負面的情緒不是老虎，你永遠無法戰勝它

射向自己的箭

「傷痛」是不可避免的，但「痛苦」卻是可以選擇的。

我們在情感上對傷痛的反抗越強烈，由煩擾、自責和內疚所帶來的痛苦也就越強烈。很多時候，傷痛並不可怕，可怕的是我們對於傷痛的過度反應。

實際上，人們常常遭受到兩支箭的攻擊：第一支箭是傷痛，第二隻箭是對傷痛產生的抗拒。

人們常常遭受到兩支箭的攻擊：

第一支箭是傷痛，

第二隻箭是對傷痛產生的抗拒。

比如，工作失敗了，這是傷痛，是第一支箭，這支箭給我們造成的傷害並不大，但是，如果我們對此耿耿於懷，這就是射向我們的第二支箭。又比如，被女朋友甩掉了，這是傷痛，是第一支箭，但因為被甩掉而心生怨恨，甚至怨恨所有女性，認為女人沒有一個是好東西，則是射向我們的第二隻箭。第一支箭本身並不可怕，可怕的是人們自己射向自己的第二支箭。

我們在生活中感受到的大部分痛苦，都是第二支箭帶來的，也就是抗拒「傷痛」的結果。

如果著手「接納」這些傷痛，順其自然，傷痛就會減輕。因為傷痛在接納時變輕，在抗拒中變重。同時，我們會發現傷痛本身並不可怕，可怕的是由傷痛產生的怨恨。

沒有人能傷害我們，除了我們自己

有一道簡單的公式清晰地描述了我們對於傷痛的本能反應：

傷痛 × 抗拒 =痛苦

「傷痛」是由生活中那些「不幸」造成的，比如事故、疾病，或者某個我們深愛的人去世，有可能只是我們和周圍的人，比如愛人、孩子、父母、同事之間的衝突。

「抗拒」指的是為了擊退傷痛而做出的所有努力，比如讓身體繃緊，或者想方設法趕走傷痛。

「痛苦」是指我們在自己的傷痛之上增添的肉體或情感上的壓力，一層接著一層。

在這道公式中，我們如何與「傷痛」相處決定了我們將承受多少「痛苦」。如果我們對於傷痛的抗拒降低到零，我們承受的痛苦也就降到了最低：

傷痛 × 零 = 零

這是不是很難以置信？生活中的傷痛確實在那裡，但是我們不需要對它們做多餘的發揮，我們不需要到哪裡都將它們帶在身上。

有許多關於痛苦的例子，比如一連幾個小時，甚至幾天，都在後悔股市崩潰之前沒有將股票賣出；或者在重要事情來臨之前，總是擔心是否會生病。當然，為了早做準備或者避免出現問題，適當的考慮是有必要的，但問題是，我們卻常常陷入對過去的悔恨或對未來的擔憂之中而不能自拔。下面我們以很多人會經歷的失眠為例，來看看對抗和接納。

與失眠對抗，你就會徹夜難眠

我們大部分人都會在生活中的某些時候受到失眠的困擾。調查顯示，每年都會有多達一半的美國成年人有失眠問題。很多原因都可以引起失眠，包括一個打鼾的配偶、睡前攝取了咖啡因、白天不小心睡得太多、運動太少、枕頭不合適、服用了一些藥物等。

不過，除了上面所說的這些，我們發現：

與失眠對抗也是一個重要的原因。

很多時候，

我們越是努力嘗試入睡，

反而會讓情況變得越糟糕。

你可以回想一下，自己是否有過這樣的夜晚：第二天，你將出席一個重要的會議，你希望自己能夠儘快入睡，好好休息，這樣明天就能精力充沛地出現在會場，表現出自己最好的一面。由於這個會議對你來說太重要了，所以你必須睡個好覺。但當你躺在床上的時候，總是忍不住在想，如果自己晚睡一分鐘，第二天的精力就會減少一分。於是，你努力控制自己，拚命讓自己入睡，結果越想入睡，卻越不能入睡。

隨著時間一分一秒過去，你變得越來越惱怒。每一次抬眼看鬧鐘，你都會從心窩裡冒出一股無名火，最後使你在這個夜晚徹底失去了正常入睡的能力，只能睜眼躺在床上，沮喪地等待黎明。

這是為什麼呢？

問題的原因在於，當你在跟失眠作鬥爭時，神經系統進入了「戰鬥或逃跑」 (fight or flight）的模式，形成一種惡性循環：

努力進入睡眠——反而強迫身體變得更清醒。

我們需要通過放棄「戰鬥」來打破循環。

什麼是「戰鬥或逃跑」的模式呢？

大家知道，幾千年前，人們為了生存必須面對各種野獸的攻擊，在老虎的面前，人們只有兩種選擇：要麼戰鬥，要麼逃跑。

戰鬥可以趕走老虎，使自己存活下來；逃跑也可以虎口逃生。在這兩種選擇中，不管選擇其中的哪一種，都需要我們的神經系統興奮起來，從而調動出全身的力量去應對威脅。因此，人們的意識只要向身體輸入對抗的指令，身體就會立刻進入「戰鬥或逃跑」的模式，讓全身的每一根神經都緊張起來。

「戰鬥或逃跑」模式是人類應對外來威脅最有效的舉動，但遺憾的是，它並不適用於對待自己的情感和情緒。如果我們把自己的情感和情緒當做外來威脅，採取「戰鬥或逃跑」的模式：或與之對抗，或拚命逃避。

那麼，在神經高度緊張的狀態下，我們無疑會越陷越深，甚至瘋狂。所以，對待內心的痛苦、悲傷、恐懼和焦慮，我們不應該把它們視為老虎，與之對抗，而是應該接納，應該面對。

任何與自己對抗的行為都會讓人陷入無邊的苦海。

在老虎的威脅下，我們既不戰鬥，也不逃避，就會命喪黃泉。但是內心的負面情感卻不是老虎，你永遠無法戰勝它，也永遠無法逃避它，只能與之和平共處。這就像失眠一樣，你越想控制自己，自己就越不受控制。與失眠對抗，你註定會徹夜不眠。

很多人面對失眠常常採取這樣一種方式：數羊，還有高大上點的，默數呼吸次數！

但是，任何失眠者都會告訴你，這些把戲到時候並不怎麼管用。為什麼？因為你不能欺騙自己的意識，它知道你做這些事情是為了入睡。例如，在「數你的呼吸次數」和「為了入睡數你的呼吸次數」之間就有很大的區別。在某個很微妙的水平上，當你的計劃是要入睡時，一旦你意識到自己還醒著，你會不由自主地變得心煩意亂。

流逝的每一分鐘都會讓你更加絕望和迷茫。為了解決這個問題，你必須轉變自己跟失眠之間的「關係」。一旦你開始真正地、誠實地「接納」了失眠，最後你的身體就有機會開始休息。

婚姻幸福的秘密：接納婚姻中的不幸

在14年里，心理學家古德曼跟蹤了650對夫婦，來研究能夠使婚姻成功的因素。他宣稱自己能夠以91%的精確率，預測哪對夫婦將會走向離婚。他們是那些互相之間總是充滿責備、狡辯、輕視以及妨礙的家庭。古德曼還觀察到，婚姻中69%的糾紛永遠不能得到解決，特別是關於核心的個性問題和價值觀的分歧。

雖然夫妻之間不可能解決他們大部分的個人差異，但成功的夫婦則能夠學會以某種方式接受它們。幸福的夫妻——「能夠深入地了解對方，而且對對方的一切都非常熟悉——喜好、厭惡、個性上的怪癖、希望以及夢想」。

心理學家雅各布發明了一套基於「接納」的夫妻關係療法：

夫妻綜合療法。這種方法利用行為療法來處理那些可以改變的問題，利用「接納」來解決那些不可改變的問題。其中，「接納」就是為了使夫妻關係更加親密而接納彼此存在的問題，並放棄改變對方的打算。他們發現：通過接納彼此的差異，有三分之二的夫妻擺脫了長期的困擾，獲得了幸福的婚姻。

「接納」覆蓋了一系列的經歷，包括反感、好奇、容忍、放任和友好。「接納」的反面是「抗拒」。抗拒會產生痛苦，而接納會使之舒緩。

接納並不意味著容忍錯誤的行為，而是讓你在感情上對內心此時此刻發生的事情完全敞開。如果你的婚姻正處於艱難時期，接納並不是要你對整個痛苦的婚姻說「好」。

恰恰相反，它的意思是要你承認自己正在遭受痛苦。不管是在婚姻中，還是在飲食習慣上，抑或是工作時，我見過許多這樣的人，當他們意識到自己眼下的境況有多麼糟糕時，便毅然做出了改變。值得注意的是：

接納是在自我覺醒的基礎上進行的。

所謂自我覺醒，

就是意識到自己正處於什麼樣的情緒之中。

所以，

接納並不是逆來順受，停滯不前。

它會讓變化自然而然地翩然而至。

但是，我們需要弄明白自己接納的是什麼。如果自我沒有覺醒，我們會在接納中容納多餘的東西，就像是投票選舉一位我們知之甚少的候選人。盲目地接納還可能會滑進情緒化的境地——用糖衣掩飾現實。這些都不是真正的接納，而且最終會帶來更多的痛苦。在這裡：

所謂的「接納」指的是，

有意識地去體驗我們的感覺、情緒和想法，

時時刻刻，原原本本。

作者：克里斯托弗·肯·吉莫

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