張柏芝的安全感體系

文丨美亞

張柏芝的新聞發酵幾天了，我們港媒真是不中用，大清遺毒還宣揚女明星嫁豪門就算了，業務能力也江河日下，這從懷孕到官宣都多少天了，孩子爸爸也沒找出來。

但這事兒其實也無關緊要，我從這件事里，找到了一個關鍵詞：安全感。

這幾天寫張柏芝的文章很多，都會提到一件事：張柏芝年輕時參加綜藝，認為結婚對於她來說，就是為了生孩子。男人總是要出軌的，不如孩子可靠。男人只是生育機器。

這段話放到其他女星身上，就是物化男性。但放在張柏芝身上，大家都會有一種心照不宣的憐香惜玉：唉，她這麼說也是為了挽尊，由她去吧。

從張柏芝的原生家庭來說，爸爸黑社會，媽媽屢次離婚，早早出道櫛風沐雨，她確實對男人對婚姻沒什麼安全感，還不如放棄，直奔孩子去。

但她後來遇到了謝霆鋒，愛得死去活來。

恰好前幾天看了「艷照門」之後，謝霆鋒的一個採訪。他說張柏芝半夜會打電話給他，什麼都不幹，就是哭。

主持人問，是那件事之後嗎？

謝霆鋒說：不是，之前也經常。

你看，張柏芝真的是一個毫無安全感的人，即使彼時她擁有一個「就算剋死我」也誓結連理的老公，她還是患得患失，心驚膽戰。用夜半啜泣這種有些神經質的方式，來確認、感激、恐慌自己的幸福。

墨菲定律無處不在，你越是誠惶誠恐，枕戈待旦，悲劇就越容易兌現。

她的婚姻失敗了。其實就算沒有「艷照門」，我認為張柏芝的婚姻也不牢靠，她真的太沒有安全感了，她無福消受。

婚姻的失敗讓她更確認了當年自己的言論：男人都靠不住，孩子才是最重要的。

與其說她覺得孩子是最重要的，不如說，孩子是她安全感的稻草。有了孩子這種徹頭徹尾屬於她的情感寄託，她整個人才得以落定，才有了根。

從落到實處的照顧、教育、陪伴上來說，張柏芝當然算一個優秀的母親。可是從這件事的初心和訴求來說，我認為那是自私的。

我們把自己的靈魂重量完全依附在另一個人身上，無論是血親還是姻親，雙邊關係岌岌可危。

想到她說，兩個男孩長大了，和媽媽不親了，她覺得很失落。

我不得不產生聯想，這大約是她生第三個孩子的最重要原因，再生一根稻草握緊。

可是，孩子真的會長大，TA因為你而來，但並不是你的。怎麼辦？一直生嗎？

每個人的安全體系都不同，巧的是，我最近在北京和朋友們重點討論了這個問題。

有的人安全感體系來自於自己。但我發現這種自己發電的安全感體系，與這個人的身份地位沒有半毛錢關係。有的人王侯貴胄，依舊草木皆兵，覺得誰都要害他。

張柏芝也是典型，星曜璀璨，未來可期，也架不住內心的空落。

有的人家徒四壁，整日樂呵，從沒有靈魂深處的孤獨。

這和原生家庭有關係，但也沒有絕對關係，我就見過一個幼年父母離異的人，滿臉疑惑地說：你們怎麼都是半個蘋果？我生來就是一個蘋果啊。

我總結一下，我覺得這事兒就是天生的。心大加鈍感，TA所有的情感都笨拙一些、緩慢一些，思維主要圍繞著自己愉悅公轉自轉。

所以這樣的人，經歷任何腥風血雨，他仍然有滿滿的安全感，他對任何失敗過的情感、鎩羽的事業仍然有開放性的態度，不輕易言敗，也不杯弓蛇影。

天生有安全感，也是一種上天垂憐的天賦啊。

還有一種安全感就來自於親密關係。

我有個精英女朋友，常年和老公分居異國。老公不省心，自己問銀行大額借貸，房子賣了她才知道。

但她真的沒脾氣，默默給老公還債，也沒想過離婚。

追根溯源，她有個特別疼愛他的父親。她過年要是不回國，老父親就飛到美國，訂一個酒店，與她談天說地，通宵達旦。

她哈欠連天，老父親說你不要睡，商場開門了，你拿我的卡去買新衣服。我們中國人，過年就是要買新衣服。

她那會兒已經38歲了，老父親還待她像個手心裡的寶寶。

她老公欠債，她一個人都沒告訴。但是老父親卻在那年之後，每年給她打巨額壓歲錢，告訴她，這是女兒的「幸福基金」。讓她別告訴母親，也從不過問錢的去向。

那筆錢，確實用來給老公補窟窿了。

這兩件事聽得我淚流滿面。我和所有人一樣，在聽到這個故事的開頭時，都恨鐵不成鋼，覺得父親應該讓女兒離婚，把「幸福基金」私下給她。但到最後卻潸然淚下：

這才是真正的安全感吧，有個人為你當年的任性錯付買單，為你的執迷不悔買單，因為他深知你要的不是錢，是繼續和這個人廝守的幸福。

來自親密關係的安全感不就是：我做錯了什麼，都有一個人兜底。那是情感上的，理解上的，心靈上的。

所以當老父親去世，再沒有一個人給她「幸福基金」，解下一場現實劫難。但那種安全感，對世間諸事淡然處之的樂觀，牢不可破銘刻在女兒心裡，可伴她珍饈美饌或簞食瓢飲，那是比金山銀山更寶貴的遺產。

因為真正的命好，哪是什麼錦衣玉食，不就是內心有所依的快樂嗎？

有可能，我們很多人像張柏芝那樣，沒有運氣天生稟賦，或生於溫暖，在我們可控的人生里，依舊汲汲營營，心無定所。

那會給我們造成太多的困擾，比如做什麼事都覺得自己斷梗浮萍，猶猶豫豫不敢開拓。比如對自己不夠自信，發生任何雙邊錯誤都捫心自問。比如在親密關係中歇斯底里，一遍遍確認對方的心。

沒安全感的人都很作。

但我們還是要努力啊，首先我們要戰略上忽視它。

打個不太恰當的比方：我從前覺得自己躁鬱，過於感性。但學了紫微斗數後，得知自己是天機坐命，以理性大腦為生；而太陰坐命的人，比我感性100倍。我就不再覺得自己是個優柔寡斷的人，看任何人事都優先理性思考了。

這不是迷信，而是心理暗示。

所以當你不把「沒安全感」這個標籤自貼，放大自身其他的正面特性，它就會變成無足輕重的情緒。

另外，我們不能把「沒安全感」作為情緒與人生失控的理由。

前段時間和視頻導演聊天，他說：有童年陰影的人在一起很可怕。

我翻了個白眼問為什麼？

他說，因為他們會把童年陰影當成理由和借口，來向對方索取情感。

我想了好幾天，在某種程度上接受了他的片面解讀。我們會把那種「作」，那種神經質，那種情緒不穩定，當成一枚勳章向對方辯解：我沒有安全感啊，你要理解我，因為我愛你啊。

其實人生來孤獨，安全感即便缺失，也不該讓他人買單。越強調，越失去。往往失去的，還是我們生命中最重要的人。

沖著張柏芝的神顏，我都希望她幸福，但我更希望她有孩子之外的安全感體系，那對於她和孩子來說，都是幸事。

我也希望所有人，都活得鈍一點，淡一點，安全感這個詞，你不重讀它，它就灰頭土臉遛了。

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