前女友給我戴綠帽子了，我怎麼會遇到這種噁心的女人
達蓋爾社區
每天補充生活所需的維生素C
關注
今天的內容真的太精彩了，
簡直讓隊長大開眼界，
文章有點長，我希望你們都好好看看，
渣男萬字自曝心聲，真讓人見世面
很多渣男心裡真的沒點b數嗎？
都不知道自己到底有多渣？！
轉發這篇文章，明年一年沒有渣男
相愛相殺了兩年半的感情終於結束了，我感覺身心疲憊，一直以來和她在一塊簡直經歷了一場噩夢，有的人說我對不起她，但是我自己認為她更對不起我，如果不是單機的話，就在這裡講講我和她的故事吧。
我第一次遇到她，是朋友們一塊聚餐的時候，那是大一下學期，她和自己前男友分手了半年，留著齊劉海，扎著馬尾辮，瘦瘦小小的，大概160左右的身高，挺漂亮的，說話聲音很軟很萌，話不多容易羞澀臉紅，我當時正好坐在她對面，對她很動心，感覺這就是我喜歡的妹子類型啊！結果後來發現，全都是假象啊！
我主動加了她的QQ，微信，還有人人。經常回復她的各種狀態，她對我感覺還不錯，因為我每次找到聊天她都會和我聊很久，偶爾會聊一點無節操的話題，大約這樣過了三個月之後，我打算追她了，但是又不太敢確定。
因為第一，她沒怎麼忘記她前男友，她前男友是一個高帥富，富二代；
第二，分手後追她的男生還不少，她一直都拒絕了；
第三，我本人的話，身高168，也是瘦瘦小小的男生，長得也一般。
所以有時候也有一點自卑，怕追不上，她當時在我心裡是女神一般的存在。
但是我還是托自己的哥們（一個哥們和她認識，關係還不錯）幫忙撮合，約她出來看電影，在看電影的過程中，順勢就牽了她的手，和她告白，她當時很驚訝，說：「我完全沒準備好。」想放開我的手，但是我緊緊抓著，她就沒再拒絕。
送她回公寓的時候，在公寓門口，我趁她不注意親吻了她一下，她沒有表現出太大的反感，有點害羞，然後跑掉了。
到了晚上，她給我發信息說：「你這樣太唐突了，我嚇了一跳，我一直把你當朋友看的。」
我當時以為完了，追不上了，本來想繼續約她，但是怕她對她太殷勤她會瞧不起我，當時覺得自己就是一屌絲，要相貌沒相貌，要身高沒身高，要家境沒家境，而追她的人一直挺多，她條件也不錯。
然後又過了三天，我一直沒主動聯繫她，她估計心裡也挺鬱悶的，以為我追著追著就不追了，就主動地問我忙么，我就問她：「你對我到底有沒有喜歡啊？」「她說，不確定，不知道，本來從來沒往那方面去想。」
我問：「一塊出來吃飯么？」
她答應了。
我叫了我的一圈朋友們先到了，我和她一塊去的時候，她顯然沒想到有這麼多人，很驚訝，在吃飯的時候我的朋友們一直幫我，一直起鬨，然後我順理成章地抱了她也親吻了她，她礙於眾人的壓力吧，有一點不情願，但是還是沒有拒絕，然後我把事先準備好的戒指戴在她的手上，就這麼和她成了。
事情順利地連我自己都沒想到，沒怎麼追，就這麼讓她變成我的了。
可能她當時也感覺已經這樣了，就同意和我在一起了。一開始我也看出來了，她有一點不情願，提出請她舍友吃飯，她也有點遲疑，最後答應了，她舍友可能對我也不是特別滿意。
記得和她正式在一塊第一天那天晚上，我和她牽著手，她沒再拒絕我，她嘆了一口氣，說：「你太大膽了，感覺自己就這麼被騙了，罷了罷了。」我抱著她，說：「我會對你好的。」
她很鄭重地說：「我只希望你答應我一件事，結婚之前，我不想做越軌的事。」
我說：「好。」
當時感覺她突如其來的鄭重莫名其妙的，可能我是南方人，思想比較開放，感覺男歡女愛沒什麼大不了的，北方的妹子傳統一些。
然後就和她在一塊了。
剛在一塊的時候，我真的感覺自己賺到了，女朋友長得漂亮，性格又溫柔又溫順，甚至她很多時候很軟弱，一點架子都沒有，對我也很好，簡直無可挑剔，那段時間整個人都很幸福，尤其是身邊的兄弟們還都沒有女朋友，有的話也沒有她好看沒有她性格那麼好。
但是有時候也感覺有點沒勁——因為追到得太不費力了，太順利了，就感覺她其實條件也沒那麼好。
戀愛剛開始的時候，我和她吃飯都是我出錢，她也理所當然接受著。我有一次提醒她問她：「是不是你前男友很富，把你慣壞了？」她說：「還好吧，他對我確實很好。」我問：「你們兩個出門都是他花錢么？」她說：「額，是。」
不知道男生有沒有這種感覺，對理所當然地花著男生錢的女生心裡總有一種鄙視感，當時感覺她不太懂事，因為我家境其實不如她好，而她沒有主動掏錢的意思。
戀愛第二周的時候，我有一次和她吃了一頓火鍋花了80塊，我開玩笑試探地問她：「要不然AA吧？」
她很驚訝：「你在開玩笑吧？」
我就很不爽。因為我之前交的女朋友都是主動和我AA的，都是我要付錢，然後主動搶著付錢的，所以從來不讓我有經濟上的壓力。我感覺J在這方面的習慣很不好，她習慣了讓男生付錢。
戀愛一個月，終於忍無可忍了，感覺自己吃不消了。就主動直白地和她說：「我感覺自己吃不消了，咱們可以AA么？我這段時間實在是沒錢。「
她問：「這段時間？還是以後都？」
我說：「對不起，這事不該由我提出來。但是我之前的女朋友都是不等我提就主動的，你能理解我么？我不像你之前的男朋友那麼有錢。」
她說：「所以你的意思是以後都AA么？」
我說：「咱們現在是大學生，都花父母的錢，我家裡也不是很有錢，所以這樣下去肯定會吃不消的，如果我做兼職，那會不一樣，但是我沒有兼職啊。如果我有錢，我肯定願意給你出全部的。」
她說：「好吧。我理解你。」
雖然她這麼說了，但是還是感覺她沒有理解我。
第二天我們一塊去吃面，每人吃了六塊錢的。看出來她掏錢的時候不太情願。
我說：「要不然算了吧，我付吧。」她說：「沒事，應該的。」
尤其是我一個兄弟告訴我，他和他女朋友都是AA的，而且是他女朋友主動提的，我就更不爽了。
有一次我和她散步的時候，我提到了這件事。我說：「我兄弟的女朋友都是主動提AA的。」
J說：「我都同意和你AA了你還想怎麼樣？」
我說：「但是你是不情願的，你觀念上認為AA就不對，你就認為我小氣。」
她說：「難道你大方嗎？」
我自認為我不是個小氣的人，對朋友我一向花錢很大方，每個月父母給我的生活費大概是2000多，每個月都不夠，我很生氣。
我說：「我沒想到，我自己的女朋友竟然認為我小氣，你自己就不應該有這種讓男人付錢理所應當的觀念你知道嗎？」
她說：「我都同意和你AA了也一直和你AA了，你能不能不要再試圖給我洗腦了呢？」
我當時感覺她有病，拋下她就走了。
她也沒再上來追我。
很快放假了，她想出去玩，我就同意了，當時心裡想的是，出去玩肯定也會開房。
那個時候也是真的挺喜歡她的。而且感覺男女開個房間沒什麼，你情我願，水到渠成，不存在什麼負責或者誰吃虧不吃虧的問題。
開房的錢是我出的。
當時想和她做，但是她怎麼都不同意，說不想第一次就這麼沒了。因為我之前和前女友上過床，所以一眼就能看出，她還是個處女，因為確實完全沒有經驗，很害羞，不是裝出來的。
當時也是佔有慾比較強，就總是告訴她，其實處女情結什麼的根本不重要，現在男人大多數都沒有處女情結了，兩情相悅這都是正常的事。她確實也比較好騙，或者是沒那麼自愛，有一點信了。
後來又和她開了一次，發現她是那種表面保守其實也很不自重的女生，至少每次和她邊緣行為的時候她都沒拒絕，終於在第三次開房的時候，把她破了。
她當時不太情願，也一直皺眉說很疼。但是沒有流血，我有一點懷疑，就問她：「你和你之前的男朋友做過么？」
她一下子就哭了，說：「我忍著疼，第一次被你奪走了，你居然這麼懷疑我。」
她哭了挺久，我當時也挺心疼的，就安慰了她很長時間。
後來查了很多，發現確實很多女生第一次真的不會流血……
可能她第一次沒了，以後也就沒那麼在乎了。我和她從那時候開始，就開始了一個月有兩三次的開房，一開始開房錢是我出。但是後來，我和她就AA了，因為自己每次出100多塊錢也感覺吃不消……
屌絲家庭傷不起啊！
不知道男生會不會都有一種炫耀的心理？當時我也沒想那麼多，但是確實我周圍的朋友都知道我和她上床了，也沒刻意瞞著，告訴了幾個我的好朋友。
她和我上床之後，就開始患得患失的，很害怕我拋棄她。有時候我忙，聯繫她少了，她就會懷疑我會和她分手，感覺她其實也挺自卑的，有一點沒那麼喜歡她了。
有一次她趁我不注意，翻看我手機，發現了我在和我一個關係特別好的哥們炫耀和她開房XXOO的事。她很惱火，對我說：「你能不能別到處說這種事敗壞我的名譽啊！」我當時也挺不爽的，感覺她偷看我手機很過分，從此設置了鎖屏。
那個時候和她在一塊半年了，吵架越來越多。
感覺她粘人，不自信，偶爾打個遊戲她都不高興，越來越感覺她也沒有以前那麼好看那麼萌了，就對她越來越沒感覺了，但是因為和她上過床，所以沒有和她提分手。
和她在一塊七八個月之後吧（時間線有點混亂），她們學院有一個去香港交換的項目。她就報名了，當時她也很糾結，因為一去就去一個學期，再加上放假，畢竟我在南方她在北方，意味著我和她半年見不到面。
我也挺難過的，但是認為既然她家裡有那個錢，也有那個機會，應該去，就鼓勵她去。她也順利地得到這個機會了。
接著學校放假了，那個假期，我和她感情特別不好。
當時也不知道怎麼了，可能是有點厭倦了，不怎麼聯繫她，她就總和我鬧，讓我主動聯繫她。她越這樣，我就越不耐煩。
然後我認識了我們學校另一個女生，很聊得來，之前也和她接觸過，也挺好看性格很開朗，整個人散發著正能量那種，反正和J完全是不同的人，很獨立也很有魅力。不知道怎麼，慢慢天平就傾斜了。
那個女生就稱她為S吧。因為S我算是出軌了。當時我和她也算是互相勾搭... ...心裡天平傾斜的也很厲害，我不由自主地經常關注S的狀態，回復她，而S和我也互動頻繁。但是只是感覺有點喜歡S，並沒有真的想背叛J。
J明顯看出來了，因為S和她也是點頭之交，平時也加了對方的聯繫方式，只不過是J一直對S印象不太好。
J就逼問了我好幾次和S有沒有事，我那時候也是心裡還是放不下J的，也沒想真的和她分手，所以一直在否認，但是J就認定我和她有事，搞得我原本只是心存曖昧，就弄假成真了。
加上S又是很討人喜歡的女生，就是很開朗大方，有一點女漢子的那種，而J就慢慢變得有一點怨婦的感覺，總是抱怨我不主動聯繫她，對她不夠好不夠大方，奪走了她第一次不負責，讓我把S給刪除掉，和我發火，一點都不理解我有時候真的很忙，所以那段時間對她很冷漠，而和S關係越來越好。
開學了，她回學校辦手續，然後準備去香港。我那時候其實也挺對不起她的，不太喜歡她了，但是還是和她開了一次房，做了好幾次。
她破了我的鎖屏看了我的聊天記錄，看到了我和S互相稱對方為「哥哥」「妹妹」「女神」還有S叫了我的昵稱之類的，她發了很大的火，讓我把S給刪掉，還罵了很多遍S就是一個綠茶婊。
我當時感覺有一點心虛，但是還是和她說：「我和她就是普通朋友，開個玩笑，你別想太多啊！」
她一邊哭一邊就說：「我去香港了你要和別的女生在一起了是不是？」
我說：「不是，我肯定等你回來，你就是去兩三年，我也等你回來。」
她臨走前一天晚上，我又和她開了一次房間，第二天送她去車站，然後她哭得泣不成聲，我也有點傷感。
本來可能和她不會分手那麼快，但是她去香港的第一天就和我鬧，好像是因為我沒聯繫她。
我也挺惱火的！第一，剛開學我各種事也很忙；第二，總是嫌男生不聯繫女生的女生真的很掉價；第三，她在坐飛機我怎麼聯繫她？既不能發簡訊也不能打電話。
那次吵得很厲害。
她說：「從現在開始，咱們倆別聯繫了，什麼時候你想清楚了再和我聯繫。」
我平靜地說：「分手吧，沒意思了。」
她說：「你說真的？」
我說：「嗯，分了吧，你會找到更好的。」
然後我聽見她哭了。
她說：「可是你拿走了我的第一次啊。我沒法忘記你的。」
我說：「我不是好男人，分手吧。你好好過你的生活吧。」
她沉默了很久後說：「我剛來香港，完全陌生的環境，你就這樣和我分手么？」
我說：「對不起。分了吧，沒意思了。」
她說：「我可以改。」
我說：「給你個忠告，女人別活得太賤，你過好你的生活吧。」
她說：「好。然後把電話掛了。」
當時把話說那麼狠也是希望她能忘了我，快點投入新的生活。她刪了我的人人和我的QQ，但是沒刪微信。所以她在朋友圈的動態我還是能看到。
忘了說了，我和她相處久了，才知道為什麼她前男友會和她那麼快分手，因為她確實很粘人，就是太需要人照顧，而且沒有什麼主見，不自信、不獨立、不聰明。因為她每次和我鬧彆扭都喜歡把她的心情發到朋友圈裡，滿滿的負能量，絲毫不會隱藏自己的情緒。
曾經感覺她很好看，但是因為她的性格，感覺她越來越沒那麼好看。
反正那段時間感覺自己也挺混蛋的，她確實和我在一塊的時候大多數時間比較溫柔體貼，也真的很喜歡我，給我準備小禮物小驚喜什麼的。但是我總感覺不能對她太好，怕對她太好她會把自己當女神然後不那麼喜歡我了……
事實證明我對她沒那麼好的時候，她反而更害怕失去我。不過她也曾經說過，如果不是我拿走她第一次，她可能早就和我分手了，有些時候她說和我在一起很累很失望。
剛和她分手，倒是沒感覺很難過，有一點內疚感吧。
我和S說：「我失戀了。」
S說：「要不要安慰安慰你啊？」
我說：「能陪我出來散散步么？」
S同意了。
然後順理成章地，我和S牽手了，也親吻了。
那個時候，真的把J拋在腦後了。
很難想像自己有這麼好的運氣，這麼幸福。S比J更有氣質、更獨立自信、更大方開朗，各方面都很優秀、很陽光，也很聰明可愛，反正無可挑剔。
我的朋友有的指責我，也有很多祝福我。
和S在一塊一周的時間，J忽然打給我，問我：「你和S在一塊了？」
我：「你知道了。」
她說：「你TM的速度很快啊你！你不是說等我從香港回來嗎？」
我狠了狠心，說：「我那個時候還喜歡你，當然可以等你，現在不喜歡你了，所以不等你了。」
她說：「渣男和婊子，你們才是天生一對。」
我當時感覺她說話很難聽，也是沉浸在自己的幸福中顧不上她，我說：「我和她在一塊比剛和你在一塊的時候要開心很多。」
她說：「她那麼輕易和你牽手她自然也可以和別的男人牽手，你背叛我自然也會背叛她，你倆沒有好結果。不過我還是希望你倆好好地在一塊，別再出來禍害人了。」
我說：「對不起，我想寫一篇東西給你，我也很內疚。」
當時感覺真的很對不起她，但是也確實對不住她，因為到最後我也沒寫，她等了兩天，然後在微信上和我說：「我等了很久，但是，你沒有寫。祝你和那個婊子幸福，再見。」
她刪了我微信。
沒想到很快我的報應就來了，因為S和我剛在一塊三星期，然後就劈腿了。
她給我道了很多次歉，然後勸我回到J的身邊，說：「我原本以為我可以漸漸喜歡上你，但是發現，並不能……」
那段時間我整個人都是崩潰的，世界一下子崩塌了。轉眼間，我失去了兩個女生……
而且那段時間，是真的喜歡S了。很多人都知道我和S在一塊了，這麼快S就拋棄我了，沒法想像大家會怎麼看我，那段時間，就是一直在失戀喝酒中的痛苦中度過，然後我把J加回來了。
J也通過了。
我給她留言說：S耍了我，但是你放心，我不會再重新和你在一塊了，我就是一個人渣，以後不會去禍害人了。
J沒有落井下石，她當時還是很喜歡我，她說了很多安慰我的話，並且說：「我早知道你倆會這樣，因為男人總是辜負好女孩，被綠茶婊傷害得體無完膚。你好好的吧，我不恨你，因為不值得。」
我看了看她的朋友圈，也知道，她在香港交了很多新朋友，有了新的圈子。分手後她沒有發任何一條和失戀有關的狀態，都是她如何如何開心，我心裡有一點失落。
後來她看我一直很頹廢，也和我主動聊了幾次，透露出想和好的意思，但是那時候我感覺我不能和她和好，太奇怪了，而且心裡一直感覺S才是最好的。
記得那學期我過得很糟糕，我的兄弟也批評過我：J這麼好的女孩你怎麼就不好好對她呢？她哪裡不好？
我想了想，她哪裡都很好，她相貌配我綽綽有餘，家境也不錯，對我也很好，可能是我太不禁慣了，我活該失去她，活該失去S。
那段時間著魔了一樣想把S追回來，但是沒成功。
S劈腿的那個男生很高，也很富，也許S才是真的想和我玩玩而已吧。
後來，我聽說在香港有同去的男生在追J，當時感覺心裡有點難受，但是也真心感覺自己沒資格再回到她身邊了。
再後來，S被她那個男朋友也拋棄了，聽我的兄弟說，還墮了一次胎，之後整整兩個月都不見到她了，據說去外面租房子住了。
從那時候開始，我越來越後悔當初對J做過的事情，總想挽回點什麼。
J那段時間在朋友圈還不停地發很多自己在香港吃喝玩樂的生活，甚至去了澳門，參加了很多活動。
感覺她變了，她不再是那個又依賴又毫無個性的女生了，她越來越優秀了。
去試探著問J：「最近有高帥富追你啊？」
J說：「嗯，你要看他照片么？我對他還挺滿意的。」
然後J給我發了很多張那個男生的照片，長得高高瘦瘦帥帥的，戴著眼鏡，看起來很陽光，笑得很燦爛，穿著也很有品位，在各地旅遊的照片，從國內到國外。
說實話，當時有點自卑，也確實真的後悔了，就是感覺這麼好的一個妹子怎麼就沒有好好珍惜她呢？
好吧大家輕噴，因為我那時候確實很腦殘。
J說：「他對我很好，很照顧我。但是我沒有想好要不要和他在一起，因為對你們男人已經怕了。」
我說：「喜歡就在一起吧，但是別太著急了，慢點答應，答應早了男人可能沒那麼珍惜。」
她說：「所以你當初沒有珍惜我是因為我答應你太快了么？你知道我是個很懦弱的人。」
我說：「對不起，我是個壞男人，我希望你幸福，別再那麼傻了。」
當時以為我和她就這樣了。沒想到J一直沒有和那個男生在一起。而我也越來越認清了，其實我一直還是喜歡她的，我確實對不起她，確實也後悔了，我想彌補她，把她重新追回來。
她在香港呆了一學期，要返回學校了。
她回學校之前那一晚，我打給了她，當時喝了很多酒，否則怕自己不敢。
我問她：「你還喜歡我嗎，現在？」
她沉默了很久，說：「我不知道，但是我真的不可能再回去了。」
我說：「如果我說，我想彌補你，過去的一切，你能原諒我，再給我一次機會嗎？」
那個時候，我是真心懺悔想和她重新開始。
她說：「不能了，你對我做過的事，太過分，你留下的陰影，我永遠都忘不掉。你拿走我第一次，你沒有對我好，你對我很糟糕，我很痛苦，很難受，你背叛我，你拋棄我，我一個人在香港人生地不熟的時候你和我分手，要不是我自己拚命地撐過來，我真的會自殺。」
我說：「對不起。明天咱們能見一面么？」
她說：「好。最後一次。」
半年沒見到她，她變瘦了很多，變黑了一點，原來的齊劉海變成了中分，沒有了那種萌感，沒有第一次我見到她的那種驚艷，卻成熟了很多。
她說：「咱們真的沒可能了，你做的實在太過分。」
我說：「好。那以後還是朋友嗎？」
她說：「可以啊！我們還是朋友。」
她問我：「我是不是變老了許多？」
我說：「沒有，但是有點憔悴，你要好好保重。」
她拿出手機照了一下自己，問我，真的嗎？
那個時候我忽然發現，其實她沒有變，她還是那個小女生，甚至，她依然在乎我。她口口聲聲說，她不再喜歡我，也不恨我，因為不值得。但是我還沒有死心，因為我想，我過去犯了錯，我應該彌補她，並且我能感到她沒有忘記我，而我那個時候確實很喜歡她。
所以我想再挽留她最後一次。
在送她回公寓的路上我故意選了很偏僻的路走，走著走著，我慢慢地走在她後面，在她身後，然後伸出雙手環抱住了她。
當時我記得很清楚，她嘆息了一聲，深深地嘆息了一聲，然後她想掰開我的手，但是她的動作很輕，沒有那麼堅決，我知道，她並沒有拒絕我。
我抱著她，然後從後面親吻她，把她的身子扳過來吻了她，我親吻了很久很久，最後愛撫了她。她一開始有些拒絕，最後她沒有再拒絕我，甚至有一點回應我，很久，我放開了她。
她說了一句話，這都是命，我上輩子就欠你的。
我牽起了她的手，那個時候我發誓，一定會好好地對她，和她好好地重新開始。她給我了這個機會，我一定要對她好。
我的朋友都知道我和她複合了，都很驚訝，都說J看來是真的喜歡你啊，你千萬別再辜負人家了。
我心裡也是這麼想的，畢竟她之前拒絕了一個那麼優秀的各方面完爆我的男生。
剛複合兩個月，我和她還是很開心的，感覺越來越喜歡她，她越來越好，甚至感覺已經變成了愛，發自內心地想對她好。
但是後來，漸漸地發現，之前我背叛過她一次的陰影一直存在我和她之間，而且她拒絕那個男生後，有時候自己也會後悔。
我記得她曾經好幾次和我說：「為什麼我無法喜歡上X（那個在香港追她的）呢？他多金，帥氣，而且對我很大方，也許是他給我的感覺太不真實？我不明白。」
她也經常會對我說，你不要再背叛我第二次，對我好一點。
這樣的話說多了，我就煩了。
後來，我和她又開始吵架，都是因為一些小事情，比如，我約會遲到一會；比如，我沒來得及回她的電話；比如，我玩遊戲。她每次和我吵架都能把我背叛她的事拎出來說一遍，並且話越說越難聽。
我一直認為，過去的事我確實不對，但是一直走不出過去，一直拿過去的事懲罰現在，實在也是不明智的行為，尤其是我沒想到背叛的事對她當初的打擊那麼大。
她說她在香港其實每天過得都不開心，因為失戀，因為被背叛的痛苦，但是她不想丟臉，所以她交新的朋友，融入新的圈子，去參加各種活動，埋頭學習，出去玩，都是為了轉移這種痛苦。她說她在香港半年的時間裡，幾乎沒有一個晚上是不失眠的，總是會夢到我，夢到我和S當著她的面勾肩搭背等等。
每次她對我說這個的時候，我都感覺不寒而慄。
一開始，我感到內疚，因為我害得她受傷這麼深，後來她說多了，我就真的有點不耐煩了。
李莫愁被陸展元背叛了，原本一個溫柔的好姑娘變成了女魔頭。小龍女也曾經以為她被楊過辜負了，因為她以為楊過和她XXOO後不要她了，但是她並沒有像李莫愁那樣變成殺人變態狂。這說明什麼？
只能說明李莫愁本來就有女魔頭和變態的基因，她本來就不是一個善良的人。
而小龍女沒有因為被辜負而仇恨遷怒他人，是因為她天生善良。
所以後來J變了，我是有責任，但不是根本原因，只能說她原本骨子裡就那樣，我不過是一個外界因素。
但是她理所當然地認為女生就應該比男生付出少，就認為男生應該比女生多付錢，憑什麼？同樣都是花家裡的錢，我家境還不如她好，她就對AA制一直不滿意，和她總在錢的問題上吵架。
她理所當然地認為，我追她，就應該她高高在上，我就得像剛開始追上她一樣對她好。但是問題是，她太依賴人，太粘人，時間久了我也會煩，沒有人有義務一直照顧她，我原本也不欠她什麼。
剛開始複合的時候，感覺她一如既往地溫柔，比以前更獨立了，一切都很好，但是後來漸漸地還是問題出現了。
因為我平時課業比她要忙，朋友也比她要多（聚會就多），而且那段時間我手機壞了，也騰不出錢買新的，她打我電話總是找不到我。或者有時候我答應了要打給她卻沒那麼及時。
她從來沒有體諒過我，每次都會發脾氣和我吵架，一吵架就會說最後悔的事就是和我複合。每次我都會好言好語地勸她。
她不聽，她說：「我要你改！我不要你道歉！我不要道歉，我要你改！別總是我打你電話你不接我找不到你，打你電話你關機！我會著急的！我要你改！」
我也很無奈了，問題是，我手機是壞的，而且，有時候手機靜音接不到電話，或者放了拿手機了，這也沒辦法啊。你讓我改，你給我買手機嗎？
她一聽這話就崩潰了，說：「憑什麼我給你買！你當我是什麼？你憑什麼要求我為你花錢買手機？」
我說：「我知道你不會捨得給我花這個錢。」
她說：「你捨得么？你平時從來都是和我AA的，開房也AA，打車也AA，做什麼都AA！你給我買過禮物嗎？我要求過你嗎？我要求過你請我嗎？我要求過你過節送我一點禮物哪怕是很便宜的也好嗎？你手機壞了你知道我可能會找你，你不會借一部手機嗎？你不會暫時用別人的手機打給我告訴我一聲嗎？」
我說：「那好吧。但是總麻煩人家我也過意不去啊！人家都會笑話我的，說我連老婆都怕。」
她說：「他們更會笑話我的。我當時頂著多大的壓力和你複合你知道嗎？我所有的朋友，都反對，都反對！我自己都害怕你對我再不好、你再背叛我，你知道嗎？你怕人家嘲笑你，人家早就嘲笑夠我了吧！
第一次被你騙走了，分手前還AA和我開了兩次房間，一去香港立刻甩了我高調地和綠茶婊牽手，你很有能耐嘛！我在香港孤身一人的時候我的男朋友在哪裡？我一回到學校你追我回來，你算盤打得不錯啊！一點異地戀的苦你都沒經受啊！你怎麼不去死啊？你朋友都感覺我是個傻逼吧！」
反正大約她就這麼說的，她總是說這些話，每次吵架都說這些話，不管因為什麼吵架，她對當初我背叛她一事耿耿於懷念念不忘。
我後來越來越感覺，其實和她複合是錯誤的決定。對她，對我，都不好。
她總說我小氣，但是她自己也從來沒有大方過，也在錢的問題上和我錙銖必較，好像她多花一點錢就吃多大的虧。
別人家的女朋友過節都是主動給男朋友買禮物，親手織毛衣織圍巾什麼的，有的女生給自己男朋友洗衣服，但是她沒有，她什麼都沒有。她認為我送她禮物是應該的，女生主動送男生禮物是倒貼的。
但問題是，她不對我好，我也感覺對她好不值得。所以我也沒有給她買過禮物。
就像她越對我發火，大事小事都生氣，我就越不可能對她好。
後來感覺她像變了一個人，越來越陌生。之前很溫柔，柔聲細語，也不會說那麼刻薄的話，很體諒我，但是後來的她，變得刻薄，計較，自私，脾氣越來越大，公主病越來越多，完全看不到從前的影子。
最讓我受不了的是，她拿我背叛她的事要挾我，每次和她吵架，她總是反反覆復說，你拿走了我的第一次，你背叛我。任何事情都能扯到這上面來。
感覺自己好像上了當。
原本看著溫柔可人的姑娘，竟然是這樣。總之就是過得很痛苦。
包括我的朋友也都說，原本J看著好好的一個女生，怎麼脾氣變得那麼大了，性格也偏激了。
原本我忙的時候，她都會體諒我，不發火，就靜靜等著。
複合後我只要沒有及時聯繫她，她立刻對我不滿意，各種指責。
她說她沒有安全感，她說她不可能再信任我，她說她還喜歡我沒忘記我，但是她不敢再對我好。
複合後發生了幾件很不愉快的事。
第一件是關於S的。
J一直很恨S，這我也知道。她一直把S當成綠茶婊，並且複合後逼我刪了S的所有聯繫方式。但我沒想到，她對S竟然恨得那麼瘋狂。
有一次，我和J在食堂吃飯，當時吃完了，一塊把碗端到回收的地方。
迎面碰到了S。當時真的很驚訝，因為S實在是在校園裡消失太久了。
我當時想裝沒看見的，沒想到J死死盯著S，說：「賤人，你還活著啊，還敢出現在我面前啊！勾搭男人沒勾搭夠是嗎？」
接著J故意把碗一傾斜，菜湯灑在了S的鞋子上。
S當時也沒有和她鬧起來，輕描淡寫地說：「你不感覺你很可笑嗎？」
J迭聲冷笑：「你應該慶幸，我當年在香港我沒法飛回來撕爛你的臉，如果你以後再有恃無恐地勾搭男人，換一個脾氣不好的，可能會潑硫酸呢！為你流掉的那個孩子積點德吧，你的事可是無人不知無人不曉呢，你以後最好別讓我再看見你，這都是你的報應。」
我再也沒法忍了，我簡直不相信這個刻薄的女生是我女朋友！一把拉過J，說了她一句，你有病啊！然後把她拽走了。
我把她拽到一個人少的地方，就說了一句話，咱們分手吧。
她說：「憑什麼！因為她？你袒護她？」
我說：「因為我也感覺你很可憐，都過去那麼久了，都半年多了，你還念念不忘嗎？你越讓她看出來你恨她，她就會越同情你，你明不明白？你以為你在打誰的臉？你自己的！」
我不願意再和她多說話，因為感覺她很掉價。
她死死地拽著我，說：「不行，你不能和我分手，我們之間，只有我哪天不開心了甩掉你，你沒有資格和我分手。」
我問：「憑什麼？」
她說：「因為你已經拋棄背叛過我一次了，你再想拋棄我第二次，除非你殺了我。你當初和我複合你就應該為你這個決定負責，你想再拋棄我第二次？好啊，我知道第一次咱倆分手我讓你付出的代價太少了，你再背棄我一次試試，同歸於盡就行。」
我感覺她很可笑，一個沒有風度的女人，充滿怨恨的女人，一個不再年輕漂亮的非處，有什麼資格要挾我。
我不是還在袒護S，我只是感覺，我畢竟喜歡過S，我也不想S受到傷害。我想轉身就走，J死死地拽著我，不讓我走。
最後她說：「好，我做錯了。」
我說：「你沒有真心實意地道歉，你說對不起。」
她說：「對不起。」
但是眼神還是很怨恨。我笑了笑，想轉身就走。
她拉過我，咬牙切齒地說：「對不起，我以後不會找她麻煩了。」
我說，道歉。她說，對不起。
第二件事，就是我逛貼吧。
我逛貼吧有時候看到有女生PO圖，也會想加個好友什麼的，但是沒有多想太多別的，因為現實中根本就不認識。
有一次和她一塊開房，當時也是，手機落在了她手裡，結果她翻到了我的貼吧發現我和一個妹子聊天。
其實就是當時那個妹子PO了一張圖，我在下面和她聊了很多，忘了聊得什麼了，無非是求加個聯繫方式什麼的，就是聊扯，沒別的。
J尋根究底地看了我的微信，看到我和那個女生微信聊天記錄，其實也沒別的，就是我問那個女生要照片，那個女生給我發了幾張她的照片，都是很正常的照片，根本沒有曖昧。
但是J惱了。我洗澡出來，她不讓我碰她，把手機翻出來給我看，讓我解釋。
「你已經背叛過我一次，你還不老實是吧？你改不了是吧？」
我真沒感覺這就是背叛。
我說：「就是聊個天，我也根本不認識她，沒想背叛你啊。」
我沒想到，她接著扇了我兩個耳光，問我，你怎麼不去死。
我一瞬間火也上來了，人生第一次挨耳光，我想還手，但是想了半天，忍住了。
感覺她太可怕了。她變得越來越多。
以前和她在一塊的時候，她的男生朋友一直也很多，她都刻意保持距離。但是後來沒有了。
後來有時候有學弟約她出來吃飯，她就會告訴我，我學弟約我出來吃個飯，就是吃個飯，我今晚不和你吃了哈。
那時候有個和她關係很好的學長去日本交換了，給她寄明信片，她接著PO圖到了社交圈去秀說什麼謝謝XX學長么么噠之類的。
當時我記得我和她聊著聊著天，聊著聊著她忽然不回復我了，結果發現原來去PO圖了，也是醉的不行。
但是我都忍了，我沒有責怪她。包括她以前的時候，為了照顧我的身高，她一向都是穿帆布鞋，打扮得很樸素。
但是後來，她開始換風格了，中分的捲髮，高跟鞋，買衣服也越來越成熟，有時候走在一塊感覺和她不搭，她越來越像一個學姐，我還是懷念她齊劉海帆布鞋簡簡單單不打扮的時候。
提醒過她幾次，她不聽。有時候她穿高跟鞋和我一塊出去玩，我朋友見了我都笑，說，你也得穿高跟鞋配你家J才行啊。
其實我朋友可能也是變相提醒她別穿那麼高吧。
沒想到J過後對我說，你要是再高十公分，就好了。還有一次，她讓我公主抱她，但是我感覺可能抱不動比較吃力，就回絕了她。
她大概是90斤的樣子，因為我也比較瘦，所以就......結果她也對我很不滿意。
各種。很多事也不記得了，反正很多不愉快的事。後來和她就一路不愉快不斷爭吵和好中到了大四。
其實很早一直想和她分手了，但是出於內疚，也一直沒和她分手。
但是我沒想到，我沒想和她分，她卻主動和我分手了，而且還給我戴了一個綠帽子。
放寒假了。
因為我家住在農村，相對而言比較偏遠，而且我爸媽都希望我找一個本地的女朋友，所以我雖然告訴我爸媽我有對象了，我爸媽也只感覺我是談著玩的，沒多在乎。
我那時候也不太想娶她，感覺她公主病太多。
一到假期因為出省了，漫遊費比較貴，所以就一直沒有給她打過電話，她給我打電話我每次也都掛斷，然後給她回微信，和她都是用微信或者QQ打電話的。
話說我感覺這只是花錢和不花錢的區別而已，但是她每次都因為這個和我吵架，說我不在乎她不聯繫她，我想知道用微信和QQ有什麼區別嗎？
本來都是大學生，男女AA有什麼不對？合著女生就應該一分錢不出？一開始幾次開房也是我出的，我也請她吃過飯看過電影。
她這兩年多表面和我是AA，其實很多時候我出的錢還是比她要多。男女AA這種事，就應該女生提出來，不應該等著我忍無可忍了再提。
說到放寒假，我先講講放寒假之前我和她發生的幾件事吧，有好有壞。因為和她在一塊很久了，很多事情都有點記不清了，說的也有點沒頭緒。
說一件她讓我做的感動的一件事。
就是有一天晚上，我和我朋友們一塊聚餐喝酒，當時挺晚了，我朋友說，咱們都是男生比較無聊，要不然把你女朋友叫出來吧，好久沒見J了。
我朋友對她印象還行，因為J在我朋友面前一向還是對我比較溫柔體貼的，不過私底下她和我那些事我朋友們也都知道。
我當時就同意了。我朋友也是比較愛開玩笑，問她：「在寢室呢？」
J說：「嗯，R哥有什麼事？」
我朋友說：「XXX喝醉了在這邊和別人打架，被捅了一刀。」
J說：「啥？真假啊？R哥你別騙我！」
R哥說：「你快過來看看他吧！」
J說：「我可以過去，你可別騙我啊！怎麼回事啊到底是？」
然後另一個朋友把電話拿過來說：「R哥騙你的啦，沒那麼誇張，就是出了點小狀況，他喝醉了，非喊著你的名字說要見你，我們都拖不動他，他說不見到你他就不回寢室... ...然後撞桌子上了，你快過來看看他吧！」
J問：「你們在哪啊？」
R哥說：「我們在xxx。」（其實就是距離校門口200處左右的一家小飯館，小包間）
我本來以為J不會來，因為她一向都很懶，約會也總是遲到，而且她當時馬上要考一個證，很忙。但是沒想到她中途一直沒掛電話，說：「我已經出公寓了，我這就跑過去。」
當時掛下電話，我朋友們都說，弟妹挺關心你的啊！
也有的說，哎，羨慕啊，我怎麼就沒這麼一個女生喜歡我。
我當時心裡挺感動的，因為真的沒以為她會來。
很快，她就到了，她打我的手機，我讓R接起來了，她問：「我在飯館下面，你們在哪個房間？」
R說：「202，你上來吧。」
掛電話的時候我很緊張，因為我擔心她會生氣，會怪我認為我耍了她。我走到了門口，等著她推門進來。
她推門進來，看見我好端端地站在那，沒生氣，輕輕地抱了我一下，說：「你嚇死我了，以後，別開這種玩笑來考驗我了。真的嚇死我了！」
我說，對不起啊。我們沒有惡意，就是我想你了。
當時晚上天很冷，她就只穿了一件薄襯衣就跑出來了，頭髮有點亂，她說，我一出公寓就一路狂奔到校門口，然後我打車過來的。
我當時緊緊抱著她說，親愛的，謝謝你。我以為你不會來。她說，怎麼會呢。
然後我朋友都各種起鬨祝福，她坐下來，說：「R哥，你真嚇著我了，就算他只是單純想見到我，我也會出來的。」
你們也真是... ...吃到最後才想起我，不給我留點。
然後就嘻嘻哈哈地圓過去了。
第二天一整天，我也沒刻意聯繫她。
到了傍晚，她才主動聯繫了我第一次，我接起電話來，她第一句話是，」我昨晚告訴你我可能會感冒，你為什麼今天一整天都不打電話或者發個簡訊關心我一下？」
我很錯愕，「我不是昨晚上主動給你買感冒藥了么，你還想怎麼樣？」
她說，「那你今天就不能問問我感覺身體好點了沒，吃藥了沒有么，我等你發一條簡訊哪怕簡單問我一下就好，你為什麼從早晨到現在都不聯繫我呢？你一點都不關心我嗎？」
我當時也是醉的不行，「我不聯繫你，你不是也聯繫我么？有什麼區別么？」
當時真的感覺，心累，無奈。女人都這麼難伺候么？
給她買了感冒藥她自己吃了就好了，還非要要求我去關心她... ...
還有一次約會，遲到了整整四十多分鐘，我沒對她發很大的火，她也沒有很內疚，
我和她複合後，幾乎每次約會，她都會遲到。
和她複合後，她拒絕再去我的公寓樓下等我，她只要多等我哪怕兩三分鐘都會發火，但是我不管等她五分鐘十分鐘甚至二十分鐘，我都不會太生氣。她也一直都不會改。
她的理由是，「我大二和你在一塊的時候，你讓我去你公寓樓下等你，我去了，結果我在快到的時候給你打電話，你不接，我到了你公寓樓下，你還是沒接，我給你連著打了四五個電話。大夏天站在樓底下等你，你死活不接我電話！好不容易你接了，你說剛才和學弟說話呢顧不上我，然後你說你過兩分鐘後下來，我在公寓樓下等了你整整十五分鐘，我認識的女生中，沒有主動跑到男生公寓樓下等男朋友的，更沒有像你這樣的。所以，從那個時候開始，我不管遲多少次到，我都不會對你內疚，這是你欠我的。」
我記起來大二那一次，我學弟向我借我的電腦，我當時手機沒帶在身上，所以沒接到她電話，過後我走下公寓樓的時候，她已經不見了，就十五分鐘，她就不見了，我再打給她，她說她已經自己買飯回寢室了，我跑去她的公寓樓下，她也不見我。
很不明白這種邏輯，過後還說她從來沒交過我這麼渣的男朋友。那回我挺生氣的，因為她說我是她交往過的男生中（她前男友和追她的一些男生）最渣最LOW的。兩天沒理她。
再繼續說放寒假吧。
放寒假我沒給她打過電話，也沒接過她的電話，她每次對我心疼這點漫遊費不能理解，就像她對AA不能理解一樣，她理解不了我。
一開始我不主動聯繫她，她會和我鬧，要求我必須每天晚上和她說晚安，一天至少主動聯繫她一次，哪怕發個簡訊也行。後來我就答應了。
很多時候都是她主動聯繫我，在微信和QQ上。她主動，那我就樂得不主動。
可能那時候總是潛意識感覺，她不會離開我。
但是緊接著，她報了一個支教的志願者活動，去一個不太發達但是也並不貧困的地方自費支教去了。
然後她的所有重心都放在了她的學生身上，她每天發的圖，PO的狀態都和她教的一群00後的學生們有關，她教物理，那一整個班的學生都很喜歡她，歡迎她。
她從那時候開始，就聯繫我很少了。有些時候一整天都不會聯繫我一次。
再接著，她PO了她和她一塊去支教的時候的圖，是集體的聚餐的合照，但是出於對男生的敏感，我看到了一點端倪。
照片里是一群人，其中有一個男生坐在她旁邊，在大家都看著鏡頭的時候，那個男生看的卻是她。
當時沒想太多，只是感覺在那一群男志願者中，那個男生是唯一一個長得和帥沾邊的，確實挺好看，笑得很陽光燦爛，而且身材也高挑挺拔，而且他倆在照片里還都穿了格子襯衣... ..
那個男生稱他為Z。Z就是那個後來給我戴綠帽的男人。
我在第一次看他們集體的照片的時候就應該想到了。
有時候感覺真是報應輪迴。我當初因為S背叛J，就是因為我和S一塊參加了一個社團認識了彼此有好感了，世事難料，J也是因為參加志願者活動認識了Z……
自從支教之後，她在所有社交圈的狀態動態都變成了今天甲學生如何如何，乙學生和她說了什麼有趣的事，丙學生送給她什麼禮物，她備課備到幾點……她還請自己的好幾個關係不錯的學生吃飯等等。
連著有那麼三四天，我沒聯繫她，她也沒聯繫我。
於是我問她，你還喜歡我嗎？
她說，當然。
我說，真的嗎？
她說，是，我一直都在等你給我的狀態點個贊或者給我評論，可是，你沒有。
我說，這段時間我太忙了，沒有時間看朋友圈。
然後就沒有然後了。
我和她平時也沒有什麼話題其實。她是個典型的中二病，用委婉的話來講，就是文藝青年，喜歡讀點文學、詩、歷史什麼的，有段時間狂迷一個叫蘭波的詩人，天天發關於他的詩作各種評論，天天和我提，也不管我一點都不感興趣。（好吧其實我一直感覺發那種文學的玩意挺傻的但是她很自豪……）
別的她基本什麼都不會，不會畫畫，不會樂器，不會跳舞，不會化妝，不會唱歌，不會打遊戲，更不會做飯……
反正一段時間沒怎麼聯繫。
情人節前夕的時候。和她吵了一架，忘了具體原因，好像是關於她問我要不要留在北方。
我說：「除非你爸媽幫我找一份好的工作。」（她父母是事業單位的。）
她說：「你想吃軟飯啊，為什麼不依靠你自己啊？」
我說：「那我得回我老家，你跟我回去吧！」
她說：「憑什麼？我們戀愛的時候你就這麼欺負我，我要是和你回去，你不得欺負死我，我不去！」
我說：「那到時候再說。」
她說：「不結婚為什麼還要在一起？不結婚為什麼還和我上床？」
我說：「我沒車沒房你願意嫁給我嗎？」
她說：「你沒車沒房有理了是嗎？不會掙啊！屌絲的心態就是一輩子窮嗎？我最美好的時光都在陪著你，你敷衍我，你惹我生氣，你對我不好，沒有物質，沒有精神，我和你在一塊圖什麼？」
我說：「你要是談戀愛就奔著圖什麼，那你這輩子不可能幸福，沒有男人那麼傻。」
她說：「那你起碼佔一樣也行啊！你高、你帥、你富的話，你對我敷衍一點冷漠一點我付出多一點，我起碼心裡平衡，你168的身高你長得那個樣你平時和我在錢上斤斤計較，你對我還不好，你憑什麼讓我陪著你消耗青春啊？」
我說：「我也是在陪你消耗我的青春啊，怎麼就你的青春寶貴？」
她說：「分手也行，你給我一筆錢，我要去做C女膜修復術。」
我說：「你有病！」
她說：「你和我AA開那麼多次房間我虧大發了！」
我感覺她很煩，就直接下線了。
臨睡前看到她發了一條，咱們分手吧。
我沒給她回，關機了
到第二天開機，發現有幾十條未接來電和三條簡訊，都是在問我，同不同意分手。
後來她反覆地問我同不同意分手，給我打電話，我掛斷，她還打，然後發簡訊問我同不同意分手。
我說好，那分手吧。
然後就分手了。
分手之後心情很低落，忽然感覺失去了她，也真的挺捨不得的。
而她也沒有了動態。
過了三四天，我看到她在線，問她，你最近還好么？
她說，不太好，我有點忙。
我說，我心裡總感覺有點難受。
她說，我還好。
我說，你以後乖一點，好不好。你乖一點，不要作，我們兩個可以好好在一起。
她說，好。
於是又和好了。
我給她補了情人節的禮物，給她買了蘭波的詩集……但是她沒有給我買禮物。
我認識的朋友都是女朋友主動給買禮物的，我朋友曾經就問我，你女朋友過節給你準備什麼禮物？
我說，不指望。
我朋友說，分了算了，根本不愛你。
所以有的女生在要求你的男朋友對你好的時候先看看你是怎麼對你男朋友的吧... ...
好之後，我對她好了很多，經常主動聯繫她了，但是她回復我卻變慢了。有時候甚至過很久才回復我。
我感覺不太好，因為我之前和S關係很好的時候也經常和J聊著聊著就把她晾一邊過很久才回復她，我擔心同樣的事發生在了J身上。
但是也挺相信她，因為那時候認為她真的不是那種能出軌的女生。
事實證明，我錯了。
我和她和好後大約過了兩三天左右吧，又一次吵架，忘了是什麼了，可能又是關於結婚不結婚，留在哪裡，我應該對她好一點以及XXX還有男女應不應該AA制的問題，她喋喋不休地給我發了很多條，我直接關機了沒理她。
到了第二天，我看到她凌晨四點左右發了一條：咱們分手吧，我是真的厭倦你了，在你身上，看不到任何幸福的希望，祝你找到一個傻逼——一個又漂亮又倒貼你的願意和你窮一輩子的受虐狂女傻逼，我確實還不夠傻逼，因為對你忍無可忍了。這兩年的時光，全然是浪費，是噁心，我恨你，人生中若是有什麼讓我後悔，第一件事就是當初沒有狠下心拒絕你的追求，第二件事就是第一次被你奪走，第三件事就是和你複合，我當初瞎了眼。
我說，好。祝你幸福。
她說，祝你幸福。
其實我從來沒想到過，她有一天會真的主動和我分手，我一直以為我和她會畢業因為去向不同分手，會因為我的厭倦分手，我沒想到她會主動和我分手，因為她和我鬧過無數次，她總是會回來。
但是這次，她說了那麼狠的話，她應該不會再回來了。
那段時間很頹廢，喝了很多酒。過得很不好。就是難受、難受。
喝多了就會吐，就會哭，就會想起大一剛見到她的時候，她齊劉海，萌萌的，笑眯眯的很羞澀，剛和她在一起的時候，各種甜蜜和幸福，現在她卻這麼恨我。
看到她分手後幾天後發的狀態，說「這幾天心情甚是晴朗，Z先生開車帶大家一塊兜風哈哈。」PO了一張她笑得很開心的照片。
我以為我和她就結束了——沒想到，過了一周，她忽然給我發簡訊說：「我懷孕了，已經有一個半月了。」
我很震驚——我說：「你怎麼知道一個多月了？咱們明明是戴套的……」
她說：「戴套也有可能啊，因為最後一次做是在放假前。所以現在算來，一個半月了，我一直沒來。」
我當時很慌張。
她說：「我從來沒有這麼不準時的時候，我不敢出去查。開學後你陪我去檢查。」
我說：「好，但是你別嚇我啊。」
她說：「我沒有嚇你。真的沒來，而且早晨會有乾嘔的感覺，反正身體不對勁了……」
晴天霹靂！
那個時候離開學還有一周多了，我天天惶恐不安，生怕她真的懷孕了怎麼辦，整整一個周我都沒睡好，加上之前和她分手難受天天喝酒整個人瞬間瘦了五六斤，憔悴了很多……
她還不斷給我施加壓力，比如——
「哎要不然在外面租房子啊？你照顧照顧我？什麼，你不照顧我？我可是有你的孩子。」
「去做檢查的錢用不用AA啊？打車錢要不要AA啊？」
「到車站來接我吧，讓一個孕婦拎著那麼重的行李你忍心么？」
「要不然不打胎了，生下來吧，你說取名叫什麼好呢？你說寶寶會長得像誰？」
我當時感覺她故意在折磨我，每次她發這些話過來時候我都感覺後背一陣發涼，那段時間真的，壓力很大，害怕又不安。
很快開學了，我沒辦法，打車去接她。
一個假期的支教，她變得看起來精神了很多，穿著高跟的靴子，神采奕奕，一點都不像個懷孕的病人。
嗯，事實證明她就是故意整我來著。
我把她行李搬上車，然後對司機說，去XX醫院。
她說：「不行，我要回學校放東西，我過兩天考試呢，過兩天再去。「
我堅持要去，因為打胎這事，再拖就來不及了，對她損傷很大，況且多一天的不確定，我就多一天的不安心。並且她還經常和我說，「哎，要是我因為墮胎以後不能生育了，你就照顧我一輩子吧哈哈咱倆就互相折磨下去看誰整死誰。」
每次想到她說這些話我都頭皮發麻，不知道這個女魔頭是從哪裡來的，我怎麼交了她這樣一個女朋友，偏激惡毒可怕。
但是我拗不過她。還是讓她先回寢室了。
接著又過了惶恐不安的兩天。
終於熬到她考完試了。
然後我去接她。
打車，做檢查，請她吃飯，來來回回花了我六百多塊錢。
等出來的時候，大夫讓她做血檢還是什麼，我說，還是做B超吧，保險。
大夫說，她上次來例假是2月3號（大概就這個時間吧反正是寒假期間），這過了沒幾天，用不著B超。
我驚呆了！我說：「你2月3號來過了？那你還要來檢查，這麼說，那個孩子不是我的？」
她看著我，不說話。
我說：「你對我說的是真的，還是醫生？」
她說：「當然是醫生。」
我說：「你和別的男人上床了？」
她說：「檢查檢查就知道了。」
花了幾百塊錢，擔心了那麼多天，最後發現，她啥事都沒有。壓根沒懷孕——或者是，她害怕自己懷孕了，花著我的錢去檢查……
我也是醉了，和她分手後難受了那麼多天，又得知她懷孕擔驚受怕了那麼多天，又是照顧她又是跑前跑後，最後發現，虛驚一場不說，她居然還和別人滾了床單……
我和她最後深聊了一次。
她坦白地告訴了我事情經過，在她詳細的敘述和我的腦補中，應該是這樣的：
在她支教的時候，條件有時候比較苦，也比較累，那個男生，就是Z一直很照顧她，而且人也很幽默開朗，對她格外得好。她漸漸地就動心了。Z是一個公子哥，閑著沒事鍛煉來著，一直女生緣也很好，身材不錯長得不錯又喜歡打籃球，情商也挺高的。Z約J吃了好幾次飯，請她看電影，看電影回去的路上，Z順手就擁抱過了她，然後親吻，深吻，吻了很久，J當時就醉了。後來支教快要結束了，他倆很快也要分開了，J很捨不得，於是，就主動和Z提出想和他過一晚上。然後他倆就XXOO了……
J當時的原話大約是這樣的：「我分不清我當時是真的迷戀他，還是我太恨你故意想報復你來著，你知道我為什麼答應和你和好嗎？然後過了沒兩天就和你分手嗎？我特意為你準備的這個綠帽子，咱倆要是分手了，我再和他上床，那就沒意思了。你來找我，我正好答應你，給你戴完了，咱倆兩不相欠，就可以分手了。」
「我主動提出和他過夜的。我不感覺我虧，當然了，開房肯定是他請我，他說他沒聽說過男女開房還AA的。不過我不妨告訴你，他這樣的相貌身材，即使讓我付全部的房費，我都心甘情願。我和他在一起那個晚上，真心感覺第一次給你給的完全是糟蹋了！你太矮，太瘦小，時間也短。但是他沒有。他很霸氣，他的脊背很寬我環不過來，他的腿修長有力，他時間很久最後我不得不求饒——男人應該是這樣的。」
「其實我一直很恨你。我原本清清靜靜地過著我自己的日子，是你忽然闖進我的世界，拿走我的第一次，然後背叛了我瀟洒地走人了，你知道這個時候我有多屈辱多難受嗎？你算什麼東西？你以為你是誰？你就是一個矮挫窮，我對你好一點你就以為你是高帥富可以為所欲為了嗎？你不過是仗著我喜歡你，你自己什麼都不是。你想來就來想走就走，你當我召之即來揮之即去，你當我是狗一樣。但是你卻忘了看看你自己到底是什麼貨色，你能不能配得上我！」
「複合之後我以為你會好好對我，但是你沒有，你永遠都是自私小氣又LOW。你永遠都是這樣，不會變。」
「你把我拖進泥潭裡，你讓我白白耽誤了兩年，你把我變成一個充滿了怨恨的人，現在我還給你這樣一個驚喜，你開心么？這是你親手用你的自私冷漠小氣改造出來的我啊！你喜歡這樣的我嗎？」
「我曾經溫柔單純善良年輕漂亮，你配的上這樣的我么？你最後給我的結果是出軌呢！是毀了我的清白之後大肆宣揚，然後你和婊子勾搭在一起呢！你只配現在這樣的我。你知道嗎？但是就連現在這樣的我，都不願意再和你在一起。你就是一個渣男，一個徹頭徹尾的賤貨。」
「短短的一個晚上，他和我做了三次，每次時間都很久，他公主抱我，然後把我輕輕放在床上，我很開心。在我洗澡的時候，我還是想到你的，我在想那個時候你在幹什麼呢？等著我給你發微信嗎？還是你在玩遊戲把我完全拋在腦後順便以為我會主動聯繫你，責怪你為什麼不主動聯繫我嗎？我有過一絲絲內疚，不過我一想到我獨自在香港夜夜哭成狗的時候你和那個婊子牽手秀恩愛，我就釋然了。」
「我不確定我有沒有懷孕，因為我和他中間有一次避孕套忽然斷了，我很擔心。所以就騙你陪我檢查。哦，不好意思花了你的錢。你需要我和你AA這部分錢嗎？」
一串一串的話砸下來，我當時什麼都說不出來了。
半晌，我說，不用了。算我還你的。真是絕了。
她笑了：「你還不清的！這麼分手，已經便宜你了。」
靜靜地梳理下來，感覺兩個人可能就是不適合吧。
目前的結局就是：她現在申請去了澳大利亞，已經拿到offer了。
據說X原本要去英國，為了追隨她，也一塊申了澳大利亞，和她不是一個學校。
他倆現在有沒有再在一起不知道，但是聽說X可能有處女情結，不知道前女友J小姐會不會為此去做修復手術，呵呵噠。
我現在也簽了一個起薪8000左右的工作，打算留在北方了。估計愛情這東西,以後也不敢輕易觸碰了。留陰影了。但願以後會碰到一個好姑娘好好在一起吧。
本來還有很多事，暫時理不過頭緒來了，大概就是這樣一個故事吧。以後有時間再寫吧。
她後來也沒那麼好看了，她也就160長得也挺矮的。後來越看她越感覺她長得一般，加上那個一不聯繫她就要死要活的性格，實在是受不了。出於內疚我一直沒主動和她分手，沒想到她最後倒是耍了我一次。
還有，她也沒有好到我配不上她的份上。我朋友也都感覺我挺倒霉的，本以為找到一個好姑娘，到頭來被戴了綠帽子，差點讓我以為懷孕，而且那個傳說中的孩子也不是我的……
就我出軌那一件事，兩年了，整整兩年，她耿耿於懷，念念不忘，拿這事反覆折磨我。我和她道過很多次歉，她還是不相信我，疑神疑鬼。
而且她變成這樣一大半是她自己作的，把所有責任都推到我身上，卻不想想她自己是不是天生就這麼刻薄小心眼。她沒有風度，充滿怨恨，都是我的錯？
很多人被傷害了還能保持風度呢！為什麼一味地怪別人？自己修鍊不到家，為什麼怪別人把她變成這樣？
我從來沒想把她變成這樣，我追她的時候是很喜歡她，複合的時候是想好好和她在一起，是她自己的怨恨消除不了，讓我難受讓她自己難受大家都難受。
家境不好沒法負擔全部啊，我要是家裡有錢所有的錢也可以我出啊，問題是沒有啊。怎麼男生就非得比女生多出錢嗎？女生的第一次就很值錢嗎？
而且其實她也沒想和我結婚，她雖然嘴上不說，但是她對我其實不滿意，她不滿意我的身高，不滿意我家庭條件沒她家好，不滿意我處處和她AA，她想找一個高帥富，可惜她自己不是白富美。
她一直也認為我配不上她，但是她自己也沒多優秀。
我沒以為我是皇帝。
我和她在一塊的時候，很多次她都一直指責我對她不夠好，從來不給她買禮物，什麼都是AA，不捨得給她花錢，對她不夠照顧……但是她說這些話的時候，她對我也沒有很照顧。她也沒有捨得給我花錢，也不給我主動買禮物，對我也不體貼。過節的時候我的朋友們都有女朋友送的禮物，她什麼都沒有送，我也沒有要求過她。
她處處要求我就有資格了？憑什麼？
只是想找個樹洞傾訴一下自己的故事，我知道我也有錯。
但是我最後也得到報應了。
就是感覺這兩年半的時光，白白浪費。
她一直說她和我在一塊虧了，問題是，一直都是AA，我也沒花她的錢，開房快感是兩個人的，她長得也沒那麼漂亮，我也沒有挫到配不上她的份上，她也沒怎麼為我付出過（第一次我感覺那算不上付出），怎麼她就虧了？
最後還給我戴了綠帽子。
一開始真的以為她懷孕的時候，我真的是崩潰的，和她分手之後，難受也挺久的，也感覺挺可惜的。忐忑了接近兩個星期吧，結果後來發現，根本就沒有。
這種被欺騙的感覺真的沒有人理解嗎？出過一次軌就叫渣男嗎？AA制就叫渣男么？沒錢就叫渣男嗎？給她買葯還渣嗎？
我已經給她買葯了，她還非要等我給她發簡訊打電話問她好點沒，你不感覺要求太多了嗎？
憑什麼我就應該這樣那樣？
而且她好了就是好了，沒好就好好照顧自己，我給她打電話有什麼用，可能還打擾她休息，這種幼稚又沒用任何實際作用的事做了有什麼用呢？
我以後找女朋友，只要相貌過得去，重點是一定要心地善良，溫柔體貼，而不是自己不付出還各種公主病，拜金享樂外貌協會。
我有錯啊，但是我前女友也不是白蓮花啊！
一開始我和她在一起，她對我很好，我背叛她是我不對，但是後來複合之後，她反覆提背叛的事，認為我破了她的處就是欠她的，認為她出軌報復我就沒有錯，你們不感覺很雙重標準嗎？
我沒有和那個第三者有任何肢體接觸好嗎？我只是和她聊天，在心裡喜歡上她了！是和J提出分手之後才和S在一起的！說白了也不算出軌。
但是我前女友那是實打實的出軌好嗎？尼瑪一個勁和我說那個男的長的高長的帥一晚上多麼銷魂怎麼完爆我一萬條街，我受傷害不比她小好嗎？
她在香港整整一學期都沒睡好，因為失戀哭哭哭，就證明什麼嗎？我還為了分手喝了很多酒哭了好幾次喝傷了胃還以為她懷孕擔驚受怕了兩星期呢！
我現在也對戀愛有陰影了。
她最好看的時候是大一，年輕很嫩很萌，她大三大四那會換了中分也沒以前好看了。
至於她的高帥富追求者，多半也沒多認真，因為她智商情商實在是太低。
沒有傾城的容貌，又不會打扮，又不多才多藝，也不賢惠，就算短時間用外表吸引了男生，也不會很長久，她第一任男朋友是個高帥富，和她在一塊三個多月就分手了。
為什麼大家都指責我？難道是我敘述方式不對嗎？如果我把之前我背叛她的那一段隱匿去的話，是不是就不會是這個結果了？
說實話，我沒有處女情結，我不在乎將來老婆是不是處女，只要不太丑，心地善良，老實，不想三想四的，和我彼此喜歡，我就很滿足了。
和她在一塊，真的很後悔，很後悔。就算她第一次是我拿走的，可是後來我和她XXOO的時候，累的是我，享受的是她，最後我還成了罪人了！
我也很難受啊，一開始一個溫柔的萌妹子，一心一意愛我的女孩，就那麼把自己整成了一個充滿怨恨不自愛的女生！她說她和那個男生上床不是因為多麼愛他，而是因為他高他帥他身材好，說第一次就是隨便給一個長得帥的男生都比給我要好，真是服了。
和她一開始是很美好，可是她那個性格，我實在沒法像剛追上她一樣好好對她，她太粘人了。她硬性要求我一天必須至少主動聯繫她一次，很沒意思。
沒事的話為什麼非要聯繫呢？我又跑不了。我要是忘了聯繫她，她就發脾氣，說我不在乎她，說她最後悔的事就是當初答應我等等之類的話。
還有一件事。，她還打過我，當時拿著水瓶就往我身上扔。
就是有一次在賓館開房，我一個哥們很好奇很想看看，當時J躺在床上蓋著被子，只有肩膀是露出來的，我想給她拍張照片發給我哥們，她發現了，一下子拿起床頭桌上的瓶子扔向我，我躲過了一個，她接著又扔了一個，打到我了。
問題是，她又不是沒穿衣服，是蓋著被子的，我給我朋友看看，她至於發那麼大的火嗎？
當時整個人變得和母老虎似的，又是扔瓶子又是砸了我手機還抓破了我的手臂。
我最好的朋友說，即使她背叛我了，我都是人生贏家，因為天涯海角，這一輩子，她都不可能忘記她第一個男人是我。畢竟我和她上過床，不管她將來嫁給一個高帥富還是一個屌絲，以她對自己第一次的在乎，她會這輩子都記得我。
她前男友和她就在一塊三個月……他倆開過一次房，但是那個男生沒碰她，後來那個男生感覺和她不合適和她分手了。
那個男生比較保守一點吧，就是感覺不確定結婚不能輕易就碰。
她從那時候開始，就發誓以後找男朋友不能找太高帥富的，因為不靠譜，可能是因為這個原因她後來才答應我的……
但是我確實也沒靠譜到哪裡去。
因為她前男友和她分手後，她只是難受，傷心，失望，脆弱，我見到她的時候，她還是個善良可愛的姑娘。
可能確實是我有錯。
她又沒露著哪，而且已經不是處女了，至於那麼在乎那麼大驚小怪嗎？
最後我也沒發啊，她還跟我廝打了半天，一點風度都沒有了，簡直可怕。
就算真的看看，能少塊肉是怎麼的？穿衣服的照片，給我最親近的朋友看看怎麼了，看過了就忘了，多大點事。
你說到朋友我又想起件事。
她可能不太喜歡我的朋友，雖然表面上她和我朋友處的關係還不錯，很尊重，而且出去旅遊帶禮物給我之餘也記得給我的朋友們帶一份。
但是私下裡，她總是透出一種瞧不上我朋友的感覺，我說不上哪裡，總之就是有時候她總是有意無意說她的好朋友誰誰誰去了日本，誰誰誰去了台灣，誰誰誰去了英國，誰誰誰去了美國，最後她自己去了澳大利亞。誰誰誰和她談論了蘭波的詩作，誰誰誰和她一塊做實驗幫她整理實驗報告，誰誰誰幫她翻譯論文之類的……
有一種秀「我的朋友多麼高大上多麼優越」的感覺。
也經常說，哪個學長多麼關心她、哪個學弟給她親手做蛋糕、哪個學長約她出去看電影但是她沒去……
還說我除了打DOTA什麼都不會，問題是她連打DOTA都不會啊，她知道DOTA很難玩嗎？
問題是——她憑什麼讓我去照顧她？憑什麼是男生照顧女生不是女生照顧男生呢？
她上學期說，如果你有180的身高，長得很帥，很有錢，那你想讓我主動照顧你，OK。但是你168，長得拿不出門，很窮，你還想要高帥富待遇，沒門。
她也不是真的愛我。
我感覺她就是不可理喻。看個照片能死么？她把她自己想的太重要了，以為我哥們看了她之後會YY她還是怎麼的，看了就忘了唄，誰都不會放在心上的。至於嗎？
最後我也沒拍也沒發啊，她拿這事數落我半天，發了半天的瘋。
沒不讓她說，但是她不能要求我像她前任一樣處處大方，給她各種花錢，請她吃飯看電影和她出去旅行逛街，這些都是我做不到的。
之前在香港追她的X，給她訂機票，送99朵玫瑰，請她吃各種美食，帶她去划船游泳，這也是我做不到的。
我就是一個農村出來的窮屌絲，我只能帶著她AA吃食堂，但是我也有一顆想和她結婚的心。
有錢的話就可以不關心她，我沒錢就必須得處處對她好嗎？
果然是看錢的世界。
我又不欠她的。
我也不是沒請她吃過飯，但是她自己一直拿AA制指責我說我小氣，她總是說我小氣，我連請她吃飯看電影的動力都沒有了。
我朋友的女朋友還經常主動請我朋友吃飯呢！
我剛追上她的時候，也是對她很好的，但是人都是有審美疲勞的！不可能一直持續著熱情對一個人一直太好，況且我對她太好了，她肯定會被慣壞，有恃無恐，沒那麼喜歡我了。
之前有一個追她的屌絲，對她各種好，無微不至殷勤了很長時間，她給拒絕了，之前X對她也很好，她也沒和X在一塊。
我追她的時間短，對她若即若離的，她反而會害怕失去我，不是有個理論嗎？女生都不會記得那個對她好的男人，只會記得傷害她的男人。
她生氣有時候我也會哄她的，有些時候也是對她很好的，只有偶爾對她好，她才會感覺我對她的好很珍貴不是嗎？
但是後來我對她的敷衍可能有點變本加厲了，所以她出軌了，還給我戴了一頂綠帽子，她說她這輩子都不想見到我了，還說祝我將來找到一個傻X。
而且她也是普通家庭，不是什麼白富美。
她出國的錢一部分是她家親戚給她的。
她長得也不算白，平時穿衣服也就一二三四百塊的衣服，她不會化妝穿的也很一般，也不美。
就是大一那會看著很好看很萌，現在真的一般了。
而且也很虛榮，去了一趟香港回來之後頭兩個月天天在我面前懷念在香港澳門那段生活。
追她的高帥富是有，但是很少，而且以她的智商和情商，即使在一塊了，她也很難把握住，就像她第一任男朋友一樣。
真不知道她是怎麼有勇氣學理的，她專業課學的也不好，本來她想去香港，結果分不夠，只能去澳大利亞…….
我第一任女朋友和我分手後，也沒有恨我，和我現在都是朋友。她自己出國交換，交了一個新的男朋友（但是那個男生挺丑的……），大學四年都是用自己的獎學金過下來的，幾乎沒花過家裡一分錢。
整個人都很開朗很陽光，也沒有像我前女友一樣變成那樣……
而且我初戀高中的時候比J高中的時候好看很多，J高中的照片我看過，完全是一個又黑又瘦的女屌絲，而且這些年，我初戀出落得越來越漂亮。
她當初對我很好，我對她也很好，過得很開心。
我初戀學習也一直都很好，J是一個學渣。
總之我初戀也沒有因為和我在一塊就恨我恨成那個樣。
我和我初戀當初分手的時候是因為性格不合而且是異地戀，她也是哭著不想和我分手我還是狠下心和她分手了，現在我和她還是朋友。
她沒有因為這個就怨恨我。
好吧。她瞎了眼，合著我就賺了。
最後被戴了一個綠帽子，我朋友還都嘲笑我說我活該沒早看出她是什麼樣的人……
她的朋友，有的還在朋友圈直接指桑罵槐地罵我，還私信我說，像我這樣的男人是個女人就會出軌。
也是醉了……
還有一件事不知道該不該說。，還是說吧。
有一次我和她開房之後，又去和朋友聚會。她不太喜歡我的朋友，而且很討厭我喝酒，因為我酒量不好，所以不願意讓我去，但是我堅持帶她一塊去了。
她那天替我擋了幾次酒，但是我還是喝得大醉，不省人事，結果沒辦法，只能我朋友送我回賓館。
反正把我送到賓館之後我那段時間已經斷片了，不省人事，可能當時她給我擦嘴換衣服的時候我無意識地打了她，她很生氣，就決定丟下我一個人在賓館，要回寢室睡。
她就把我一個人丟在賓館裡，然後我朋友又送她回去。
結果，當時我朋友也喝得有點多，又是夏天，她穿著短裙，送她的路上，我朋友沒把持住就強行親了她還碰了她。
但是後來有其他人經過，也沒出大事。 這事弄得挺不好的。
但是我沒怪她，最後我朋友也三番五次道歉這事就過去了……
這事到底是誰的錯呢？
我知道我肯定有錯，我不應該喝醉，我朋友也有錯，不應該覬覦我女朋友，她也有錯，不應該丟下不省人事的我，一個人在賓館還讓我朋友送她回公寓……
忽然感覺她和我在一塊奇葩事也挺多的。
我的意思是，有很多人說J是被我逼成這樣的。
但是我認為，是她把自己作成這樣的，她一個好好的姑娘把自己作成一個歇斯底里沒有風度不自愛的女生，我看了也很為她可惜。
我不想讓她變成這樣，是她自己放不下仇恨。
她被我背叛過一次，我是有錯，但是她一直放不下，她反覆地提醒我，要我複合後對她好，反覆地提醒我，我是渣男我背叛過她，我也有尊嚴，我也有逆反心理。
我最後惱火了，讓她再也別提出軌的事了，她不聽，還是忘不了仇恨，最後還報復了我。
誰會愛一個充滿仇恨的女生？多可怕。
我喜歡的她，是那個萌萌的，愛笑的，溫柔的，用真心去愛我，不嫌棄我窮，不嫌棄我身高的姑娘，而不是一個挑剔我怨恨我的姑娘。
她本來就帶著作的基因，我是有錯，但是她天生就這樣。
我和她在一起後也拿出過她以前的照片給我朋友看，我朋友會看面相，說這個女生生性刻薄，而且脾氣很大。當時我剛和她在一塊不久，沒感覺她刻薄和凶。
等和她複合後，發現她刻薄的，小氣自私，斤斤計較，歇斯底里，充滿怨恨仇恨，不安全感的真實面目顯露無疑。如果我早知道她是這種人，我根本不會去找她複合。
我以為她在香港那半年會變得開朗，獨立，更可愛，我愛的也是那個不嫌貧愛富，毫無怨言，溫柔體貼，真心實意專心愛我的女生。
而不是挑剔我，永遠不拒絕別的男生對她的殷勤，用刻薄的話反反覆復指責我出過軌的男生。
我喜歡的，是那個能理解我經濟困難的姑娘，而不是那個抱怨她以前的追求者對她多麼好多麼大方，而我多麼小氣的姑娘。
我每個月2000多生活費都不夠用，我花錢很大方。
要不是談戀愛有時候得去外面吃或者開房，我不會不夠用！
我和她在一塊的時候沒少請她吃飯。
還有，我前女友不是不能接受AA，她是不能接受和我AA，她說如果是她前男友想和她AA，她絕對同意。
她說她下一任男朋友只要高帥富占其中兩樣，她立刻主動心甘情願AA，但是這三樣一個都沒占的，她絕不會再答應在一起了。
不過她至今認為開房不該AA。
我當時沒想那麼多…….
當時感覺她去香港了，正好是新的環境，那樣她忘記我忘記得更快，我沒想到有她孤苦無依這個因素。
不過她自從到了香港，整整半年的時間，都是她怎麼吃喝玩樂，怎麼和新的夥伴們打成一片玩的愉快的，沒看出她哪裡孤苦無依了。
甚至還出現了一個追她的、對她很好的男生，她差點就答應他了……
但我聽說那個男生不是什麼好人，訂機票，送花，各種承諾，我也會啊，男生沒追上女生之前都對女生特別好，不是對她太好的就一定是好男生。
我前女友有一個缺點，就是別人一對她好，她特別當回事，但是她不知道有些男的對她好獻個殷勤，就是玩玩而已。她太傻太好騙，我可能遇不到一個比她更傻更好騙的女生了。
我想過要好好對她，我和她複合就是因為我發現我還喜歡她，我想好好和她在一起。但是我沒想到，她從來就沒有忘記過仇恨，她從來就沒有放下過我出軌背叛過她這件事。
她反覆強調說我欠她的，說我必須加倍對她好，我稍微忙一點忽略她了，她就指責我，完全不體諒，一吵架就搬出「我出軌」「我渣男」「我奪走她第一次還不負責」這些話來。
這樣我就很煩，原本想好好對她也沒法對她了。
我也不是聖人，你能一直忍受著一個人的指責和不原諒對她好嗎？原本我有愧疚的，但是她總是這樣讓我連一點愧疚都沒有了。
在她眼裡，我就是個渣男，就是對不起她，就是個壞男人，我還怎麼對她好？她不是一個能讓人長久對她好的人。
我不明白，為什麼就一定得男生在先呢？就因為是我追她的，所以我必須主動對她好才可以嗎？為什麼不是她先對我好對我照顧，換來我對她好我對她照顧呢？
她自己不主動邁一步，讓我邁九十九步也太不公平了。
我受不了她那種「男生就應該讓著女生」「男生就應該多付出」、「男生就應該照顧女生」、「男生和女生AA就是小氣」「男生只要出一次軌不管怎麼樣一定是渣男」的奇葩理論。
而且我和她AA也是為了她著想……
我也告訴過她：就是如果將來我領著她去見我父母，我父母不會瞧不起她。
如果我父母知道她萬事都得依靠我，經濟上依賴我，那我媽媽可能會輕視她，會感覺「我兒子給你買了不少東西嘛」。
但是如果她和AA的話，那我媽媽會認為這個兒媳婦很獨立，很讓人省心，會更尊重她。
我爸媽都知道我和她談戀愛，我媽媽對她印象也很一般，應該不太願意讓我娶她。我媽覺得我能找到比她更賢惠更溫柔懂事的，我也得考慮我爸媽的感受。
至於她家，她家應該對我完全不滿意，她家族裡除了她之外都長得很高，估計身高這一關就被PASS掉了。
而且我感覺上床和結婚是兩回事。我拿走她第一次，就一定要和她結婚為她負責到底？沒有這個道理，本來就是你情我願的事。我就算真的想負責，她這不是也把我給甩了嗎？
再說我沒錢沒車沒房，她會和我結婚嗎？她家裡人肯定不同意。她自己作的……我說了，複合的時候我是想好好對她，但是她自己永遠都放不下我背叛過她這件事，這樣讓我沒有動力對她好了！
凡事都有一個因果。
她最大的錯就是總是推卸責任認為我欠她的，卻不反省自己。我為了她耽誤了我很多時間我也沒有怪過她。真是很憂傷，原本一個清新的可愛的姑娘去哪了？ 變成了一個怨婦蕩婦。
而且全都怪我，也是醉了。 她把自己作成這樣，我還會對她好，才怪。 誰願意對一個天天充滿怨恨的越來越醜陋的女生在一起？天天給我散發負能量，我怎麼可能還願意去喜歡她照顧她？
最後還給我戴了一頂綠帽子，其實謝謝她讓我徹底絕望死心看清她的真面目，以後找女朋友肯定不找她這樣的。 一定要找一個老實的，賢惠的，內心老土的姑娘。難道我就沒有陰影嗎？
她被背叛過一次就陰影那麼大那麼久的忘不了，那我呢，我被戴了綠帽子我心裡就不難受嗎？ 男人被戴綠帽是多大的恥辱她不知道嗎？
我沒打她已經算很好了，我就這麼放過了她、原諒了她，就已經對她仁至義盡了。
她說她懷孕了，我擔驚受怕了兩星期，拉著她去醫院做檢查，所有的費用都是我出，最後發現，沒懷孕，就算真的懷了，也不是我的……
還和我詳細地描述了整個過程啊！那個男生怎麼抱過她的，怎麼和她接吻的，她怎麼約那個男生的，她被那個男生公主抱背著是多麼開心幸福的，她是怎麼和那個男生各種無節操的，那個男生多麼棒多麼贊多麼銷魂的，最後她是怎麼抱著那個男生和她親吻告別，還告訴我她最後因為捨不得那個男生哭了有沒有！ 很詳細啊。
她把那個男生和她的相識，熟悉，接吻，上床，告別描述了很詳細給我聽啊有沒有！
而且那個時候我和她還是在一起的啊有沒有！
如果換成是你們，你們能忍嗎？
然後她沒過多久，又接受了之前被她拒絕過的X的追求啊有沒有！
他倆要一塊出國了有沒有！
都說她可憐，難道我就不慘嗎？
我只是找個樹洞傾訴一下，又沒對她做什麼，也沒透露過什麼，你們就這樣說我真的好嗎？
我將來一定要找一個主動和我AA，不嫌貧愛富，願意踏實下來和我過日子的女生。她可以長得很一般，可以不是處女，但是一定要心地善良，專一，賢惠，能主動地對我好照顧我，體貼溫柔，而不是滿腦子都感覺自己不佔點便宜就虧了的樣子。遇到那樣一個女生，我肯定好好對她。
我前女友嫌我對她不好，但是她也沒有對我真正好過。除了我背叛她之前，她主動給我準備過驚喜和小禮物，很溫柔很真心之外。那個時候她是真的很專一，很深情，我也很感動。
但是她和我複合之後，整個人都變了，變得斤斤計較，變得刻薄小氣自私。
她故意在報復我，故意拿背叛過她的事折磨我讓我良心不安；故意給我戴了綠帽子；在我面前炫耀那個男生長得高有力時間長各種；故意在我面前曬offer；故意告訴我，那個之前追她的男生要陪她一塊去澳大利亞，還反覆地告訴我不要把和她上過床的事說出去，她想重新開始。
問題是，我的朋友們都知道我和她開過房，這種事大家都知道，她瞞不住的。
有一次我朋友請客，但是我朋友付錢的時候，我堅持要和朋友付另一半，我花了150。我回去之後讓她給我70塊錢，她怎麼都不給，說本來就不應該她出這個錢。
那次我很生氣，感覺她一點也不體諒我，我已經花了150了，她哪怕再給我50也好，但是她理所當然地認為她不應該出這個錢。
後來我又和別人聚餐花了100多，我讓她替我分擔幾十塊錢，但是她很小氣，一分錢都不給我。她這麼小氣，我沒法對她大方。
一般開一次房是120左右，我出60，她出60，打車錢20我出，買早餐的錢20我出，總的來說，我出的比她多。 有時候我沒錢的時候是她買早餐，她打車。
但是我很少讓她買早飯。
有一次她給買的早餐只買了兩瓶飲料，完全不夠喝，我數落了她一句，問她怎麼不記得多買幾瓶，她就哭了，說要和我分手，說和我AA開房我還嫌她買早餐買的不好她感覺很委屈，哭鬧了一晚上差點想和我分手，我就很少讓她花早餐費了。
我沒裝老實……我和她AA，我沒想占她便宜。 她也沒讓我占著一分便宜。
我一個好朋友的女朋友，房費都是他女朋友拿的，而且心甘情願的，經常請我朋友吃飯。
我還有一個好朋友他女朋友主動給他洗衣服，而且經常送我朋友回公寓，我也沒要求過我女朋友送我回公寓，反而我一不送她回公寓她就對我發火，她認為男生送女生回公寓是應該，女生送男生就是豈有此理。
我也沒要求過她有多好，只要她能對我好一點，溫柔一點就行，但是她也做不到。
我以前和她提出過同居，我說同居吧，這樣咱們每天都能過夜了。
她說，行，所有同居的錢都你出。
我說，你知道每個月多少錢嗎？你開玩笑都是我出？開房都是AA同居不更應該AA嗎？
她說，那就別提同居的事了，同居你還想AA你想死么？窮逼同你麻痹的居啊滾。
然後這事再也沒提了。
我沒告訴她，我兄弟曾經有段時間特別困難的時候，他女朋友毫無怨言地負擔了絕大部分的生活費和餐費，度過那段困難時期後我兄弟特別感激他女朋友，直到現在對她還很好。他倆現在還好著。
我不敢要求她這樣，我感覺如果我和她繼續在一塊，畢業之後我沒混好，她肯定不會陪著我吃苦，肯定一有高帥富追她她就跟著走了。
這也是為什麼我和她上床後，不願意對她太負責的原因，她自己就不願意主動付出，那我也不是傻子。
她第一任男朋友和她在一塊三個月就分了，所以她告訴我，她以後找男朋友不會找高富帥，怕高富帥不負責任。
我起碼和她在一塊兩年多了，而且最後還是她踹的我……
她現在的准男友也是個高富帥，沒準會和她第一任一樣……
我也對她很好過，但是沒有用，她永遠忘不了我背叛過她的事。
我也就心灰意冷了。
她很明白地告訴過我，「我和你複合是因為我喜歡你，但是你想讓我信任你，絕不可能。你不配得到我的信任。一個背叛過的人不配得到信任。」
她永遠都不原諒我背叛過她的事。
我本來可能也有內疚，但是她給我戴了綠帽，我對她沒有內疚，只有厭惡。
其實她也不漂亮，很一般。
可能是因為她是學理的，男多女少，這個環境下，顯得她很漂亮，但是如果拿到文科專業去，拿到女生多的地方去，她真心十分一般，沒什麼出挑的地方。
她以為她自己很漂亮，但是也不看看她的年齡，大四的老學姐不都是被調侃成打折銷售也沒人去看的嗎？
我是長得矮，但是也不算丑，也沒那麼配不上她，她長得也才160，也不高。
我也希望我以後能幸福，我也是被S辜負了，又被J劈腿了。
我被兩個女生劈腿了有沒有！
我對J不好，她就應該劈腿？什麼道理？
我當時對S可是真的一心一意，但是她很快就劈腿了，那我應該怪誰去？
她倒霉，我也很倒霉啊，我也白白付出了兩年多的感情啊，最後竹籃打水一場空。
她好歹還有男生追她，要去國外享受生活了，我還得苦苦掙扎著不知道奮鬥多少年。
將來相親的話，我的身高怎麼辦啊？
我沒有車沒有房，哪個女人願意嫁給我？
我早知道我和她是這樣的結果，當初就應該找一個能嫁給我陪著我吃苦的女生啊。
她遇見我之前，面相就很刻薄。
她後來是她自己作的，她自己放不下仇恨，和我沒關係，我已經儘力對她好讓她忘記我背叛她的事，沒有用，她忘不了。
她和我所有的吵架都能扯到「你奪走我第一次卻又出軌背叛我」，「我去香港第一天你就拋棄我，然後你迫不及待牽著婊子的手，和婊子秀恩愛讓所有人都知道我是個傻逼」。
每次吵架她都能扯到這上面來。
她在我面前提到S都不用S的名字，都是「婊子」，那個「婊子」和我怎麼怎麼，那個「婊子」……S畢竟也是我喜歡過的女生，我聽了J這樣罵她我也很不爽。
但是J不管我的感受，她每次提起來都是「那個婊子（或者是綠茶婊，賤貨，賤人，賤婢）當初打胎怎麼沒死在床上啊」這種話她都能說出來。
還經常說什麼「出過軌的男人都該和小三一起死」、「奪走自己女朋友第一次再出軌的男人應該遭到報應」這種讓我不寒而慄的話。
她整個人已經被仇恨蒙蔽了雙眼。
但是我當初喜歡上S，沒有她想的那麼骯髒齷齪，我也沒想到最後會成這樣，喜歡一個人不是自己能控制住的。
而她最後這不是也背叛了我……
我和她除了AA沒有別的辦法，我沒錢。
按照家庭條件，應該她出大部分錢才對，她去香港她家長一次性給她打了五萬。但是我不想欠她的錢。
關於第一次問題，大學生開房做那種事很正常，不做那種事叫什麼談戀愛？
我感覺她和他第一任都不能算是談過戀愛……不過她和我說過，如果她第一任有那個想法的話，她會給他。她說，給她第一任即使分手了也不後悔，給我就一萬個後悔……
她說如果早知道她的第一次會給一個矮挫窮丑的渣男，她寧願花錢給一個帥哥，這是分手後她和我說的原話。
她不祝福我，她把所有和我在一塊的痕迹都刪了，她說她永遠不願意再看見我了，說我這樣的被戴綠帽子是天經地義，說我不配得到幸福。
同病相憐啊！
背叛就是背叛，即使你對她好，她也會背叛。
與其對她好被她背叛，還不如對她不好。
後來我也不願意對J好了，她折磨我，我就故意忽略她，故意不理她，故意說她越來越丑將來嫁不出去，把她貶低得一無是處讓她難受，自卑，抓狂。
即使她現在和高帥富在一塊，她的自卑也會導致那個高帥富很快就對她興味索然。 她這麼刻薄的女生，活該被她第一任甩，被我背叛，活該被我招之即來揮之即去地耍著玩。
我等著她在澳大利亞被騙的屍骨無存那一天。
她恨不得我去死，認為我是垃圾，我糟蹋了她，是。我本來以為我會和她耗到畢業，耗到她讀研，然後我再甩了她，讓她對我恨一輩子，一輩子毀在我手裡，沒想到她這麼快就忍不了了。
對啊。
追女生就得穩，准，狠。
先和她聊天，做朋友，關心她，天天聊，只要她不反感就有戲。
然後再約出來散步，吃飯，看電影。
在其過程中一定要主動牽手，只要不是真的想反抗，就牽著她的手甚至可以親吻。
大大方方地為她花錢。
聊的時候一定要知道她的愛好，知道她喜歡吃什麼，喜歡喝什麼飲料，投其所好，表示我記得她說的話，女生都喜歡從細節上觀察問題。
記得主動幫她開門，計程車的門，飯店的門，不能讓她自己推門，主動給她倒飲料。
和她聊有趣的話題，讓她感覺我是有趣的人。
必要的時候動用朋友們幫忙，比如在她面前誇我很靠譜，很專一，很優秀，各種優點。
一定要大膽，不能在她面前顯示出你不自信。
要讓她感覺，雖然我長得不高，但是其他各方面都很不錯，對她也會一直很好很認真。
剛開始和她在一塊的時候，一定要對她非常好，讓她知道，自己的選擇是對的。
然後藉機會和她開房間，越早越好，開過房間之後，兩個人的位置會慢慢倒過來，她會依賴我，會更喜歡我，會喜歡我超過我喜歡她。
然後慢慢地，我就不用對她像開始那樣好了。
但是她也不會捨得離開我，因為已經和我開過房間了。
AA制的問題，最好等她自己提出來，如果她不主動提，那就直接告訴她我真的沒錢。
並且告訴她，我周圍所有的朋友都是AA的，讓她知道，男女AA是正常的，是應該的，她就會同意AA了。
也可以告訴她，我前女友就是和我AA的啊，有這個先例的話，就可以給她施加壓力。
當然，自己要真的有優點才行，比如，自己有一點吸引人的才藝什麼的，一定要有過人之處。
我雖然家裡窮，但是我畫畫很棒，自學成才，和她剛在一起的時候經常畫她，也畫過兩個人的各種漫畫，她很喜歡。
除此之外，我對電子產品有一定研究，基本的修電腦修手機還是會的，還有手機貼膜什麼的，我前女友手機的膜都是自己買的我給她貼的。
我學習也一直不錯，有些東西她弄不懂，我可以替她搞定，雖然不是一個專業。
我人緣也不錯，認識的人很多，有時候她有事需要我幫忙，我可以找我的朋友幫忙。
我只追過三個女生，我高中的初戀，大學時期的J和S。
沒有一次不成功的。
雖然最後結局都不太好，但是都是追上了。
我也是受了一次洗禮，大學一共交了兩個女朋友，都被劈腿了。
以後我找女生會看準一點再追……
但是男生都有審美疲勞，都不可能持續對女生那麼好的。
我給你舉個例子，比如，我剛和她在一起的時候，一天聯繫她三次，她感覺很幸福。
她一不開心，我立刻哄著她。
但是我和她在一塊兩個月吧，我每天都不怎麼主動聯繫她了，全是她主動聯繫我，她不開心的時候，我也得看我忙不忙，忙的話就先不管她了。 她就受不了了。就和我吵架，抱怨我變了。
其實人都是會變的。 她自己過不去這個坎，和誰在一起都一樣。
包括那個追她的高帥富，追她的時候給她買機票送玫瑰追著她去了澳大利亞，但是誰知道追到後會怎麼樣呢？
那個男生還能像以前一樣一天給她打一個電話每天給她發簡訊給她花那麼多錢嗎？
我也想讓她更開心更漂亮，但是她自己不願意。複合之後，她念念不忘我背叛過她那件事，動輒拿那件事折磨我刺傷我，適得其反，我沒辦法再對她好了，只能任由她自己一步步變成了一個怨婦…….
最後變成這樣的結局，我也不想看到，但是我有時候也真的很後悔和她在一起過……
說幾件她做過的讓我感動的事吧，可能她也沒那麼渣。
但都是很久以前的事了，唯一一點美好的回憶吧。
第一件，有一次，月底我沒錢了，她約我出去吃飯，我說我沒錢，我不出去吃。
她說，你出來，我請你。
我說，不用，我不想讓你多花錢。
過了十分鐘，她給我打電話，說，你下來，我給你買飯了。你沒錢了就找你兄弟借，實在不行可以找我借，別餓著。
第二件，臨去香港前，她給我疊了一整個罐子的星星送給我，那是我第一次收到這樣的禮物。
第三件，在我的期盼下，她勉為其難地給我織了一條圍巾，但是織得實在是太難看了，她比較手殘，但是我還是圍了一個冬天。
第四件，有一次我心情不好，被朋友給坑了，對她發火拿她出氣，讓她滾，她抱著我說，好了別生氣了，不是有我嗎？
好了，其實也想不起來了，她可能也就為我做過這幾件事吧。和她這兩年多的戀愛，彼此都比較自私。
我母親一開始就對她不太滿意，感覺她一看就不太賢惠，而且看著面相很刻薄自私，缺少福相。
我父親不太在意我談戀愛，他覺得戀愛和結婚是兩回事。
我爸媽都知道我談了對象，但是也沒有多問。
我一開始確實很珍惜她，但是她後來的變化實在很可怕。
可能我描述的不到位，比如她很多時候真的要我去死，我稍微冷落她一點她就歇斯底里。
有一次她發燒了在學校的門診打點滴，她讓我陪她去我在玩遊戲沒顧上她。她給我打電話我直接給她掛斷了，因為大家在組團中途退出來真的不好，我讓她等半小時再打給我，她不聽。她非不要我掛電話，最後我沒辦法了，我的夥伴們都在催我，我就把電話掛斷了，她不停打過來，我直接關機了。
過了半小時之後，我給她打過去了，給她打了六七個，她都掛斷了，不接。
然後她給我發了很多條簡訊罵我是渣男傻逼負心人，讓我去死讓我做一輩子光棍屌絲，反正詛咒我詛咒的很難聽。
我到校醫院去看她，當時還有很多人，當著很多人的面，她一下子拔出了她的點滴然後想拿那個針扎我，當時她滿臉都是淚，扭曲的可怕。當著很多人的面罵我是「渣男你還有臉在這？你去死！你去死！你滾！」然後我跑了……被她嚇跑的。
這樣的女人，你敢愛嗎？
還有一次，我和她一塊出去吃飯，我當時看著她說，你現在很憔悴啊。
她說：「你在嫌棄我老嗎？ 」
我說：「不是，但是你看起來很醜。 」
她一下子就爆發了，說：「你追我的時候還感覺我很好看來吧，現在嫌棄我丑了是吧？你怎麼不去死啊！變醜也是因為和你在一起！不變醜能配的上你嗎？說了一堆，最後她越來越生氣然後扔下筷子走了。
這樣的女生，你敢愛嗎？
還有一次，我答應給她打電話的，但是我忘了，然後她給我打過來了。按理說戀人之間誰主動聯繫誰不都一樣嗎？
她就發火，說，你明明答應打給我的，你每次對我承諾哪一次你是能做到的？
我說，你每次約會都遲到我指責過你嗎？我忘了你打給我不一樣嗎？
她說，你怎麼不去死啊？我當初為什麼要和你複合。
還有一次，她自己去外地考證，然後她下車的時候好像有人跟蹤她還是怎麼的，她給我打電話，結果我當時在玩遊戲沒聽見。
她給我發了好幾條簡訊說有人跟蹤她她很害怕一個人背著包躲到了旁邊的商店。
然後等我發現她給我發過簡訊打過電話的時候，過了大約三小時吧。
發現她給我打了一百多個電話，發了幾十條簡訊。
前幾條簡訊是她說她感覺被跟蹤躲進了商店，然後後面的就是問我為什麼不接電話快點給她回電話，再後面的就是問我死了嗎？為什麼不接她電話，最後就全都是罵我是渣男的說要和我分手的......
我連忙給她打過去，她接起來劈頭蓋臉就罵我，說：「我他媽的就是死在外面你都不知道啊？你能不能長點心能不能及時讓我聯繫到你啊你怎麼沒死啊？」
但是問題是，我不可能隨時盯著手機看，我也有自己的事要忙，我當時玩遊戲戴耳機真心沒聽見。
永遠都是這些雞毛蒜皮的事。我沒法對她好，她越這樣我越沒法對她好。
還有我知道她真心喜歡過我她也對我很好過，我和她也在一起幸福過。我也真心喜歡過她。
月末她一般請我吃一頓午飯或者晚飯，剩下的也是我自己解決的，我刻意挑的便宜的，一般一頓飯兩個人加起來就十幾塊錢，大約有四五天她請我吧，我頂多讓她格外花三十塊錢。
月初我一有錢了，就帶她去好點的飯館，一頓飯加飲料就能四五十，反正比她請我吃好幾頓的錢要多......
現在大學生AA很正常啊，或者是有時候我和她輪流付賬，她付錢。開房我和她也是AA，有時候她先付，我再給她一半，她付的時候服務員也沒覺得怎麼啊……
我的朋友倒是有的羨慕我，說我有一個和我開房AA的女朋友而且還是她第一個男人……
她乍眼一看還可以，但是一戀愛缺點很多，沒主見，不自信，很粘人，硬性規定我每天必須主動聯繫她一次。
而且非常偏激，我稍微讓她不滿意她就生氣。我遲到一會，她生氣。我忘了聯繫她，她生氣。我月底沒錢讓她請我吃飯，她生氣。
我手機沒收到她電話，她生氣。任何事情都能扯到「你奪走我第一次你還和婊子勾搭你是渣男你欠我的」或者是「我最後悔的事就是和你複合你對我稍微好一點給我一個和你繼續下去的理由」等等。
我沒有辦法，我也不是神，就只能看著一個萌妹紙把自己作成女神經病。早知道她會這樣折磨我，我也不會和她複合，腦子進水了我。
她既然沒法信任我，為什麼還要答應和我和好？是她自己放不下，她有問題。
如果她放下我背叛她傷害她那件事，我會好好對她的，對她加倍地好，但是她放不下，她總是拿這件事提醒我折磨我諷刺我，我沒辦法，只能冷處理，不理她，甚至也威脅過她「你要是再提起我出軌這事咱倆就分手」，沒有用，她就是忘不了。
隨著我和她在一塊越久，她怨恨越深，她自己走不出仇恨的漩渦，我無能為力。
這兩年多，她或許不幸福，但是我就幸福嗎？
別人家的妹子都是溫柔善良，或者是漂亮驕傲，或者是賢惠可人——而我的妹子，既沒有那麼漂亮（她是兩年里越來越丑越來越老），更不溫柔善良，更不賢惠，沒有一點可愛之處，充滿了怨恨。
這樣的她，我怎麼去愛？她憑什麼讓我對她好？
憑我和她上過床，拿走她第一次？那可能是她唯一可取之處了。
在我們村我考的學校是最好的，而且我的老鄉朋友們沒有像我一樣對女朋友這麼負責又好的。
不過他們的女朋友也沒有我前女友更拿的出門，他們也都羨慕過我能找到這樣的女朋友。我前女友曾經是真的喜歡我，很喜歡很喜歡。
大多數回復我都看了，我也想說，這是我和她發生的真實故事，我是以我的角度來敘述的，誠實敘述的整個前因後果來龍去脈。
大家的關注點都在我背叛她，卻沒有人指責她後來肉體出軌，這也是她自己的邏輯，和你們一樣。
在這我統一做個解釋，你們再隨便罵吧，我不會回了。
第一，她不是個美女，或者大一那會是一個第一眼美女，當時年輕，很好看很萌，笑眯眯的，所以對她是一見鍾情。
第二，現在她就是一個普通人，真的不算漂亮了，而且氣場很弱很負面。
第三，AA的問題，我一直沒認為男女AA有什麼問題，因為我家裡條件沒她好，都是花父母的錢。剛和她在一起的時候，都是我出錢，她一分錢都沒有主動出的意思，心安理得。
我知道她是被她第一任男朋友慣壞了，以為我是高富帥能處處給她掏錢，但說實話我吃不消了，我忍無可忍才主動和她提出AA。
我和她大多數時間確實，吃飯，看電影，開房，都是AA。但是過節的時候，我也會請她吃飯，付錢的時候，也會比她付的多，總體而言，我和她應該算是四六。
我覺得她有公主病，是因為這兩年里，她對AA的排斥，她雖然同意和我AA，但是無時不刻不在有意無意提醒我著，暗示明示我很小氣，我很自私。
問題是，她如果不自私，她會在乎這點錢嗎？
第四，第一次的問題。她是第一次，雖然沒流血我也有一點點懷疑過，但我確定她的表現一看就是未經人事。
她失去了第一次，她哭的不行，她覺得我欠她的。她覺得她以後很難找對象。
但是我真的沒感覺很重要，甚至失去了第一次是她以後看清男人的試金石，我是沒有處女情結的，如果將來，她的男人嫌棄她不是處女，那她不嫁就是了，一定不是真的愛她。
比如現在這個和她去澳大利亞的x，他為了她可以換國家可以幫她墊學費對她百般好，可是一旦他知道她不是處女呢？x對她也就那麼回事。
五. 關於我背叛她。這事沒什麼好說的，我有錯，我鬼迷心竅了，當時不知道怎麼被s吸引了。
但是她也有責任，因為她實在是個依賴心理太強太患得患失沒有自信的女生，那段時間我真的很煩她，s整個人是正能量的，歡脫的，所以我沒控制住。
第六，我雖然出軌了，但是只是精神上偏離，我和s牽手親吻也是和j分手之後。
第七，複合。我不是因為看到更好的追她，也不是因為被s劈腿了，就是真的發現自己還喜歡她。而且，她在香港待了那段時間，獨立了很多，整個人正能量也很多，我喜歡這樣的她，也想好好對她，彌補她。
第八，剛開始和她複合，我是發自內心想對她好，但是發現，她不再是從前那個溫柔體貼的她。
她再也不信任我，疑神疑鬼，我稍微做的有一點不好，她就折磨我，把我奪走她第一次又出軌的事搬出來沒完沒了，我沒法消除她的怨恨，想和她分手她又不讓說只能她甩我不能我甩她，於是出於責任和內疚，我繼續和她在一塊。
就這樣吧。我的意思是，她總感覺自己很漂亮，我陪不上她，其實她也沒多好看。就大一大二的時候好看，從和我複合開始，越來越丑，她還以為她是女神我是屌絲，不知道她哪裡的優越感。
她宅，學渣，不會打扮，不會做飯。性格軟弱，負能量爆棚，不會體諒我，滿滿惡毒心。
我實在沒辦法繼續對她好。
她不願意主動對我好，卻要求我主動聯繫她照顧她，但是她不明白，這些不是她想要求就能得到的。
還有，她男生朋友太多，有時候我一不聯繫她或者不小心忽略她和她吵架，她立刻不管我和她的甲男生朋友散步，乙學弟去吃飯，丙學長去敘舊。故意氣我。
總是有一種「你不照顧我自然有很多男生願意對我好」的優越感讓我對她很反感。
她不知道，越這樣，我越不會珍惜她。我從來沒害怕失去過她。
被你們罵得我三觀都毀了......
不是女朋友不如遊戲重要。而是遊戲帶給我的是快樂，而她帶給我的是煩心，痛苦。
她不停地給我製造麻煩，不停地要求我這個那個，你說，我是該選擇讓我高興的遊戲，還是一個處處讓我不痛快的女生？
她認為她是女生我就應該照顧她，但是我沒吃過她家的飯沒欠她，我沒有義務去照顧她。
心塞。 這不是寫手貼，這是我和她真實的故事。我是有錯，我真自私，嗯，但是她的自私不比我少。
我花心，嗯，我渣男，但是她卻肉體出軌了，她不是故意騙我氣我，她確實幹出這事了。
對這段戀愛很絕望。感覺很不值。
大家要罵就罵吧......我可能確實有問題，她也有，我和她不合適。
我三觀最毀的一件事，不是你們都說她出軌我活該，不是你們都說AA制或者四六就是男生小氣，而是「她變成這樣都是你造成的。」
敢情和她自己沒關係，全都怪我咯。
哦，她變醜不是因為她不打扮，不是因為她老了不注意保養，是因為她被我氣的。
她心性消極，她變成怨婦，不是因為她自己小心眼，是因為我背叛過她......
問題是，背叛過她的事發生過很久了都過去很久了大家都忘了只有她記得不停地說說說把自己活生生做成怨婦。
她出軌也怪我！嗯，是因為我不接她電話，是因為我對她不好，所以她出軌也是我的錯。不是她自己見異思遷，看見人家又高又帥就投懷送抱了......
都是我的錯，她一點錯也沒有。
她連主動和我AA的自覺都沒有。沒有公主命卻有公主病。
我出一次軌也道歉了道了不知道多少次了她不停地拿這個打擊我刺激我。她是小心眼小氣鬼，還怪我小氣。我小氣嗎？我和她是四六。
她最後給我戴綠帽在我面前大肆炫耀那個男生多厲害多銷魂，我報復她了嗎？騙我她懷孕了讓我打車來回送她最後檢查一遍啥事沒有就算真有也不是我的......
我遇到她我也是倒了大霉。啥都怪我，服了！
我承認我有錯，我有做的不好的地方，但是她難道就沒有嗎？就因為她是女的，所以有特權？
女的就了不起嗎？就因為她的性別，我就應該付全部的錢應該處處讓著她？我沒有那麼賤。
我和她複合，是因為我知道她還喜歡我，我也看到了她在香港的轉變，以為她不再像以前那樣沒有主見沒有自我不求上進了，沒想到，她不但沒改好，反而變得刻薄尖酸自私，而且還說她變成這樣都是我的錯。
呵呵了。
我緬懷？她曾經或許單純可愛專一，但是那是太久以前的她，我已經不記得了，和現在的她，和後來那個刻薄惡毒充滿怨恨的她完全不是一個人了。
我把我和她的故事發上來是因為心塞，但是現在我釋懷了。
我對她沒什麼可緬懷的，她不過是一個被我破處然後又甩過的女人，然後她又給我戴了綠帽甩了我。
這段感情，我也為她哭過，為她連著幾天失眠過。為她喝醉過。
不值得。 如果她像當年一樣清新，我會好好愛她守護她的，但是她後來的改變，太可怕，我從來不知道她藏著那麼惡毒偏激的一顆心。
不值得，我現在對她無感了。 我以後如果有幸能夠和另外一個女孩彼此相愛，我一定要找一個真正善良，而且內心保守的女孩。
我的意思是，我出軌背叛她一次，但是我道歉了，我知道自己錯了，我知道自己渣過，但是我有悔改了，否則也不會追她回來了。
我完全可以追別的妹子，為什麼非得找她？ 我可以追比她年輕的學妹，為什麼非要和她複合？
但是她出軌了，她無論如何不可能是好女孩，好女孩能出軌嗎？而且是肉體出軌。
她出軌，她認為她沒錯，她認為她出軌是我不關心她造成的。
敢情出軌這麼有理了？
以後大家出軌可以都以對方不關心或者對方太關心感覺壓力大出軌有理了嗎？
她沒有一絲一毫的內疚，而且一轉身就和另外一個男生一塊出國了。
我三觀真的也很毀，我不是寫手，這都是我和她的故事，心累，但是無所謂了。愛怎麼怎麼吧，都不值得，都不值得。
J，你好自為之吧。如果你能看到。以你的智商情商，別在澳洲被那個男的賣了，別以為男的對你好你就感動得不行，你太容易感動和相信別人了，你好自為之吧。
將來再被辜負了，也是你活該。不過不關我的事了。
你那種傻就有一種讓好男人也想變渣的衝動。再見了。
J，遇見你之前，我也是個好男人。公認的好男人。 遇見你之後，我就變成了渣男。
你的傻你的犯賤你的軟弱敏感自卑脆弱都讓人沒法對你不渣，即使一開始你給男生的感覺再好也沒用，你總會暴露的。
我後來對你是有點過分了，明明知道會把你逼的很痛苦我還故意去氣你去折磨你，你就當上一課吧。
咱倆都是很自私的人，這就是一次孽緣，孽債。互相欠對方的，互相還。
你這輩子都會記得我，但是我不會，現在我對你，已經無所謂。
只是好心提醒你，你以後別那麼傻了，出軌的事還非要告訴我非要我聽著，我是痛苦了難受了，但是如果我把你給我的聊天記錄轉給別人看公開給朋友圈裡所有人看，他們會怎麼看你？到時候吃虧的到底是誰？要哭的到底是誰？
我沒那麼做吧。我沒那麼渣吧。
你說你懷孕了，我擔驚受怕了很長時間連著好幾宿睡不著查了很多資料。
你回到學校我打車過去接你，我馬上要帶你去醫院做檢查。 我不夠負責嗎？
你話費不夠了我給你充，我對你有那麼小氣嗎？ 不過娶你是不可能的。
你在想什麼我都知道，只是懶得理你。
也懶得祝福你，你也不值得我的祝福，好自為之吧，最後送給你的話，如果你能看見的話。
點贊分享噢！不然彈你JJ
※2018年五十大喜感新聞
※論文逼近截止期 女教授聘傭兵殺進ISIS戰區救出博士生
TAG:棗報 |