「前夫再婚了」

「前夫再婚了」

文 |  晏凌羊

小季結婚10年後離婚了，帶著8歲的女兒離開了婆家。

離婚的原因是無法調和的婆媳關係以及前夫有非常嚴重的「重男輕女」思想。

小季的前夫一直不滿她沒生出個兒子又不願意懷二胎。

離婚後，他馬上出去相親，認識了一個沒結過婚的女孩子，跟人家拍拖了三個月以後就結婚了。

有好事者把小季前夫在婚禮上與新娘親吻的照片傳到了小季手機上，她感到有點心寒，想不到前夫居然這麼快放下她和孩子，以「閃電速度」跟別人去結婚了。

情理上，她覺得前夫離婚後馬上再婚無可厚非，離了婚對方跟誰在一起都跟她沒關係，但她心裡還是有些憤憤不平：

憑什麼你這種人都能獲得幸福，而我至今依然是一個人？

離婚的時候，小季的前公婆說：

你帶著孩子是嫁不出去的，我兒子隨時可以找個年輕的、未婚的，給我們家生兒子。

現在，看著前夫迎娶新娘時得意洋洋的臉，小季的內心更是酸澀，心想：「是啊，人家確實求仁得仁了。」

那時，我們都在勸她：

你前夫如此草率就進入第二段婚姻，說明他沒有對前一段婚姻進行必要的反思，因為反思是需要時間的。

在新的一段婚姻中，一定會重蹈覆轍的。

有些結合看著很幸福，也許不過就是因為再重組的成本高到當事人受不起，也許是因為年紀大了再懶得折騰，所以說服自己湊合著過下去吧。

一年之後，小季從其他途徑獲知前夫的情況：

他的現任妻子確實給他生了一個男孩，前婆婆特別開心，跟新媳婦相處甚好。

再過了一年，小季得知：

前夫跟現任妻子鬧得不可開交，照例是因為婆媳問題。

以前婆婆是不滿意小季「不肯懷二胎、生兒子」，現在則是不滿意新媳婦「管教孫子的方式」。

聽到閨蜜揶揄前夫「送走一個孫悟空，請回來一個猴」，小季忽然有種幸災樂禍的感覺。

她說：「雖然我沒遇到幸福，但他也沒有過得很好啊。」

前幾天，一個朋友在一篇文章末尾留言：

我一個長輩幾年前和老公離婚了。

這幾年，她從謾罵、控訴前夫的薄情寡義到開始專註於自己的生活，我們都以為她已經放下了。

可就在前不久，得知她前夫又結識新老伴後，她像發了瘋一樣四處訴說她這一生的付出犧牲，謾罵前夫的薄情寡義，甚至還跑去打了前夫一頓。

我們都勸她跟前夫好聚好散，但她一直抱著受害者心態生活，哪怕我們多勸解她一句，她就說我們是非不分。

站在這位長輩的立場上看，她的憤懣或許可以理解：

你曾經深深傷害了我，現在居然還有臉過得這麼爽？

是啊，要讓一個人心平氣和地接受傷害過自己的前任「過得幸福」，好像確實不是一件容易的事。

一個讀者前幾年因為前夫出軌而離婚。

離婚前，她前夫屢次懇求她再給他一次機會，保證會跟小三斷絕聯繫，她拒絕了，堅決要離。

離婚時，她前夫一改之前在錢財上對她很大方的習慣，只給她和女兒留了點最低生活保障金。隨後，他轉身跟小三結了婚。

小三出身貧寒、能力平平，好不容易釣到這樣一個「金龜婿」，以後要使出渾身解數討他歡心。

現在，幾年過去了，朋友帶著女兒過著相對平淡、清貧的生活，而她前夫則和「上位的小三」生了孩子。

曾經被人鄙視的小三如今成為了富太太，因一門「偷來的婚姻」過上了令人艷羨的生活。

這位讀者自然有些意難平，她略有些哀傷地說：

不要相信負心漢會有報應之類的話，那只是文學和影視作品講出來寬慰人心的。

你曾經遭受過的痛苦，他們不可能感同身受，不然你們也走不到今天。

即便他們遭遇你的遭遇，也不會像你一樣痛苦，因為他們和你就是不一樣的人，他們永遠最愛自己，所以更懂得保護自己。

我說：「報應個屁啊？詛咒不疼，起誓不靈，什麼都無法改變，你能做好的只是自己，能過好的只是自己的生活。」

我不相信報應，但我相信蝴蝶效應。任何事物的發展，總是一環扣一環。

兩個人的婚姻能讓第三者插足，說明它本身就存在縫隙。對方會選擇跟第三者在一起，說明他們才是一類人。

你再好，也拼不過他們合適。

又或者，你的前任跟別人在一起後沒有分開，也不一定是他們正好合適。

也許只是因為人家折騰夠了，刺激過了，想要平淡和安穩的生活了，而那個人正好出現，所以你就成為了他們口中眼中的「別人」。

一段感情成為往事後，曾經愛得更多、被傷害得更深、被虧欠得更多那個，即便分手多年後想起往事也會「意難平」，而不怎麼愛的那個，照例是不在乎。

想起往事時，為什麼會「意難平」呢？

說到底還是因為你沒辦法把對方也置於一個平等的位置。

因為對方曾傷害過你，對方的言行曾在道義上站不住腳，你就成為了地位更高的一方。

你用居高臨下的立場去看待對方：就你這樣一個人，也配？

這樣的失衡心態，很容易讓我們形成這樣一種心理慣性：

對方是錯的，我是對的，所以我是高人一等的。

於是，我們很難去正視自己的問題，很難抽離出受害者的角色，讓自己的心靈得到自由。

一段關係若是已經終結，人家可能根本不需要你的寬恕和原諒。

你也不需要去寬恕別人，更無需跟對方較勁和賽跑。

你首先要做的，就是放過自己，不再可憐那個曾被傷害的自己；

不再痛恨那個為一個不值得的人付出過的自己；

不再懊悔當初的相見、相識、相知和相愛，讓這件事徹底過去。

話說回來，如果沒有完全放下，很多人確實見不得前任過得比自己好。

人都是有好勝心的，跟同學、同事你都可能會較勁呢，何況是一個傷害過你又離開了你的人。

所以，真怨不得有人想對前任唱這樣的歌：

只要你過得沒我好，死得比我早，每頓飯都吃不飽，而且還很顯老……

剛離婚那會兒，我光在腦子裡想像下前夫再娶的場面，內心裡總是不平，心想：憑什麼？這老天是瞎眼了嗎？傳說中的『因果報應』呢？

我甚至想過要找一個各方面都要能碾壓前夫的男人，以長長自己的志氣、滅滅他的威風，讓他後悔錯過我這麼好一個人。

可現在，回想起我那時的心態，我只覺得好笑，因為相比之下，我更喜歡現在這種不與任何人較勁的狀態。

這個任何人，包括他，也包括我自己。

既然已經在情感上毫無聯繫，那我過我的日子，他過他的日子，有什麼好比較的呢？

一旦開始較勁，難受的往往是自己。

你想過得比他好，就要拼出全部的精力，努力趕超，可這得多累心勞肺啊？

倘若你力不從心，過得並不如他，那你心情必然悲苦萬分，也只會徒給自己增加煩惱罷了。

兩個都已經分道揚鑣的人還在賽跑，是挺荒誕的一件事。

我也常常在後台收到一些朋友的私信，說她前夫跟小三結婚了，她覺得這世道好不公平。

我理解這種心情，只是現在的我早已不是這種心態。對方要結婚了或者結婚後過得怎樣，我不祝福，也不詛咒，因為這個事情跟我無關，所以它影響不到我任何。

一個人成長的方式，便是慢慢學會了「不較勁」吧？

我們不會放棄努力，但學會了不跟別人較勁，不跟自己較勁，也不跟生活較勁。

我們更熱衷於關注自身，而不是外在，當然也就不會一味地執著於比賽結果，而忽視了眼前還有許多值得體味的快樂與美好。

現在的我，只想為自己爭氣，而不是跟前任較勁、賭氣。

「賭氣」和「爭氣」雖只一字差，但此「氣」非彼「氣」。

「爭氣」是一種對自我的要求，是一種積極的主動的生活態度，是一種「自己的人生自己負責」的強者姿態，它能令我振奮。

而「賭氣」則是一種較勁，一種要跟別人一決高下的「怨氣」，其反應的心理不過是：我過得不如你，所以我要趕超你。

都已經各安天涯了，何苦呢？

馬薇薇說：

我們每一次分手，那叫前任嗎？不，那叫前世。我活了這一生，死的時候過橋的時候，要喝掉一碗孟婆湯，前塵皆忘，再入輪迴。

愛過就好，不愛了瀟洒轉身就好，

那些往事，不必拿出來反覆咀嚼。

前任的背影，也永遠不必追。

人生苦短，短得來不及浪費時間去怨恨一個人或跟誰較勁。

在茫茫人海中發現那個令你多看了一眼的人，你們攜手走過一段，最終TA又消失在茫茫人海。

TA不欠你什麼，是你自己欠自己一個「離了Ta依然能過得很好」的模樣。

分開後的兩個人，實在沒必要再賽跑。

我們兩不相欠，各自精彩。

- END -

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有這種心態的女人，最容易離婚

晚情PS：

昨天我寫了篇反思婚姻的文章，有位姑娘給我留言說晚情姐你寫得太好了，本來我老公兩年輸了300萬，我打算和他離婚，可是看了你的文章，我覺得他除了賭，也沒其他毛病，我要好好經營我的婚姻。我一口老血差點噴死我自己，我對離婚是個非常開放的態度，老公有人品問題的，賭博惡習的或者不愛了什麼的，離婚也沒問題啊……

▼作者簡介

晏凌羊，女，雲南人長居廣州。拿了八千元高考狀元獎勵金才有路費上大學的貧家女，離婚後蛻變成勵志單親媽媽的暢銷書作者，中國作協會員，多篇網路爆文作者，《羊城晚報》報道的「最懂女人心的暖心作家」，跳出體制的傳媒公司創始人。本文轉載自公眾號「晏凌羊」。

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長按

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