學了這麼多育兒方法，卻忽略了一個終極問題和三個宇宙秘密

每周五的晚上，是橙子例行放鬆的時間，他會看會兒動畫片。

上周五，晚上快十點了，橙子還在看。

橙子爸爸關上卧室的門，悄悄對我說：「咱們別去提醒他，看他什麼時候自己關掉電腦去睡覺。」

我說好。

過了一會兒，就聽見橙子關掉電腦，進屋去睡覺了。一看錶，十點多點——嗯，還不錯，還算自覺。

這是一件特別小的事，但我卻越琢磨越覺得不太對。

第二天一早，我就和橙子爸爸聊起這件事。

咱們有這樣的想法，其實是想考驗一下橙子，看他到底能不能控制自己，自己主動關掉電腦去睡覺。

這說明我們內心裡是不太相信橙子是有自控力的，所以，我們才會考驗他。

考驗，就說明了我們內心的不相信、不確定。

而考驗的結果，無非兩種。

一種情況是，橙子經受住了考驗。

那麼，我們就認為他是好的，是有自控力的嗎？

不一定。因為我們內心始終有個不確定，所以即使這次結果令我們滿意，我們還是會忍不住進行下一次考驗。

另一種情況是，橙子沒有經受住考驗，看動畫片看到很晚。我們難道就由此認定他是不好的，是缺少自控力的嗎？

也不一定。

只能說明，孩子在這一次、在這件事上，沒有控制住自己。我們不能由此就給他扣上一個「缺乏自控力」的大帽子。

所以，無論結果怎樣，考驗並不能解決問題，而只能說明我們內心對孩子的不信任。

我給橙子爸爸舉例子。

比如說，我有好幾次刷抖音刷到凌晨一兩點，但我並不認為自己是個沒有自控力的人。

我很容易就可以舉出相反的例證——我能堅持兩年寫公眾號文章，沒有自控力的人是堅持不下來的。

「你也是啊。你這幾天有空就刷抖音，我能由此下結論說：你沒有自控力嗎？顯然你也不服氣。

我們對自己是這樣寬容與客觀，為什麼要輕易給孩子扣帽子貼標籤呢？」

橙子爸爸點點頭，表示同意。

「那應該怎樣想呢？」他問。

「平常心。橙子能主動關掉電腦去睡覺，這很好。如果不能，也只能說明他昨晚很想看動畫片，睡得晚了些。就事論事，僅此而已。」

2

總想著不動聲色地考驗孩子，冷眼旁觀地暗中評判，歸根到底，是我們內心不信任孩子，甚至，不自覺地以惡意去揣度孩子。

我們不相信他會是一個好孩子。

所謂「好」，就是有正確的價值取向，有向上向好的心，內心蘊藏著好的品格的種子。

如果不相信，我們會怎樣做呢？

1. 我們會各種有意無意的考驗。

孩子經受了考驗，我們心裡會踏實一會兒。但過不了多久，又會升起不確定，又想通過考驗來證明什麼。

2. 各種控制，各種管。

因為內心對孩子的不信任，我們壓根就認為，孩子是不值得信任的，一有機會就墮落、就失控。

所以，我們就會千方百計地去管孩子，讓孩子嚴絲合縫地行走在我們設定的軌道上。

然而，這個世界的規律之一就是：過多的控制一定會導致失控。

3. 表面開明，學習各種技巧方法來對付孩子。

然而，內心不改變，只生搬硬套各種辦法，往往沒效果，甚至適得其反。

然後你就會想：你看，我按書上說的方法去做了，結果都沒用，我家這孩子，沒法跟別人家孩子比，就是不學好！

你更加堅定了你的不相信。

3

而實際上，這個世界上還有一個有意思的規律：

你相信什麼，你就會得到什麼。

前段時間坐高鐵，后座一位女士用手機的外放聽歌，聲音很大。

周圍的人對此都默不作聲。

我本打算忍一忍就過去了，沒想到她一直在不停地切歌聽歌，絲毫沒有停下來的意思。

我想了想，轉過身對她說：「麻煩把聲音調小一些好嗎？謝謝。」

她看了看我，隨即把聲音關掉了。

這件事，讓我有微微的感慨。

同樣一件事，可能有兩種情況。

第一種，我會想：這人真不自覺，在公眾場合這麼大聲地放音樂，太沒公德了。

當我內心把她認定為一個不自覺、沒公德的人時，可能說出口的話就不自覺地帶了指責的語氣：你能把聲音調小一點嗎？

對方感受到攻擊，自然會反擊，很可能會發展出一場爭執。

第二種，我也可以想：她就是和我一樣普普通通的人，她只是沒有意識到自己打擾到了別人，需要別人提醒一下。

這麼一想，語氣措辭就變得平和很多。

而結果也是如此，她意識到了，很快關掉了聲音。

這兩種不同的應對，根源就在於我的內心是如何看待這位女士的，我是否相信她是「好的」，我是否用惡意去揣測她。

我們以為是對方的「好」與「不好」決定了結果，卻沒有看到自己也在其中發揮了重要的作用。

如果我相信，結果往往會驗證我的相信——人心都是向善向好的。

如果我不信，結果也會驗證我的質疑——這人果然沒公德、素質低。

4

為什麼會這樣？這就涉及到今天要講的第三個秘密：系統的思維模式。

我們不妨學會用系統的眼光來看待事情。

這個世界是由大大小小無數個系統組成的。

當我和你有所互動，我們彼此就構成了一個系統。

所謂系統，就是身處其中的每一個因子都會對這個系統產生影響——包括你，包括我。

在我們和孩子的相處中，系統論也同樣適用。

我的讀者群里有位媽媽說：我家孩子不管不行啊，你不管他，他根本就不去主動學習。

在她的眼中，是孩子的「不好」導致了她必須去管。

有沒有可能，是父母的不信任、錯誤的應對方式導致了孩子的問題？父母的嚴加管教，又加重了孩子的問題？變成了一個惡性循環。

我問這位媽媽：先不說孩子的問題，請先思考一個問題：你想管到什麼時候？你能管到什麼時候？

因為我看到了太多案例，小學時，父母尚且能管住孩子，到了初中，根本管不了了。孩子不去上學，把自己關在房間里，整天整天的不出門，不和父母交流。

父母不知道孩子在想什麼做什麼，干著急束手無策，和孩子說句話都變得小心翼翼，生怕措辭不當激惹了孩子，連簡單的溝通都沒有了。

當我問出這個問題，意料之中，這位媽媽又問：不管他，我該怎麼做呢？

其實，這位媽媽還是在向外求，想用各種各樣的方法來解決孩子的問題。但是，如果她不相信孩子是好的，是可以自我管理的，即使學習了再多方法，都沒有用。

最終，她還是會認為：這個孩子必須得管，不管不行。

所以，在我看來，問題的根源，在於這位媽媽能不能相信孩子。

5

當你不信任孩子，甚至用惡意去揣度他時，你以為你掩藏得很好？

你的一言一行、你的眼神語氣態度早就泄露了你內心的真實想法。

當孩子感受到你的防範、你的不信任，他更容易做出讓你不信任的事情來。

覺得難以理解？

換位思考一下就明白了。

你喜歡領導認可你、信任你，還是對你嚴加防範、動輒批評？你在哪種情況下更有動力去做得更好？

如果我們感受到對方的不信任，甚至惡意揣度，我們更容易做出自暴自棄的舉動——反正在你眼裡我就這樣了，愛咋地咋地！

我們用自毀來表達內心的受傷。

所以，真正的問題是——

不是孩子值不值得我的信任，而是，我有沒有能力去信任我的孩子。

相信，是一種能力。

它不需要對方來證明，不需要你的考驗，而就是發自內心地相信。

相信，也是一種能量。

它會傳遞給對方，驗證你所相信的事情。

相信相信的力量，這是一種智慧。

所以，不妨問問自己，你真的相信你的孩子嗎？

凌想，橙子媽媽，國家二級心理諮詢師，資深出版人。

幫助千萬父母構建更好的親子關係。

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