著他的老伴老奶奶去照相館拍照，拍照的時候攝影師問，大爺，您倆是要側光還是要全光，大爺想了想說，我無所謂但能不能給我老伴留條褲衩。
50. 一美女早晨上班，沒吃早飯就買了個烤紅薯，順手揣在屁股兜里。上車後趕緊找個空位子坐下 這時只聽一聲悶響，一大攤黃色的紅薯囊從屁股擠了出來， 還微微的冒著熱氣……全車人都沸騰了，這美女想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了
51. 小獅子成年了，準備去談戀愛，媽媽告訴小獅子：見到喜歡的對象，一定要主動挑對方的強項聊天。 這一天，小獅子在路邊遇到一條小母狗，小獅子走了過去，望著對方良久，問道：你喜歡吃屎么
52. 有一人去教堂懺悔。 那人說：「神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？」 神父回答：「我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。」 那人說：「但是他說他不要。」 神父說：「那你就自己收下吧。」 結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
53. 英國每日郵報報道，1910年，企鵝專家利維克醫生隨探險隊赴南極考察。除了現在熟知的同性戀，利維克還發現一些企鵝有性侵、虐童甚至戀屍行為，震驚不已。未免過多的人看到，他用希臘文記錄，且官方報告刪除了相關內容，直到近日完整版才被出版。下面有人回復：我就知道騰訊不是好東西。
54. 唐僧對悟空說：「這裡有幾種石頭，你認得出哪個是雨花石、哪個是螢石、哪個是黑曜石、哪個是石榴石、哪個是月光石、哪個是瑪瑙石嗎？」 「我怎麼會知道！」 「那你還真是六親不認啊。」唐僧說道。
55. 取經路上，孫悟空的金箍棒丟了，很惱火，就捶地面，把土地叫出來， 問他：你給我說說我老孫的金箍棒在哪裡？ 土地答到：大聖，依我看您的金箍棒就棒在配你的髮型。
56. 某天我去逛超市，正準備走，遇見了以前初中給我教過政治的老師。 但是當時不曉得蒙圈了還是咋滴，想不起來這老師叫什麼， 但是礙於面子也不能裝作沒看到，靈機一動， 揮著手走了過去:「唉，這不是政治老師么？」 老師看了我一眼，笑著說:「咦，這不是學生么？」。 我:「。。。。。。。」
57. 臨床醫學課上 男老師問：哪個器官在激動時會變大6-7倍？他點了一個女生回答 該女生憋了半天紅著臉說：我拒絕回答！ 老師無奈 又點了一個男生回答 男生回答：瞳孔。 老師說：正確！ 後對那女生說：我有三句話提醒你 一是你沒有預習課的內容； 二是你又在胡思亂想； 三是你婚後會非常失望！……
58. 朋友女兒上幼兒園第一天就被勸退了 事情是這樣的：第一天到幼兒園，小朋友都會哭，只有她沒哭，老師還表揚了她 然後把她晾在一邊去哄其他小朋友了。 好不容易把孩子們穩定下來， 她一句「爸爸媽媽不要我們了」，於是場面瞬間失控。 等第二次老師好不容易把孩子們穩定下來，她再一句「我們會被賣掉的」，場面再次失控。 等第三次老師好不容易把孩子們穩定下來，也該吃飯了 剛把座位分好飯端上桌，她又一句「不是媽媽做的飯我不吃」，場面再度失控，這次哭著扔盤子的都有了 好不容易熬到下午放學，她是第一個被接的，剛撲到媽媽懷裡 她扭頭又是一句「明天我們還會被送來的」，這次場面已經不是失控這麼簡單了……
59. 我老闆來上班的時時候開了一輛蘭博基尼。我說：「哇塞，這車好牛逼」 他回答說：「如果你努力工作，並且全身心投入其中，力求卓越，那麼明年，我還會有一輛」
60. 開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點葯。 於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。 這時老婆來電，剛接聽 女同事在旁邊嘆氣:「唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？」
61. 和朋友去吃小龍蝦 隔壁桌一小女孩問媽媽，「媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?」 她媽媽愣那了...... 這時老闆來解圍「不會的，它們全家都在這」
62. 面試官：「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？」 我脫口而出：「45！」 面試官：「這也差太遠了吧。」 我：「你就說快不快吧！
