什麼樣的孩子會自暴自棄？

大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

家長諮詢：

孩子上了小學，我打算給他制定一些作息規則，提前約定好每天幾點起床，幾點睡覺，什麼時間完成作業……可是在規則制定過程中，孩子總跟我討價還價，我讓他9點前洗漱，他堅持要改到9:30；我讓他先寫作業再玩別的，他卻想玩夠了再寫……總之他處處跟我較勁，如何才能讓他聽從我的安排？

正面管教把這種現象稱為「權利之爭」，孩子在努力爭取自己的權利。但凡孩子有了一點自主意識，這種現象就會經常發生。出現這種情況其實不必擔心，敢於追求權利的孩子，通常都是有主見、有自信，也是有希望的孩子，怕就怕有一天，孩子放棄爭取任何東西。

比如，我曾收到這樣一份留言：

我現在真拿我兒子沒辦法了，說他什麼他都不啃聲，問他有什麼想法也不提，讓他做什麼事都不積極，打了罵了也不改進……我也採用過「後果」教育法，可這孩子不在乎啊，作業沒完成被老師批評了不在乎，上學遲到了也不在乎，期中考試倒數第3也不在乎，完全是死豬不怕開水燙的節奏，我實在對他無能為力，都想放棄他再生個二胎了。

這種情況，是教育領域裡定義的「自暴自棄」。孩子放棄了對權利的追求，放棄了對上進的追求，同時對生活失去信心，對自己失去信心，變成一具沒有自尊的行屍走肉。

在孩子所有的「不良行為表現」中，自暴自棄是最嚴重的一種。如果孩子在「權利之爭」中永遠失敗，總是沒有自己做主的權利，那麼接下來，孩子很有可能朝著「自暴自棄」的方向發展。

沒有哪個孩子生來就自暴自棄，孩子之所以走到這一步，是由一系列外力因素造成的。據我多年從事家庭教育工作的觀察，導致孩子自暴自棄的家庭教育，一般具有三種特質：

忽視孩子的內心感受

每個家長都覺得自己很愛孩子，但很多人都以自己一廂情願的方式去愛，從來沒有關注過孩子內心的真實感受。

「我讓你吃什麼你就吃什麼，這是因為愛你；我讓你學什麼就學什麼，這也是因為愛你；我讓你一切都服從於我，這都是因為我愛你…..」

問題是，孩子感覺到你的愛了嗎？

處理任何人際關係，不在於我們付出了什麼，而在於對方感受到了什麼。

想想我們自己的成長經歷，曾有多少次被大人以「為了你好」的名義而傷害？

尤其是當孩子遭遇了挫折的時刻，比如作業不會做，考試考砸了，在學校被老師批評了…這些孩子內心最脆弱，最需要關懷的時刻，家長都在做些什麼呢？

很多家長，除了喜歡錦上添花的吹捧，最擅長的就是「雪上加霜」式的打擊，這便是讓孩子情感枯竭，逐漸走向淡漠、絕望的原因之一。

對孩子採取強控制

在我的家長課堂上會有一個小測試，用來測試父母的行為風格，每次測試下來，有將近一半的父母屬於「控制型」家長，在實際生活中，控制型的家長表現又有所不同，有些家長是「抓大放小」式的控制，而有些家長，是「事無巨細」的強控制，後一種家長，最容易導致孩子自暴自棄。

「強控制」的家長，會很「用心」地給孩子安排好時間、生活、行為、乃至人生目標，並要求孩子嚴格執行。

不可否認，有些被設計好、控制好的孩子，也能獲得一時的成功，但當孩子脫離了家長的控制範圍，比如上了大學，離開了原生家庭去獨自生活，孩子的人生就充滿了風險。就好比一個從來沒有掌握過方向盤的人，忽然獨自駕車開上高速公路。

對於大多數孩子，強控制的後果是：

「我是在為了滿足大人的願望而行動。」——孩子會喪失行動的內驅力。

「既然不是由我做主，那麼也就不必由我負責。」——孩子會喪失生活的責任心。

對孩子期望過高

每個父母都會對孩子存有期望，這很正常，問題是你的期望有沒有過高，高得遠遠超過孩子的實際能力？

孩子努力了一次達不到，再努力還是達不到，家長便把失望的情緒一次又一次地撒潑在孩子身上，結果就是：孩子對自己也感到失望——「我是真的不行，我永遠無法讓他們滿意。」

失去自信，是自暴自棄最顯著的標誌。

當孩子已經自暴自棄了，家長應該怎麼辦？從以下三方面著手改進。

尊重孩子，讓孩子感受到無條件的愛

對於年幼的嬰兒，吃飽穿暖加陪伴就是愛的全部，而對於大一些的孩子，愛的最重要體現是尊重。尊重孩子的想法，哪怕很幼稚，尊重孩子的感受，哪怕很難受。

這種尊重，尤其體現在孩子對你說「不」的時候。控制型家長，絕不能容忍孩子跟自己意見不同。

而一個真正懂得愛孩子的家長，在聽到孩子說「不」時，會很耐心、關切地詢問孩子：「噢？你有什麼不同的想法呢？說出來媽媽聽聽。」

當孩子表現差強人意的時候，也最能測試出你對孩子愛的純度，優秀成功的人，誰都會愛。真正無私的愛，恰恰體現在面對逆境低谷的時候。有些家長，當孩子表現差了，考砸了，總是一臉嫌棄，恨不得把孩子塞回到子宮裡去。更極端的，還會對孩子又打又罵，恨如仇敵。

如果你真的愛孩子，當孩子遭遇失敗時，你也會感到難受，但這種難受是跟孩子站在一起，像戰友一樣的感同身受：「你這次考差了，我知道你很難受，我也同樣感到難受。」

如果你真的愛孩子，你一定會跟孩子站在一起，共同面對困難，共同想辦法戰勝困難，而絕不會對孩子的能力和人格進行羞辱打擊。

降低期望，幫孩子發掘自己的閃光點

孩子會因為失敗太多，被否定太多而失去自信心。要幫孩子找回自信，首先從降低期望，降低目標開始，給孩子定一個夠得著的目標，就好比稍微跳一跳就能摘到的一個蘋果，先讓孩子品嘗到一些小的成功，再給孩子鼓勵，讓孩子有興趣下一次跳得更有力。

如果孩子在某方面一直表現太差，就努力尋找孩子其他方面的閃光點，這世上絕對沒有一無是處的人。美國心理學家霍華德·加德納提出過「多元智力」理論，該理論指出每個人都至少具備語言智力、邏輯數學智力、音樂智力、空間智力、身體運動智力、人際關係智力、內省智力、以及自然博物智力總共8種智力。

傳統的學校教育主要考察的是語言智力和邏輯數學智力這兩項，如果孩子學習成績差，並不代表孩子所有的智力都弱，至少還有6項其他智力優勢可以去發掘。

當孩子在某一個方面的優勢智力被發掘出來，讓孩子有了一些自信，又能反過來促進其他智力的發展。比如，一個不愛看書，只喜歡動物的孩子，家長可以提供條件讓孩子去觀察、研究他所喜歡的動物，逐漸地，孩子就會喜歡看動物方面的書。

減少控制，讓孩子感覺到自己的力量

幼兒在學走路時，家長很懂得如何從攙扶、引導、鼓勵，然後過渡到逐漸放手。你一定記得孩子第一次擺脫父母的臂彎，自己獨立成功邁出第一步時，小臉上綻放出的得意和興奮吧！

孩子所有能力的習得其實都跟蹣跚學步一樣，只是大多數家長做不到循序漸進地放手，而總是在 「放任」或「死控」兩個極端間搖擺。死控累了，就完全甩手，而一旦甩手，發現孩子做得不完美，就重新開始死控。

減少控制，從孩子已經練習過多次，有可能做得到的一小點開始。

「你今天自己刷牙試試看，也許你也可以刷得很好。」

「今天的家庭作業你先自己做著試試，需要幫助時再找媽媽。」

「你來定今天去超市的採購清單吧，也許你比媽媽想得更周全。」

如果孩子沒勇氣自己行動，你就長期不斷地鼓勵孩子嘗試。

如果孩子的獨立行動失敗了，你就陪孩子一起分析失敗的原因，一起想辦法讓孩子下次做得更好。

當孩子感覺到自己行動的力量，而且力量可以越來越強，他就不會再放棄自己，就會有越來越高的人生目標。

教育是一條任重道遠的路，很多時候，我們努力了，卻不能立刻看到效果，但我們仍然不能放棄努力。

孩子的成長既要用心「教」，也要耐心「等」，只要家長不放棄，孩子就不會永遠的自暴自棄。

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作者簡介

華川（川媽）,著有《溫和而堅定地養兒育女—二胎媽媽正面管教踐行記》，發送「書」字，了解詳情。

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