來源|槽值

提起張衛健，許多人會想到他標誌性的光頭。

其實20多年前，他也留過髮型。

剛出道時，張衛健也留過長發 / 豆瓣

但後來，因為前輩的一句話，張衛健一留光頭就是22年。

最近一期節目中他自曝，那時他因出演TVB版《西遊記》剛剛走紅，人氣正旺。

孫悟空滿臉猴毛，抓耳撓腮的樣子，給觀眾留下了深刻印象。

張衛健飾演的孫悟空 / TVB版《西遊記》

一位香港製作人，來找他拍戲。

張衛健給出自己心中的合理報酬。

誰知前輩的回應滿是貶低和否定，「哪怕因為《西遊記》紅了，你在內地的知名度仍然是零。」

張衛健回憶前輩對自己的否定 / 《我是演說家》

前輩說：「記住，你的臉上沒毛呢，你是不值錢的。」

張衛健牢牢記住了前輩的這句話 / 《我是演說家》

用張衛健自己的話說，感覺好像有把刀，插進心臟一樣。

為了證明自己可以勝任孫悟空以外的角色，張衛健離開TVB，去北京重新開始。

他對自己說，「以前你是個腕兒，現在不是，將來，不知道。想重新成腕兒，只有努力。」

憑著這股勁兒，他在內地也闖出了一些名堂。

先後出演了《少年英雄方世玉》和《小寶傳奇》，方世玉和韋小寶的形象深入人心。

有天晚上，他又想起那位前輩的話，回憶起北漂幾年的經歷，他決定剃光頭髮：

「我要證明給你看，我的臉上一根毛都沒有，我還是可以爬回去的。」

張衛健因前輩的一句話，決定剃成光頭 / 《我是演說家》

當年那位製片人可能沒想到，自己隨口說出的一句話，給一個年輕人帶來這麼大的衝擊。

1

一句隨意的評判

可能給人造成長期的心理陰影

有人聽了可能要問，「張衛健是不是太玻璃心了？」

這低估了語言可能帶給人的傷害。

心理學上有個概念，叫「反向形成」：人會把潛意識中無法接受的衝突，轉化為實際中相反的行為。

這是一種保護自己不被傷害的心理防禦機制。

人們沒有直接表達對某人的憤怒。

於是，通過壓抑自己的痛苦，作出相反的行為來緩解強烈的情緒。

就像張衛健，他沒有和前輩直接衝突，而是把憤怒轉換為剃光頭和拚命證明自己。

痛苦被埋在心裡，變成一道很深的傷痕。

多年以後，張衛健還不止一次地提起過這段經歷，難以釋懷。

張衛健在多個場合，都曾提到這段經歷 / 《星級會客室》

生活中，很多人都有過被肆意評判、貶低的經歷。

那些沒辦法像張衛健一樣，把傷害變成動力的人，留下的只有陰影。

有部名為《惡語》的短片。

裡面的人，面對鏡頭，回憶那些曾傷害自己的話語：

「你為什麼穿這件T恤，你的手臂還不夠粗嗎。」

「說到底，你做什麼都遠不如你哥哥。」

「你就是一個廢物。」

人到老年，依然為曾受到的貶低耿耿於懷 / 《惡語》

有的人已經年老，還能清楚記得，曾經遭受過的這些惡意評價。

一句帶有攻擊性的評價，說出來只用幾秒鐘。

有的人，可能花了一輩子的時間去消化。

2

別輕易去評判別人

你知道的未必是真實的

「不要輕易去評判一個人，因為你永遠也不會知道別人是什麼樣的人，正在經歷什麼。」

我們所看到的、了解到的人往往只是他的部分，輕易地去下判斷，很容易陷入片面的誤區，得出錯誤的結果。

作家三毛上初中的時候，數學經常考零分，很擔心自己會留級。

後來她發現，其實每次考試，數學老師都考的是課本後的習題。

三毛把題目的答案背了下來，考了幾次滿分。

老師懷疑她作弊。

三毛說：「就算你是老師，也不能這樣侮辱我。」

老師把遠高於所學難度的題目彙集，讓三毛作答。

三毛一個也答不出來。

最後，老師當著班裡所有同學的面，用言語羞辱她只能拿零分。

把三毛的眼睛畫成兩個大黑圈：「不要怕，不痛也不癢，只是涼涼的而已。轉過去讓同學看看。」

這件事給三毛的觸動很大，這之後，她變得越來越自閉。

每個人都有自己生活的環境，有自己看待事情的標準和取向。

但你的經驗判斷，並不一定就是對的。

公交車上，一個年輕人如果沒讓座，有可能被認為是自私。

卻沒有想過，也許TA是因為剛結束一天的工作，太累了。

約會中，看到對方吃飯吧唧嘴，就判定TA是個沒教養的人。

卻沒有想過，TA可能是小時候養成了這種習慣，也在嘗試改掉。

正如馬東所說的那樣：

我們自以為做出了公正的判斷，其實往往都帶有自己的主觀色彩。不要做他人生活的審判者。

3

他人的評判

會影響你的自我塑造

人們常說「禍從口出」，這更多是自己承擔後果，可以輕易感知。

然而羞辱對他人的傷害，我們往往無法察覺，難以預估。

求職節目中，男孩想尋找一個策劃的工作。

可某位來招聘的嘉賓卻直截了當地拒絕「千萬不要相信XX說的，你不具備任何做策劃的潛質，你不是個潛力股。」

老闆直接否定了男孩的能力 / 《非你莫屬》

男孩的臉色頓時變得很差。

另一位嘉賓當場反駁：「你不能用絕不，沒有人可以給職場判死刑」。

另一位老闆反駁「沒有人可以給職場判死刑」 / 《非你莫屬》

男孩笑了。

兩句不同的評價，也給男孩帶來了不同的情緒。

心理學家Don Miguel Ruiz對惡語傷人的後果，做出過解釋：

「我們聽信了他人對自己的評價，就會產生認同感，繼而會將它融入我們的價值體系。」

惡語就是傷人的匕首 /《語言暴力的傷害》

語言是一把雙刃劍，誤用語言，會傷害人於無形；

善用語言，則會對他人產生積極影響。

1968年，美國教授羅森塔爾做了一項實驗。

他們假裝對小學生進行「智力測試」，隨機抽取了一部分學生。

並且告訴這些孩子，「你們是最有潛能的。」

實驗結果令人驚訝，在經過一段時間後，這些孩子在學習成績和智力表現上進步明顯。

因為老師們深信，名單上的學生出類拔萃，所以經常讚揚他們，給孩子鼓勵。

而這些學生在接受到老師的積極信息後，也會按照對方的期望塑造自我，這就是 「期望效應」。

人們總是希望掌握各種說話技巧，讓自己變得受歡迎。

卻總是低估負面語言的強大力量，帶給他人的影響。

惡語出口難收，每個人，都可能傷人無形。

4

面對評判的三個步驟

生活中，我們不可避免地會給別人做出評價，也接受周圍人對自己的評價。

不去做傷害別人的人，也盡量別讓人傷到了自己。

學會應對負面評論，可以把言語對自己的傷害降到最低。

簡單來說，有三個步驟：觀察、表達感受、提出請求。

1、別急著把別人的評判，解讀為批評和指責。

不同的人表達習慣不一樣，對一句話的理解往往也不同。

試著去留意，對方在對你做出評價時的背景。

比如，和朋友約好了見面，你遲到了。

當朋友問你：你怎麼老是遲到？

TA可能只是想抱怨一下。

而不一定是批評你是個不守時的人。

其次，是區分事實和偏見。

如果對方說的是：「你真的很不守時。」

先去判斷對方說的是不是事實。

如果不是，TA的評價是什麼，又有什麼值得在意的呢？

2、接受評價後，用具體語言表達出你最真實的感受。

對於別人的評判，你可能會產生受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等感受。

試著留意自己內心的聲音，用語言表達自己的感受。

對方就更有可能理解，他的話對你意味著什麼，也就更注意表達時考慮你的心情。

3、在表達完感受後，你可以提出具體的請求。

如果我們不重視自己的需要，別人可能也不會。

反之，如果直接說出需要，獲得積極回應的可能性就會增加。

《非暴力溝通》一書中，提出過「表達請求」的兩個技巧：

「一是，清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼。二是，我們提出的請求越具體越好。」

比如：「你說話能不這麼沖嗎」，是一個抽象的請求；

相比之下，用「我聽了你的話不太舒服，希望你可以用平和的語氣和我溝通」來回應，是更具體的。

這樣的話術，會讓對方在表達時，明確自己應該用怎樣的語言和情緒來與你溝通。

當然，對於一個總是打擊、貶低你的人，更好的選擇可能是遠離他們。

如果不能遠離，嘗試辨別他說的話，是發泄還是事實，按不同情況採取應對措施，也會降低對方給自己帶來的傷害。

給文章點個贊吧，人人都渴望得到認同，別輕易用一句話，傷害一個人。

[1]Tedeschi R G, Calhoun L G. The posttraumatic growth,inventory measuring the positive legacy of trauma[J].Journal of Traumatic Stress, 1996, 9(3): 455-471.

[2]Calhoun L, Cann A, Tedeschi R, McMillian J. A

correlational test of the relationship between post- traumatic growth, religion, and cognitive processing[J].Journal of Traumatic Stress, 2000(13): 521-527.

[3]Kanako Taku, Lawrence G Calhoun, Richard G Tedeschi,et al. Examining posttraumatic growth among Japanese university students[J]. Anxiety, stress and coping, 2007,(12): 353-367.

[4]馬歇爾·盧森堡.非暴力溝通[M] .華夏出版社，2014

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