傾聽——走進孩子心裡

傾述是人的本能。而傾聽者則需準備好理解和接納之心。親子之間的溝通障礙很大程度上來自傾聽缺失，這既折射出當今父母在教育觀念上存在的誤區，也反映了高競爭社會壓力下，成人面臨的心理困境。那麼我們在此可以這樣說——親子之間的溝通失敗是緣於沒有傾聽。

毫不誇張地說，學會傾聽是建立和諧親子關係的一個關鍵。但是，爸爸媽媽過去都習慣了用嘴巴說，而不習慣用耳朵聽，要讓他們把這種習慣改變過來卻並不是件容易的事。因為傾聽不是簡簡單單地「聽見」，而是要放下手裡的一切事情，心裡也不要去想別的事情，把這一時間完全地交予孩子，充滿愛心地與孩子在一起，聽他們說話。對於年齡偏小的孩子，最好要有身體上的接觸，比如擁抱或摟著孩子，看著孩子的眼睛，讓他們感受到爸媽的關愛。認真傾聽孩子的每一句話，用表情或是簡單的詞語比如「哦，是這樣」、「後來呢」等來做回應，表達爸媽對孩子所說事情的關注和重視。在這其中不要隨意打斷孩子的話，如果爸爸媽媽認為孩子所說是錯誤的，也不要輕易地給予批評和評價，要鼓勵孩子把話說完，然後挑選適當的時機再來和孩子探討這個話題。

1、 創造一個寬鬆、友愛的家庭環境。

讓孩子願意向家長傾訴有的孩子也願意與家長交流，但在交流中，孩子會很快發現，這種交流常常使自己處於不利的位置。如果在與家長的交流中，孩子說出一個壞消息，家長就會沒完沒了地嘮叨、批評或說教，甚至、責罵，非但不能分擔孩子的憂愁，反而增加他的煩惱，使孩子的自尊心受到打擊，而孩子一旦發現形勢不利，就會立刻中斷交流，時間長了，就可能什麼事也不對家長說。或者只報喜不報憂，甚至撒謊。聰明的家長應該注意給孩子創造機會，讓孩子學會表達或傾訴自己的思想和感情。對孩子來說，有機會說出自己的感受，也是一种放松，因為無論是憂愁還是歡喜，都有人與他分擔與他分享。

如果上小學的兒子有一天放學回來對你說：「媽，我跟同學打架了！」你的第一反應會是什麼呢？

我認識的一位家長，在遇到這個情況時，她的第一反應是，指著兒子說：「我跟你說過多少次了？不準跟別人打架，你怎麼就是不聽話呢？」結果兒子「哇」的一聲就哭了出來，後來她才知道，是另一個孩子無故先動手的。這位母親覺得自己當時太衝動，錯怪了孩子，後悔不已。

孩子會哭泣，會恐懼，會發脾氣也會憤怒……-在成長的過程中父母常常困擾於孩子的一些「非正常」表現。從發展心理學的角度看，這些「非正常」表現在孩子的成長過程中如果處理得好，將有利於他們形成健全的人格。

事出必有因。孩子的每一個「非正常」表現的背後都有一個正當的理由。他們可能是在宣洩精神或身體上的創傷所引起的負面情緒，也可能是在呼喚父母的關注以幫助他們更好地宣洩。這個時候，父母給予傾聽將是最好的關注和支持。而對青春期內心動蕩不安的孩子來說，父母親不帶價值判斷的傾聽，更是讓他們建立溝通意願及信任的重要基礎。

2、學著傾聽和交流，感知孩子的內心世界

積極傾聽，不評價，不說教，讓孩子毫無顧及地表達自己的思想和情感對孩子來說，有人聽他講就足夠了。家長要理解孩子，首先應尊重孩子的感受，接受和認可孩子的情緒情感，而不是否認和拒絕。特別是對待孩子那些不愉快的、消極的情緒。家長要讓他通過訴說宣洩出來，從而減輕其精神壓力和緊張情緒。有時當孩子發泄完自己不愉快的情緒後，家長應抱抱他或拍拍他，這種安慰比你給他講道理要好。積極地傾聽，有時候還需要一定的策略。孩子由於語言發展的局限，不善於甚至不會主動通過語言與家長溝通，特別是當孩子情緒激動時，往往會思維混亂，詞不達意。這時，需要家長穩定孩子的情緒，讓他別著急。然後，通過詢問的方法，幫助孩子把想說的問題具體化。比如，你可以插問：那是為什麼？這是什麼時候的事？在哪兒？他怎麼說的？還有別人嗎？他怎麼做的？後來呢？等等，這些提問可以幫助孩子把想說的話表達清楚。家長和孩子交流時，多使用問號、逗號，少用句號和感嘆號。

家長傾聽孩子必須進入孩子的內心世界，用孩童的思維來認知問題，讓孩子毫無顧及地表達自己的思想和情感。家長要充分理解孩子，要切實尊重孩子，理解他們的心情、尊重他們的感受，接受和認可孩子的情緒情感，對孩子的問題即是錯誤的表述也不要否認和拒絕。特別是對待孩子那些不愉快的、消極的情緒，家長要讓他通過訴說宣洩出來，從而減輕其精神壓力和緊張情緒，家長應抱抱他或拍拍他，這種安慰勝過給他講道理。

讓孩子願意與家長溝通，願意向家長講述，願意一覽無餘的展示自己的內心世界，這是家長的最需，也是育好孩子的關鍵。這正是需要每位家長針對自己孩子的特點進行琢磨和探討的問題

事實證明，在和孩子溝通的過程中，如果父母能多扮演一下傾聽者的角色，孩子一定會對父母說出他埋藏在心底深處的話，青青今年上六年級。最近，青青媽媽發現女兒和平時很不一樣，經常一個人悶悶不樂，也不像往常一樣愛說愛笑了。青青媽媽想，女兒有心事了，便決定找女兒談一談。這天，吃過晚飯，青青媽媽拉著青青的手，說：「我女兒這幾天好像很不高興。走！媽媽帶你去公園散散步。」?青青一路上都沒說話。一直走到了一張長椅前，青青拉著媽媽坐了下來。看著女兒欲言又止的樣子，青青媽媽說：「青青，你長大了，人長大了都會有心事。我不是說過嗎？我雖然是你的媽媽，但也是你最好的『朋友』。你有什麼心事、什麼困難都可以和媽媽訴說，媽媽即使幫不了你，也可以為你分擔一點啊，對不對？還有人比媽媽更值得你信任嗎？」

這時，青青好像才沒有了顧忌，靠著媽媽的肩膀，小聲地說： 「媽媽，我總覺得這件事不太好說。怕您不理解，怕您生氣。?青青媽媽笑了，說：「傻孩子，媽媽也是從你這麼大長過來的，有什麼不理解的？說說看？」青青想了一會兒，說：「媽媽，您知道我的同桌楊剛吧？」 「哦，那個男孩子成績也很棒，我知道。」媽媽回答。青青接著說： 「我們關係不錯，平時考試不是我第一，就是他第一。不同的是我數學比較好，而他的數學成績很一般，所以平時放學以後我經常留在班級幫他補習數學。可上周……媽媽，他說他……喜歡我。我真的不知道該怎麼辦。」青青媽媽這時才明白了女兒這些天來情緒不好的原因。但是青青媽媽想，這事挺棘手的，一定要處理好。想到這裡，青青媽媽拍了拍女兒的後背說： 「這也沒什麼大不了的，這說明你長大了。你能和媽媽說這件事，媽媽很高興。再說了，有人喜歡你，說明我女兒好唄。媽媽高興！其實，媽媽小時候也有過類似的經歷。」 「是嗎？」青青瞪大了眼睛，看著媽媽。「媽媽那個時候比你大一點，十四五歲的樣子。住我家鄰居的一個男孩經常騎自行車去學校接我放學。開始的時候我以為他就是看在鄰居和朋友的面子上來接我的呢，直到有一天他給我寫了一封信……後來我給他回信了，告訴他我想要一個他這樣的哥哥。再後來他就真成了我哥哥，我們一直都是比較好的朋友。直到後來搬家了才失去聯繫的。青青，你現在也長大了，你也應該知道怎麼處理這樣的事情，對吧？媽媽建議你和楊剛說清楚，做朋友挺好的，可以互相幫助互相學習。但不能有其他的想法，因為你們還沒有真正長大。媽媽相信楊剛能想通的。如果有什麼麻煩你可以隨時和媽媽溝通，好嗎？別難過了。」?「媽媽，您真好。我開始都不敢和您說呢。」青青笑得很釋然。

這就是溝通的妙處，這就是傾聽的神奇！我們都應該向這位母親學習一下，她很輕鬆地就把孩子的一個「小危機」解決了。

事實就是這樣，作為父母，我們不管做什麼，肯定都是為了孩子好。但是，既然是為了孩子好，既然愛孩子，就不要有粗暴的責問、無情的懲罰，是要選擇傾聽。在傾聽之中，融入對孩子的愛、寬容、耐心和激勵，從而給孩子創設一個幸福、溫暖的成長環境，從而在自己與孩子之間建立起最親密的親子關係。候沒有一種「傾聽意識」，如果父母沒有耐心聽孩子把要說的話說完，而是一味地將自己的喜怒哀樂強加給孩子，其消極影響是顯而易見的：一方面，孩子說話得不到父母的重視，他們只能把自己的秘密埋藏在心裡，做父母的就很難知道孩子的所思所想，這樣對孩子的教育就會無的放矢，無所適從；另一方面，孩子的說話權得不到父母的尊重，久而久之，孩子就會與父母產生對抗情緒，以至雙方相互不信任，溝通困難，這都不利於親子關係的和諧發展。 所以，要想構建和諧的親子關係，要想讓孩子對你言聽計從，要想讓孩子對你無所不談，家長就必須先有一種傾聽的意識，要學會傾聽孩子的心聲。

孩子有時候並不需要父母給他們說一些指點的話，最需要的其實就是傾訴，把自己心裡想說的話說出來也就沒事了，所以那些沒有傾聽孩子說話習慣的爸爸媽媽們，從現在開始吧，給孩子一些傾訴的時間，不要指點和干涉，只是用認真地態度去傾聽，相信你們堅持下去，一定會有意想不到的收穫。

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