告訴孩子：「輸得起」比贏更重要

作者 | 心心媽

來源 | 凱叔講故事（ID: kaishujianggushi）

我那剛上幼兒園小班的女兒心心最近回家嘴裡總冒一個詞——「第一名」！這個詞我可從來沒跟她說過，想必是和她的幼兒園生活有關係。

我忍不住「八卦」：「心心，你在班裡幹什麼能得第一名呀？英語？」

「不是的……」

「那拍球？」我想到她近期在家的「勤拍猛練」。

「也不是的，媽媽。」她聲音明顯小了一些。

突然，她眼睛亮了起來，興奮得語速都加快了：「媽媽，我喝水第一名！我每次都咕嚕咕嚕咕嚕地喝，我都第一名喝完！」說著，她還演示起來。

哎呀，真是很不容易啊我的姑娘，為娘心疼你半秒……

心心爸在一邊聽到了，過來抱抱她：「寶寶，喝水不用搶第一，能喝多少就喝多少，別嗆著了啊！」可心心完全沒有感受到爸爸的那份疼愛，沒聽進去，一邊玩去了。

又過了段時間，我發現心心對「第一名」這個概念越發魔怔了。不僅僅是她，同在一個幼兒園的小朋友們都是。約著一起出來玩，幾個小朋友會為什麼「洗手第一名」、「選甜甜圈第一名」、「點菜第一名」……爭得面紅耳赤、大鬧脾氣。

心心在家更是霸道。

比如她為了要得上樓梯第一名，規定我和他爸在下面等著，等她上完了，我們才能上；玩警察抓小偷的遊戲，她指定我是小偷，並規定要「原地定住」，活生生地等她來抓。

諸如此類的「不講道理」，簡直不甚枚舉。

傳統幼兒園裡，老師為了鼓勵小朋友們表現得越來越好，常常會採用「樹榜樣」、「評第一」這樣的方法，我能理解。

不可否認，大環境就是這樣的，上了學還要排名次呢！

很多家長們也覺得沒什麼不好，甚至平日里自己也常這樣「激勵」孩子。

他們認為，既然孩子長大不可避免地要捲入競爭的洪流，不如早點培養孩子的競爭意識，以此提高其這方面的能力。

但鼓勵「競爭」真的是有必要的嗎？

從短期來看，這似乎是每個人成長所必須面對的。但當我們把時間線拉長來看呢？

童書媽媽三川玲有篇文章《畢業20年後參加同學聚會，我發現決定人生勝負的5條規律》里很清晰地討論了這個問題。

她通過分析同班同學20年後的發展路徑，發現真正決定人生勝負的因素並非當時拚死競爭的成績與學習，而是旺盛的好奇心、和諧的人際關係與美好高尚的品格。

她從現實的人生經驗中得出的這個結論，心理學家李雪也曾表達過。她舉例蘋果的成功，並非是與諾基亞競爭的勝出，而是喬布斯跟隨內心，將自己喜歡的手機創造了出來的結果。

回到孩子教育的問題上來說，鼓勵孩子間的競爭不僅沒有太大必要，過度強調「競爭」還是極其有害的。

首先，大前提就錯了，在鼓勵競爭時，忽視了人與人之間最基本的「個體差異」，找不到個體的閃光點，而是全體奔著一個單一的社會化標準的目標去了。

其次，「成績」這一大標準並不完全靠譜。每個人適合的位置、成功的時機都不盡相同。

那傳說中的「別人家的孩子」呢，他們會不會是「競爭」的受益者？

其實不然，他們明明可以以「更快、更高、更強」的精神挑戰自己的，卻常被我們這些參照物限制了想像力，變得狹隘與自滿，不能成為「喬布斯」那樣的高級人物。

在這場競爭大賽中，真的沒有絕對的「贏家」。

那麼，在這樣的氛圍下，我們該如何智慧地引導孩子規避競爭的害處，同時又提高實力呢？細節決定成敗，讓我們先從溝通做起！

1

經典句式的迭代更新

我們耳熟能詳的1.0版本：

「你看看人家吃飯多快！」

「人家作業寫得多好！」

「人家為什麼都不害怕呢？」

「別人怎麼就#%@#￥%@……」

這類說法容易讓孩子忽視事情本身，將別人作為比較的標準，還會引起孩子的自卑、嫉妒或者不屑一顧的心理。

正確的2.0升級版：

「今天你把飯全部吃完了，沒有挑食，這很棒。不過我覺得速度有點慢，明天試試，能不能40分鐘以內就把飯吃完？」

「今天寫作業用了2個小時，錯了4道題，相比昨天有很大的進步。明天我們看看，時間能不能更加短，又錯得更少呢？」

簡而言之，就是正確評價，對事不對人。由此孩子會明確知道該提高的方向，從而更容易關注事情本身，不斷挑戰自己，更有自信。

2

小細節，促使孩子思維升級

首先看看常用的1.0版本：

「這次考試得了100分，你真棒！」

「這麼難的拼圖都完成了，真聰明！」

「這次圍棋比賽你得了第一名，我就知道你有天賦！」

而2.0版本是這樣的：

「這次成績不錯，看的出來這都是你最近努力的結果！」

「這麼難的拼圖都完成了，媽媽發現你很擅長找規律，並且拼圖的先後順序把握的很好！」

「這次圍棋比賽你得了第一名，看來每天練習半小時還是很起作用。」

細心的你們或許發現了，1.0版本過於重視結果，孩子們就會非常在乎「輸贏」，贏的時候不可一世，輸的時候接受不了，沒有平常心。

並且，因常被誇讚「聰明、有天賦」，孩子容易形成「固定型思維」。

而2.0版本引導孩子從過程中學習，鼓勵孩子的努力、習慣與堅持，更有助於孩子形成「成長型思維」。

斯坦福大學教授Carol Dweck的研究表明，相對於「固定型思維」，擁有「成長型思維」的孩子是「能力漸進論者」，他們更加能從過程中獲得樂趣，擁有復原力，並更加重視自己是否從中學到了東西，而非是否通過了考試。

以上是家長引導孩子追求自身進步，同時又不過度在乎「輸贏」的一些基本原則。

如果孩子已經對「輸贏」格外執著了，就如文章開頭出現的這樣，我們又該如何引導孩子正確看待呢？

答案是：與孩子一起玩遊戲。

《遊戲力》的作者科恩博士提到，成人與孩子遊戲的重要意義之一就在於，我們可以讓孩子贏，在我們這裡，孩子能感受到自信，擺脫無力感。

其實文頭的心心已經給出了解決方案。

怎麼說呢？心心邀請我和她玩上樓梯的遊戲，同時她又制定「不平等條約」——我需要等她上去了我再上。

這正是孩子在遊戲這個虛擬世界中療愈自己的信號，沒錯，孩子並不會主動跑來告訴你：我覺得自己很笨，總是贏不了別人。

遊戲就是孩子的語言。

明白了這點，我就將計就計，按照心心的規則，我誇張地演出了一個「失敗者」的傷心與不甘。

在這個遊戲反覆玩了近一個月之後，心心從最初被我的反應逗笑，到開始安慰我「這不過是一個遊戲」、「輸了也沒什麼，下次再加油！」我知道她已經不再執著了。

果然，又過了段時間，她再也不要求玩這類遊戲，也很少再說「我要做第一名」。

當然，還有一類孩子，情況完全相反：

他們是同齡人中的「常勝將軍」，可是，他們不能接受任何一次小小的失敗。

針對這樣的孩子，我們可以和他們玩「輸贏」有關的遊戲，淡化他們對輸贏的在意。

比如，我們可以玩「擲硬幣」的遊戲，硬幣正面朝上代表「贏」,反之為「輸」。

遊戲的重點在於雙方誇張地表現出輸贏後的情緒。

舉例來說，贏的一方可以一邊跳著「勝利之舞」一邊驕傲地大喊「我是這個世界最厲害的擲硬幣者！」而輸的一方要表現出捶胸頓足、不敢相信。

在這樣輸贏切換很快的情況下，對情緒的聚焦就如同一面鏡子，讓孩子看見心態失衡的自己，給他們留下思考的空間。

為人父母，一方面我們要培養孩子能力，希望他的將來有更多的選擇權、更有尊嚴、更加體面；

另一方面，面對社會洪流，我們又願他能永葆善良、懂得合作、利他並寬容，而不是最終成為精緻的利己主義者，因為我們知道這才是人生幸福的源泉，同時也是人生這場馬拉松的決勝關鍵。

作者：本文部分圖片來自網路，版權歸原作者所有，如有版權問題請及時與我們聯繫處理，郵箱tougao@ksjgs.com。

『end』

作者簡介：心心媽，育兒路上努力追求自我成長的全職媽媽，美國正面管教認證講師，遊戲育兒師。本文轉載於微信公眾號凱叔講故事（ID: kaishujianggushi)，2000萬孩子聽故事大全 ，爸媽的育兒寶典，轉載已獲授權。

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