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馬伊琍坦言:孩子有多「討喜」,父母就有多後悔!

馬伊琍坦言:孩子有多「討喜」,父母就有多後悔!

討人喜歡的孩子,「懂事」得讓人心疼

著名演員馬伊琍的孩子愛馬是出了名的討人喜歡,人人都羨慕她有這樣優秀又懂事的女兒,她也曾在節目中提到,這樣的女兒是在嚴厲的環境下教出來的。

雖然孩子看起來討人喜歡,但是馬伊琍卻在直播時坦言,後悔自己過於嚴厲,看著孩子現在「懂事」、「忍讓」的樣子,她心裡也很後悔。

馬伊琍坦言:孩子有多「討喜」,父母就有多後悔!

在幼兒園,小愛馬跟同學玩過家家,一些孩子扮演「媽媽」,另外一些孩子扮演「寶寶」。

有些孩子總是扮演「媽媽」,要求愛馬扮演「寶寶」。雖然愛馬也想當「媽媽」,卻苦於「不敢說」而作罷。

她認為說了的話,會影響同學間的關係,怕別人對她不滿。她希望自己永遠都是那個「討人喜歡」的樣子。

而且馬伊琍說,孩子在外面的表現太讓人心疼,只要自己聲音大一點,她立馬就會道歉,說:「媽媽我錯了,媽媽我不敢了」。

在年紀尚小的愛馬心裡,別人的感受永遠擺在第一位,她害怕一旦不「討喜」就會失去父母的愛,失去朋友的友誼。她的小心翼翼,透露出了討好型孩子安全感的極度匱乏。

正如杜江所說,如果可以任性被寵愛,哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢?

努力討人喜歡的孩子,是什麼樣的?

我見過一個討好了別人一輩子的小孩。

她叫做松子,有一個病重的妹妹和總是悶悶不樂的父親。

一次偶然的機會,她跟父親去遊樂場看錶演,台上的小丑做出的鬼臉逗笑了台下的觀眾,可是父親還是板著臉。

於是她晃了晃父親的手,做鬼臉給他看,沒想到竟然把父親逗樂了。父親陰雲密布的臉上,終於有了其他的表情。

馬伊琍坦言:孩子有多「討喜」,父母就有多後悔!

圖片來源:《被嫌棄的松子的一生》

後來她長大了,依舊用這種做鬼臉的方式來討父親的歡心。

一開始父親還買賬,到後來,看到她做鬼臉時,父親的笑容變得輕蔑、不屑。

為了討好父親,她聽從父親對她人生的所有安排,但即便如此,父親也沒有因為她的「懂事」而多看她一眼。

這個可憐的孩子,為了得到父親的愛,幾乎耗盡一生。

心理學家Susan Newman曾說,討好者活在別人對他們的期待中,不停的追逐著別人對他們的認可,為此他們願意去做任何事。

那些為了討好他人付出一切的孩子,在時間的洗禮中迷失了自我,活成了他人評價里的樣子,真正的自己,卻已經被親手埋葬。

討人喜歡的孩子,有多委屈?

前段時間網路上出了一個段子,總結了一下中國人活的憋屈的方面,稱為「中國人的八大委屈」。以下就是這八個方面:

都不容易

你喜歡就好,隨便吧

別管我了

忍一忍就過去了

別傷和氣

那好吧

可以沒問題,再晚我也會做完

習慣就好

馬伊琍坦言:孩子有多「討喜」,父母就有多後悔!

把這46個字解讀一下,就是委屈自己,體諒他人,學會忍讓。換句話來說,這八種「委屈」,正是「以和為貴」的國人討好型人格的表現。

知乎上關於「討好型人格」有一個回答:

答主小的時候,奶奶帶著他出去玩兒。路過糖果攤的時候,奶奶問,想要嗎?

答主搖了搖頭,說:「不想」。

於是奶奶滿意了:「這孩子真乖,從來都不會亂要東西。」

其實小孩子,哪個會不喜歡色彩繽紛、酸甜可口的糖果呢?家長們都希望孩子能懂事聽話,殊不知,這種「懂事」有時只是孩子的謊言。

小小的孩子,就已經知道怎樣回答最讓家人滿意,於是只好委屈內心的自己,努力做出懂事的樣子,來討人喜歡。

這些討好型的孩子,從小就會因為害怕被否定,所以依賴委曲求全來獲得他人的零星好感。

可悲的是,哪怕是面對最親的親人,他們也會主動去迎合討好,自己的情緒就像被打碎的牙,咽進肚子里,無人知曉。

如何避免孩子形成「討好型人格」?

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? 鼓勵孩子表達自我

孩子也許還小,但是從出生起,他就有表達自己想法的權利。只有勇於表達自己了,他才不會在與人相處時隱藏自己的需求。

父母可以主動詢問:「今天想穿什麼衣服?早上想吃什麼東西?一會想玩什麼遊戲?」

?給孩子安全感

很多離異家庭,或者爭吵多的家庭養出的孩子都會是討好型人格,因為他們會認為,一定是自己哪裡沒有做好,父母才會一直爭吵,而且很難獲得他們的愛。

給孩子安全感,就要允許孩子犯錯,給他足夠的陪伴,時常表達對孩子的愛。

當孩子犯錯時,父母可以先關心他有沒有受傷,再告訴他正確做法;當孩子迷茫時,父母可以陪在孩子的身邊,引導他做出每一個選擇;當夜幕來臨時,父母可以親一下躺在床上的孩子,告訴他「寶貝,我們很愛你」。

?教會孩子拒絕

教會孩子拒絕,就是給孩子自主權,讓他自己判斷要不要做這件事、要不要借這樣東西。

日本作家太宰治在小說《人間失格》里有這麼一段話:「我不幸,恰恰在於我缺乏拒絕的能力,我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」

能讓孩子「看到自己」,不為了維持關係而討好他人,不為了父母的面子而損害自己的利益。

就像蔣方舟說的:「每個人都有一個他獨特的價值。

「在他實現這個價值的過程中,他有可能是張牙舞爪的,他有可能顯得很笨拙。

「但是如果你放棄了追求個人的獨特價值,去建造一個被人喜歡的人設的話,那其實是冒了非常大的風險,你吸引來的人,也不是你真正欣賞的人。

「真正能夠欣賞到你的人,永遠欣賞的是你驕傲的樣子,而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。」

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