為什麼我總覺得，我不配擁有美好的東西？| KY諮詢師信箱Vol.20

心理 12-15

親愛的諮詢師：

我已經快30歲的男人了，越來越發現自己自私、懦弱、逃避、喜歡把自己裹得嚴嚴實實、只要獎勵不要懲罰、虎頭蛇尾三分鐘熱度、嚴重拖延，這些問題正在把我的親密關係拖向深淵，我的老婆深受其害，可是我沒有辦法控制自己。我總覺得我不配擁有愛和美好的東西，一旦擁有就想破壞掉它。我不配是我內心裡常常出現的聲音，我越來越清晰地看到那個自卑的自己。

當她對我好時，要和我親密的時候我會情不自禁地躲開，她用滿懷熱情歡呼雀躍的感情來對待我的時候，我會用很沉重的感覺來回應它甚至不回應，內心裡總有這樣的一個聲音：

我不相信我能擁有這麼美好的事情，這一定是假的。覺得自己不配擁有太美好的東西，一旦擁有就想破壞掉。那種感覺就比如終於下定決心買到一雙很貴的鞋子，就覺得自己很有罪惡感，不配擁有這麼好的東西，然後就要把它當成一雙很普通的鞋子來對待，甚至舊鞋一樣來對待，穿壞它，弄爛它，這樣我彷彿就會舒服一點。

老婆說她剛開始聽到很生氣也覺得不可思議，想罵我。後面想想覺得我好可憐，永遠在追逐卻永遠得不到，求而不得。當她這麼說，沒有表現出生氣和要懲罰我並且理解我的時候我覺得安心和舒服。

我還發現我平時要滿足自己的慾望，享受一些美好的東西的時候，需要藉助他人的名義心理上才會好受一些。比如買個好點的床明明是我想買，但是我會告訴自己是為了她可以睡得更好！買好的沙發是為了我們可以休息得更好！而當她逼著我來聊這些的時候，對我來說就好像被剝光了衣服裸露在公眾場合一樣，我感到羞愧和自卑。

我發現我真的很自卑，自卑彷彿從小就種植在我的身體里了一樣，揮之不去，而這些好似和我的母親有關係。在我的印象里她總是默默的幹活，把好吃的留給我們，當我們在吃飯的時候她就在幹活，等我們吃完了，她再來吃我們吃剩下的。我知道她很偉大，但是同時也給我很沉重的負擔感，我覺得自己很羞愧也害怕以後需要像她一樣隱忍辛苦。她其實一直也都是很沉重的感覺，有些悲戚，但是同時又有極強的自尊。這些是我記得的小時候的幾件自己和她之間的事情：

1、小時候我們幾個孩子的慾望比如想吃想用好的總會被抑制，連想都不能想。不應該總想要吃這個吃那個！比如別人家有裝有線電視，我媽媽不准我們去別人家看。特別愛尊嚴，因為這樣會被人看不起。

2、帶同學來家裡，家裡有好東西的時候我很想要拿出來給他們吃。但是爸爸媽媽會不捨得分享出來，比如拿飲料，會說拿兩罐就好了不要拿太多了，如果我拿多了，後面同學走了，父母會一直碎碎念！這讓我覺得自卑又羞愧，因為去別人家的時候別人的父母超級熱情！

3、因為我是男的，上面已經有兩個哥哥，我媽一直想生個女的，小時後長期的跟鄰居啊什麼的說，生我的時候當看到我是個男的時候，就噁心的好像吃了肥豬肉一樣！這也讓我覺得很自卑，覺得自己不夠好。

我覺得很難受又無能為力去強迫自己做哪些改善，改善自己的感受，改善自己的親密關係，我甚至不喜歡自己。我很想去做些什麼來改善我和她之間的感情，我不知道我應該怎麼辦？我也想好好珍惜她對我的愛，我知道我會把她消耗完的。我很惶恐。

期待你的回信，感謝！

小魚兒

諮詢師回復1

小魚兒，你好！我是心理諮詢師薛炅。

讀完你的來信，字面上我看到的是一個苦惱於會親手破壞自己親密關係的30歲成年男性，但同時腦海里也浮現出背後那個自卑的小男孩，退縮在一個角落，既渴望愛的熱度，又怕被她灼傷。

你說你不太相信自己值得擁有美好的東西，一旦擁有就想破壞掉。當妻子想和你親密的時候，你會情不自禁地躲開。但其實你心裡很需要妻子的熱情，你寫信來就是想好好珍惜這段關係，害怕會失去她。對於這樣的矛盾，讓我們從你的成長經歷里來理解。

從你成長經歷來看，你有很多自發的願望是被禁止的。比如你想吃好吃的東西，比如你想看好看的電視，這些被是被母親禁止的，嚴厲到甚至連想都不能想。母親的理由是想這些很丟人，傷自尊。這就好像在宣稱，「我想要一樣好東西，但是我不可能得到，所以這樣的眼饞是令人羞恥的，所以今後我要避免任何會喚起我渴望的情境，以避免這種難以承受的羞恥的感覺，這樣就維持住了我的自尊。」在你和妻子的關係中，你不是不需要妻子的親熱和關心，你竭力推開的，是那種對於渴望而不可得的深深羞恥感。

這其實是心理學上的一種防禦機制——反向形成。小小的你，當吃不到想吃的東西的時候，只能從媽媽那裡學會用「我不需要」的假象，來抵禦自己的強烈願望。在這樣的防禦之下，人的真實感受被扭曲了。

你是願意妻子熱烈地愛你的，但是意識上你感覺不到你是需要的。

這樣說來好像很清楚，但因為防禦機制是潛意識的，特別是當它以強勢的代際的方式從父母向小孩傳遞的時候，作為小孩的你很難躲過。從你的來信中，我還看到了你對母親深深的認同。你說，「她（妻子）用滿懷熱情歡呼雀躍的感情來對待我的時候，我會用很沉重的感覺來回應它、甚至不回應。」而當你描述母親的時候，也說道：「我知道她很偉大，但是同時也給我很沉重的負擔感，我覺得自己很羞愧也害怕以後需要像她一樣隱忍辛苦。她其實一直也都是很沉重的感覺，有些悲戚，但是同時又有極強的自尊。」母親在物質匱乏的年代，發展出了她自己維護自尊的方式，但因為這並不是真正的自尊，所以不可避免地，

她隱忍壓抑下來的羞辱感，以一種沉重的方式投射給了你，被你內攝。你說你其實不希望像母親那樣隱忍辛苦，但恰恰你在回應妻子的方式上，表現出來的就是一種不敢當的羞愧感，還很沉重。

另外，你的對於親密的不適感、自卑感和不配得感，可能還來自於更早期的成長經歷。你說，「當（媽媽）看到我（生出來）是個男的時候，就噁心的好像吃了肥豬肉一樣」。如果一個孩子出生後，感到他是不被歡迎和喜愛的，長大後也是不容易接納自己的。溫尼科特說：「幼兒可以在沒有愛的情況下被餵養，但缺乏愛的餵養是沒有人情味的，無法造就一個自主的真正人類的兒童」。如果只是被單純地餵飽，缺乏緊緊的擁抱、溫柔的撫觸，和充滿愛意的眼神，孩子也無法習慣人類的親密，雖然那原本是種本能的需要。所以妻子對你的熱情和親密，也會喚起你對依戀的原始渴望，和隨之而來的得不到的羞恥感和行將失去的恐懼感。你會恨自己多麼渴望和依賴這些美好的事物，因為恐懼自己過於依賴，所以索性想弄壞她、摧毀她。

你還提到拖延，我認為拖延是因為有些事情真心不想去做，但是道理上覺得應該要做。從你的情況來看，可能目前主要的任務是要揭開反向形成的防禦機制之下，那被扭曲的本真的需要和願望，而不是太強調應該要怎樣。一個完全生活在客觀現實中的人，是不能敢愛敢恨的，是缺乏激情和生命活力的，我們需要首先尊重一個人的主觀真實。你很想改善自己的親密關係，好好珍惜妻子對你的愛，可是如果你尚不能很好地愛自己，接納自己，怎麼可能好好地愛他人呢？

而心理諮詢，特別是精神動力取向的諮詢，是可以幫助你改善的。

在一段穩定、安全、抱持的關係中，你會發現那些存在於你潛意識中的、過去的、不恰當的防禦機制，是怎樣影響著你現在的生活。

你會慢慢感覺到自己被人看見和欣賞，也會慢慢呈現出你作為一個獨特個體的主觀真實和生命活力的部分。那是一種健康的自尊方式，而不是被自卑和羞愧完全佔據。

諮詢師薛炅

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諮詢師回復2

小魚兒，你好。

我是諮詢師邵

穎。看到你的來信，能夠感受你深深的無奈和無助。在你的生活中，似乎常有兩股力量在拉扯你，一方面是對美好事物的渴望，可另一方面又是擺脫不了的自卑和自責。這樣的矛盾時常讓你對現在已經擁有的一切感到誠惶誠恐，因為你既不能完完全全地享受當下，又擔心如果再這樣持續下去，會不會就連現在所剩下的美好都沒有了。然而，令我感到高興和感動的是，你深刻而又清晰的自省能力，以及想要積極改善的動力，這些動力終將會成為你修復過去創傷和走進真正你想要的生活的鋪墊。

一．負面的自我評價從何而來

想要修復你的自卑，消除你的「我不配」，改善你的羞愧感，提升你的自信，然後重新幫你建立起對美好生活的接納和享受，那我們就需要先從了解你的這些不良感受從何而來入手。

來信中，你提到了母親對你心理發展的影響。她是一個傳統的中國女性，吃得起苦，堅強，有韌性，為子女可以無私地奉獻，而這些偉大而優良的品質，就像一把雙刃劍，一方面讓你們欣賞和感激，可另一方面也讓你們感到沉重，倍感壓力，以至於無法責怪。

我想母親崇高而優秀的品質本身並沒有問題，問題出在了她的表現方式。

你們吃飯她幹活，把最好的留給你們，而她卻吃你們剩下的，這樣的行為方式雖然有客觀因素的存在，可無形中她也在用一種實際行動向你們表明她的不易和你們「應該」有的報答，這種無聲勝有聲的方式向你們傳遞著一個信息，那就是你們現在所擁有的一切美好，都是靠她承擔了一切的不好換來的，既然是這樣，那試問，你在享受的時候又怎麼可能心安理得呢？

其次，父母的糾結與矛盾某種程度上讓你十分困惑。他們一方面沒有辦法像別人家的父母一樣，給家庭創造良好的物質條件，例如有線電視、好吃的食物，可另一方面他們又很在意別人對他們的評價，不光是他們要保護自己的自尊心，他們也會要求你們一同來為他們創造面子。所以才會發生，你想看別人家的電視，他們不準，你想分享好喝的飲料，他們說拿兩罐差不多可以了，這一類的事情。

作為一個孩子，其實根本沒有能力分辨這些行為背後的動機，在那樣的情況下，你會有的心理發展就只是：我不該有這樣的想法，是我要求太多、太高了，是我不好。

第三，是關於你的降臨。我們每個人來到這個世界上都是有理由和原因的，有些人是被父母，被整個家族歡迎，期盼而來的，有些人是不在計劃內，意外得來的。很顯然，你似乎是你們家庭的一個意外。而這樣的「不受歡迎」也一直影響著你，作為第三個兒子的身份所享受到的權利，因為那些本不應該屬於你，是屬於小女兒的。

二．消極的自我觀念如何影響現在的生活

因為有了父母的「言傳身教」和偏差的理念輸入，以至於即使成年了，羞愧，自卑，「我不配」這樣的感受仍然揮之不去。就像是你雖有著一具成年男子的身軀，裡面卻住著一個受傷的孩子。逃避，拖延，把自己裹得嚴嚴實實是你在成長過程中慢慢發展起來的一種行為模式和規律，或者更專業的說，

這是你心理受到傷害後所發展起來的一種防禦，幫助你應對傷痛。它們沒有好壞對錯之分，但有健康合適與否之說。

例如，你穿一雙很貴的鞋子會讓你有愧疚感，這樣的愧疚來自於童年你父母對待你的方式，所以如果把它弄舊再穿，你就不需要直接面對那樣的傷痛了。又像是，小時候當你想吃好吃的，想看新鮮的事物的時候，常常會被責備和埋怨，你會感受到你能吃上好吃的，是父母用自己的苦換來的，所以你不該，也不可以心安理得的享受這一切。長大後，即使你想要買一個舒適的床墊，沙發給自己享受你也不能，因為這樣會做讓你體會到小時候那些不好的感覺，所以如果借用他人需要的名義，就可以成功地迴避掉小時候的感受，同時又享受到美好事物給你帶來的愉悅感。

三．積極地面對，敢於嘗試

儘管，好的伴侶會成為我們半個諮詢師，可同時我也很理解，當你主動或者被動地要跟她訴說一切時，那種被扒光衣服，看得一乾二淨的羞恥感。這也是為什麼我們的「秘密」只能告訴與我們毫無關係的諮詢師的原因。

身邊有善解人意的家人和朋友自然是好事，但也只能對我們起到鼓勵和支持的作用，無法真正成為我們的諮詢師，因為其中牽涉太多主觀感受和顧忌。也就是說，我們根本不可能對他們坦誠布公。找個陌生人說出來又得不到專業性的幫助。而科技的發展可以使我們更便捷地獲取信息和理念，不光是我們可以足不出戶就了解到各地文化的差異和先進的思想發展，也可以打破地域對我們的限制。雖然不知道你身在何處，但只要你想，就可以隨時找到合適你的諮詢師，在安全和穩定的關係中，讓諮詢師用專業的方法和角度來幫助你走出童年創傷對你造成的不良影響。

諮詢師

邵

穎

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