想要與女兒有效溝通，就先從平等尊重開始，請站在她的角度看問題

（這是「一同成長的粑粑」的第248篇原創文章。）

美國家庭治療大師薩提亞曾經說過：「當孩子的確存在需要糾正的錯誤時，充滿慈愛的父母通常會採取很坦誠的辦法，詢問原因，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。」從這句話我們可以得知，如果父母能夠坦誠地對待女孩，多站在女孩的角度看問題，就會減少很多矛盾與隔閡。

隨著女孩不斷成長，她自己的主張會越來越強烈，並開始有了和父母不一樣的想法。於是，有的父母就加以反對和制止。有時，父母的制止卻會澆滅女孩的一些創造性思維的火花。事實上，父母應該坐下來仔細聆聽女孩的想法，給她正確的指導。多站在女孩的角度去看問題，設身處地地體會她的感受。

站在女孩的角度看問題，是對女孩的尊重，也是有效溝通的一種重要技巧。它能避免和減少女孩對父母的戒備和猜疑，削弱甚至消除親子溝通過程中的不愉快，可以使父母更好地了解女孩，從而使溝通朝著期望的方向進行。反之，如果父母事事以自己的角度為出發點，那麼，親子關係就會變得非常糟糕。

張含是一位心理醫生。最近，她接待了一對互不相容的母女。女兒莎莎說：「媽媽回家，我就回到卧室，吃飯做作業都待在自己的房間里。早上等她上班走了我才去上學，一天下來也無話可說。」媽媽和莎莎就像陌生人一般，用莎莎的話來形容就是「相敬如賓」。

在莎莎的印象中，她和媽媽之間的交流總是話不投機，說不到三句話就開始吵起來了。就連一家三口坐在一起吃晚飯、看電視的難得機會，也會由母親發出的一句「你看人家的孩子學習多用功……」而變為媽媽的指責、莎莎為自己辯解、爸爸在兩邊忙著勸架的局面。

莎莎的媽媽說：「我好面子，說話不經大腦，不肯向孩子低頭。事實上，我們母女之間怎麼會有深仇大恨呢，我說她都是為她著想，但她倒把我視為仇人、陌路人。」而莎莎說：「我上小學時，媽媽總是說『去，小孩子懂什麼，趕快做作業去，這次還考不好的話，看我怎麼收拾你』；到了中學，媽媽的口頭禪就變成『你瞧瞧長大了不是，翅膀硬了，都學會頂嘴了』，對於媽媽那套『我是家長，我說什麼你得聽著』的理論，我就已經習以為常了。像現在這樣，大家互不干涉也不錯。」

聽過母女倆的敘述，張含對莎莎的媽媽說：「缺少溝通是你們母女之間存在的最大問題，這也是家庭教育中非常普遍的問題。實際上，這個問題也不難解決，只要你能多站在莎莎的角度看問題，就能真正走進她的內心，你們之間的問題也就迎刃而解了。」莎莎的媽媽聽後，若有所悟地點點頭。

在傳統的家庭教育中，有的父母只是一味地向女孩灌輸自己的觀念和想法，兩代人之間就好像上級對下級的關係。而事實上，良好的家庭氛圍應該是彼此平等的，父母和女孩之間的溝通應該是民主的、協商的。父母是女孩的老師，但女孩有時候也可以是父母的老師。女孩需要父母多從她的角度出發來思考問題，希望父母能接近她、了解她。這樣，女孩才可以和父母越來越貼心，願意將自己的真實想法告訴父母，並吸取父母的意見。所以，父母要和女孩溝通，就要站在女孩的角度出發，用她的語言、她的心態與她交流。

晚上睡覺前，小玉對媽媽說：「媽媽，今天有件事情讓我很傷心。」「哦？發生什麼事情了？」媽媽問道。小玉有些不好意思地說：「午睡起床時，我一個人抱著被子跑出去了……」媽媽禁不住笑了起來：「哈哈，我們的小玉是不是睡覺睡糊塗了啊？」小玉略顯沮喪地說：「我也不知道怎麼回事，可全班只有我一個人抱著被子出去了。」媽媽問：「哦，那你是不是受到老師的批評了？」小玉說：「那倒沒有，張老師就說『小玉，你怎麼抱著被子出去啊』，我還哭了呢。」媽媽說：「老師又沒說你，你為什麼要哭呢？」小玉默不作聲。

看到小玉不悅的樣子，媽媽這才意識到自己犯了一個錯誤：我怎麼能用自己的感受來推測孩子呢？這件小事對大人來說當然不算什麼，也沒什麼傷心的，但孩子才是真正的當事人啊。我根本沒有換位思考，平等地看待這件事。這會讓小玉覺得委屈，因為自己的心理沒有得到理解，也許下一次，她就不想再跟我溝通了。想到這裡，媽媽趕緊抱了一下小玉，對她說：「媽媽知道小玉很為此傷心，要是媽媽這樣做了，也會很不好意思呢。」這樣一番話，小玉剛才不快的表情一下子就緩和了很多，把心裡話全都告訴了媽媽，睡覺時嘴角還帶著笑意。

總之，在生活中，父母要學會體察女孩的感受。當她在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時，難免會有些傷感，而此時父母如果只是一味地對她說「沒關係，堅強一點」「這有什麼好難過的」，就會給女孩這樣一種感受：父母們一點都不能體會我的心情。相反，如果父母能站在女孩的角度看問題，以同情和理解的態度對待她，給予她適當的感情慰藉，產生的效果就會截然不同了。

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