別再這樣獎勵孩子！不僅損害孩子內驅力，還讓親子關係變功利
教育永遠不存在快捷的成功模式，短期「成功」的背後可能潛藏長遠的負面影響。
前幾天，有媽媽給我留言：
「為了調動6歲兒子做事的積極性，我用了積分獎勵法，他只要完成一項任務，比如整理好自己的玩具、認真寫作業，就能得到一個sticker，sticker累積到一定量，可以兌換獎勵，外出吃大餐、周末去兒童樂園、多看一小時動畫片等等。
剛開始效果不錯，娃熱情高漲，我也省了不少講道理的時間。很多事情，一聽有加分，他不問理由就自覺去做了。
但最近覺得有點不太對勁。有天，我要兒子停下手頭的事，幫忙照顧一下妹妹，他頭也不抬地問：有什麼獎勵呢？我開始擔心，積分獎勵會不會讓孩子變得愛講條件，討價還價，以後什麼事都要有獎勵才做……」
我看完後笑了，我也對千尋用過積分獎勵，有過同樣的體會。
千尋從小就是那種凡事都要追問為什麼的孩子，同樣一件事情，我得花數倍於別家孩子的時間給她講道理，講完道理還不見得聽，常常拗不過彎。
四歲左右，很多日常習慣要建立，講不通道理時，我開始用積分獎勵。乖乖刷牙，得一個sticker；自己整理玩具，得一個sticker……集到足夠sticker就可以換玩具。
效果立竿見影，那段時間，千尋變得異常「聽話」，抬杠扯皮少了，為集滿sticker熱情高漲。
但不到一個月，問題就出來了。
一個周末，她衝進書房，說要幫忙打掃房間，所謂打掃房間，就是隨手拿起桌上幾張廢紙丟垃圾桶里，然後急慌慌地問我：「媽媽，我可以貼sticker了嗎？」
再後來，就出現了和留言媽媽相似的狀況，開始討價還價講條件，獎勵誘惑不夠，還不樂意做了。
千尋的這些表現，讓我開始對積分獎勵法產生懷疑。
表面看起來，孩子是變乖了，日常行為規範容易了，但 「Do this and you"ll get that」久了，他們把做事動力都寄托在獎勵上了！
如果有一天，我們提供不了孩子想要的獎勵價碼，該怎麼辦？
01
正好那段時間我在進修杜克大學Dan Ariely教授的行為經濟學。Dan Ariely教授是行為經濟學的領導者之一，他的課程中講到了獎勵與表現的關係，認為家長在使用獎勵時，常常忽視了兩個潛在的問題。
Dan Ariely教授寄來的課程結業證書
第一個問題 是獎勵對內驅力的損害
實驗證明，剛開始獎勵能促使孩子更好的表現，可一旦依賴上獎勵，孩子反而會因為失去內驅力而表現平平。
心理學上有個經典的故事。一位老人退休後在湖區買了所房子，想圖個清凈。可是不久，有一群小孩開始在附近踢球，追逐打鬧，吵到了老人。老人就對孩子們說，喜歡看他們踢球，獎勵一美元，讓他們明天再來。
第二天，老人說錢不夠了，只給了0.5美元，孩子們雖然不大高興，還是接受了。
第三天，老人說沒有錢獎勵了，孩子們一鬨而散，再也不來踢球了。
故事裡，聰明的老人正是利用了獎勵的副作用。當獎勵與踢球綁架在一起，孩子的行為變得模式化，他們原有的內驅力完全被消除了。
更糟糕的是，長期依賴外在獎勵，忽視內在動力，容易形成 短視的思維習慣：
做事不是基於自己的興趣、認知和判斷，而是看有沒有及時可見的利益。
這樣的思維習慣，會讓一個孩子格局變得狹隘，導致他未來的路走不遠。
第二個問題是獎勵對親子關係的影響。
當家長為了追求孩子好的表現，頻繁使用積分獎勵，親子關係會變得功利。
「試想，如果你在家和孩子從小建立起一種表現好就給回報，表現不好就沒回報的功利關係，還能指望他們長大後跟你多親密？」 Ariely教授說，「我並不是說積分獎勵就會導致孩子以後對你不問不管，但如果你這麼做，會幫助他們朝這個方向踏進一步。」
我的朋友曾吐槽，有天吃過晚飯，她請五歲女兒幫忙清理下廚房，沒想到，女兒回答：「不了，我現在想玩遊戲，還不想賺sticker！」積分獎勵看似提供了一個短期滿意的解決方案，但代價是孩子把自己在家裡的存在當成了工作。
我想，我寧願費時費力講道理，等固執的娃慢慢開竅，也不願在有事請求幫忙時，聽見她淡定地來一句：「有什麼報酬？」
02
看到這裡，可能會有媽媽問了：「獎勵損害孩子內驅力又不利於親子關係，是不是一定不能用呢？」
我的建議是：可以用，但要把握兩個原則，有效、有度地用。
孩子喜歡做的事，支持勝過獎勵
千尋喜歡畫畫，畫畫對她來說是主動行為，如果我因為她表現好給獎勵，反而會削弱她對畫畫的內在動力。
為什麼呢？
因為，當我對她說：「寶貝，你今天畫得真棒，走，媽媽帶你去吃冰淇淋！」是把畫畫的努力與冰淇淋綁定在一起，反而弱化了畫畫本身帶給孩子的愉悅感。
實在想表達對孩子的肯定，可以用誠意滿滿地支持代替獎勵。
2014年，科學家曾讓兩組小孩做一項他們有興趣的任務，其中一組給孩子提供更多關於任務的支持，比如背景信息。另一組則提供了五美元獎勵。
結果發現，獲得支持的孩子，完成任務的積極性遠大於給五美元獎勵的一組。因為支持有效激發了孩子的內驅力，讓他們有更多熱情去做任務。
誠意地支持包含：口頭讚許和行動上的擁護。
口頭上，我會肯定千尋在畫畫上的每一個細微進步，填色比以前認真了，設計有了更強的層次感……行動上，我會跟她講很多與畫畫有關的信息，帶她參觀畫展，了解不同畫作的歷史背景，周末一有時間就陪她逛藝術集市，玩陶藝、做手工。
誠意地支持比請孩子吃大餐、買玩具更費時費力，但請相信我，最後的收穫會讓你覺得所有努力都是值得的！
孩子不喜歡做的事，獎勵之後要及時撤離
孩子有很多必須做卻不喜歡做的事，刷牙、洗頭、吃蔬菜等等，父母理性分析認為「這是為你好」，孩子卻感性思考覺得「我不喜歡做」。這時候，為了減少衝突，引導孩子邁出關鍵的第一步，使用獎勵是ok的。只是，爸爸媽媽們一定要記得提醒自己：
使用獎勵，最終是為了不使用，及時撤離很重要。
千尋四歲左右，有段時間晚上就是不肯按時睡覺，我在幫她規範作息時，不得已用到積分獎勵。每天晚上，完成所有睡前小任務，可以貼一顆星星，連續一周貼滿星星，就去科技館看飛船。
貼星星後，千尋刷牙洗臉換睡衣麻溜很多，但我知道，她的積極是因為獎勵，不是對事情本身的認可。
於是，每天她完成睡前小任務，我都會反覆強調為什麼要按時睡覺： 「寶貝，每天這個時候，我們都得乖乖睡覺，因為身體需要充電，充飽了電，第二天才有精力繼續玩。不只是你，爸爸媽媽、其它小朋友也都要按時睡覺。」
只有獲得孩子內心的認同，獎勵才能順利撤離。
大約一個月後，我觀察到千尋漸漸養成按時睡覺的習慣，就及時從牆上取下了積分獎勵表。
——————————————————
獎勵作為一種激勵機制，本來是無害的，問題出在錯誤的使用方式。把獎勵當成讓孩子自覺做事的便捷工具，依賴於獎勵帶來的即時效果，背後的代價，就是孩子內驅力的喪失和親子關係的功利化。
當我們決定使用獎勵調動孩子的積極性，正確的做法應該是，帶著「凡事皆有度」的覺察，把握住兩個原則：
孩子喜歡的事，不要讓獎勵破壞他的內在動力；
孩子不喜歡的事，獎勵之後要及時撤離。使用，最終是為了不使用！
今日推薦
