聊天記錄診斷：妻子的一句話，剝奪了他做父親的權利

關鍵詞：陷入死局

題主：女

問：冷大您好！！麻煩您了！！

我個頭155。本科。我有穩定工作。有房有車。我老公176。我們在一起12年兩年前結婚。剛剛生下寶寶兩個月。他今年才有穩定工作。收入不高。無房無車。一家人在等待拆遷。

矛盾最終爆發在生完寶寶後的月子里。婚後和他爸媽住在一起。他媽是少有的看錢比兒子老公都重的人。也是好吃懶做的人。

家裡買菜做飯也是他爸。他媽一個月可以存六千左右。我孕期都是他爸做吃的照顧著。她基本上沒出什麼力。

我和老公戀愛時養過幾次狗她都強烈反對。甚至暴打狗。當我懷孕九個月的時候她幾次叫我老公養狗。懷孕五六個月的時候還叫一個二十歲的認的乾女兒住在家裡。為了避免和我老公孤男寡女在家。

我和老公搬到娘家避了一個星期。懷身大肚她也不聞不問。我老公是在我孕期得到一個正式單位工作。所以一直沒有積蓄。

生寶寶的時候他的媽媽明明知道他兒子沒錢也知道我臀位產只能剖腹。住院前一天只拿了兩千塊錢。第一天進醫院就交了九千多。剩的是我媽拿的。

然後他媽以上班的地方要拆遷了可以得幾千塊錢賠償的理由要繼續上班。讓我來娘家坐月子。我媽也答應了。

坐到一半因為爸爸想孫孫就搬回去了。回去四天。她還上了三天班。第三天因為她和老公吵了一架哭了幾個小時。

晚上正好爸爸出差老公也晚班只有我和她在家。她發微信給我老公說我不拿娃娃給她抱。事實上她是抱著餵了一次奶的。第二天我媽正好在。這事就引發了兩家人的矛盾。我媽在他家發脾氣罵了一通。我又抱著寶寶離開了。哭了一個多月。

現在他家對我和寶寶不聞不問。原因是說我媽罵了他們無法面對我媽。我感覺陷入了死局。

冷愛回復：

你說「感覺陷入死局」，剛剛看完你故事的時候，我也感覺自己陷入了僵局。

這個故事可以說是一地雞毛，各種「你媽」「我媽」，還有各種問題，似乎就是完全無解。

我原本並不想選擇你的這個問題，但是看完聊天記錄之後我想還是要選你的這個問題，因為你提供的聊天記錄當中可以給讀者三個啟迪：

一，所有的威脅、所有的分手，最後真的都導致了分手。

這個男人其實提到過好幾次類似的意思，特別是最後他再一次說到「如果你真的把我當一家人，那你不會抱著寶寶離開。你如果把我當作一家人的時候，你就會在我說去接你的時候乖乖的回到我的身邊，讓寶寶回到我的身邊。」

這是一個男人的安全感的問題。不論你打算和他討論什麼，你都不應該用孩子來作為威脅他的方式，更不應當用離開的方式去解決這些問題。

所有的威脅、所有的分手，最後真的都導致了分手。所以女人，除非你真的想要分手、想要離婚，否則就不要隨便提分手、提離婚。

二，兩個人在聊天溝通的時候，要注意到人不是在對著空氣說話。

當對方講這麼長的一段話的時候，他有一種激烈的情緒在裡面，比如他說「你現在想要我怎樣？讓我和我媽斷絕母子關係嗎？」其實他想說的是「我很委屈，但我也沒辦法，我無奈」，他的每一句話的背後都有情緒，我就不一一翻譯了。

而你呢，只是冷冰冰地對他說「你好好說話」、「你沒必要」。

他需要的是被理解、被看見以及你可以和他連接在一起，所以你能否給予他一個起碼的回應，對他說「好的，我看見了，你也沒辦法，你也很委屈，你也不容易」。可是你沒有給他回應，你認為沒有必要。

三，在聊天記錄當中，你和他都有情緒。你卻沒有把你真正的訴求講清楚，你滿口講的似乎你是最對、最有道理的，你的一切行為都是為了孩子。

但你完全剝奪了對方的參與感。很多母親經常都會犯這個錯誤，因為孩子是女人生的，所以女人會說「我想給他一個家」、「我所有的努力都是為了他」。

那你是否想過，他是孩子的父親，他也是有權力給孩子一個家的？而你在講這句話的時候，是剝奪了他的這項天然的權力。

當你對他說「你考慮清楚」的時候，是在對他下最後通牒，所以他當然絕望，當然會說「謝謝，不需要了」。

這是一個母親經常進入的盲區：剝奪孩子的父親參與育兒，不管是感受層面還是權力層面。

以上三點，是我選擇你這個故事的理由，也是希望我可以給讀者的啟迪。不論你是否得到了啟迪，但是至少對其他的讀者能夠有一些啟迪，我也心滿意足。

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