王思聰16歲才知道家裡有錢：「騙小孩」是中國家長最大的蠢

新東方家庭教育微評

希望家長們能以客觀事實，實事求是的教育孩子，教他們辯證的對待每一件事，每一個人。這既能讓孩子學會客觀的接人待物，也利於家庭間的信任關係，營造出適合孩子成長的家庭氛圍。

文/李月亮

前幾天王思聰又雙叒叕上了熱搜。

因為有媒體報道，他小時候一直以為自己家境平平，到16歲才知道家裡有這麼多錢。他跑去跟王健林求證。王健林回答「這都被你發現了」。

這番話讓很多網友怦然心動，紛紛表示「我都二十多歲了，我爸媽可真沉得住氣啊」。

也有人講了自己的故事：

看起來，「騙小孩」這件事，中國家長是做得爐火純青了。

很多事聽起來挺好笑的。但如果你知道這種騙對孩子的惡劣影響，肯定就笑不出來了。

我其實一直非常反對父母跟孩子哭窮——本來家裡條件還行，卻非得騙孩子說日子多麼難過，錢多麼不夠花，讓孩子從小就覺得人生怎麼那麼苦，花一毛錢都有負罪感，最後形成根深蒂固的窮人思維，一輩子都改不了。

但大人們還沾沾自喜——他們只看到「把家裡說得窮一點」能讓孩子懂事、知道省錢，卻看不到孩子由此而生的自卑、匱乏感、對錢的執念……這些壞作用，很可能毀掉他一生的幸福感。

而且，孩子最後總歸會發現家裡的真實情況。

如果你一直說「我們家買不起一百塊的玩具」，最後他發現原來家裡存著幾十萬，他一定會覺得父母是不誠實的人，內心的信任會崩塌。

其實只有兩種極端的家庭，需要對孩子稍作掩飾：富得沒邊兒的，或者欠著巨款的。

其他絕大部分普通人家，直接跟孩子實話實說就很好。

呈現真實，往往就是最好的教育。

我小時候家裡就是這樣。

我爸會清清楚楚告訴我，家裡每個月收入多少錢，基本開支是多少，如果不夠花怎麼辦，如果能攢點，可以做什麼。

這讓我很受益，直到現在，也一直對錢有清晰的認識，也能夠從全局把控。

所以我現在對兒子，也基本都是有什麼說什麼。

不只是錢，其他方面更是。只要有可能，我盡量不騙孩子。

有次兒子玩ipad不寫作業，我嚴肅批評了他。

他有點怕了。隔一會就過來問我：媽媽你愛我嗎？

問了四遍。

頭三回我都很正常地說「愛」，到第四遍才有點意識到他在想什麼了，就說「你記住，媽媽愛你這件事是沒有條件的，無論你表現好不好，媽媽都愛你。」

他立刻開心了。顛顛兒地跑了。

我瞬間覺得這樣可能又會讓他放縱自己。

於是喊住他說：「雖然無論怎樣我都愛你，但你表現好時我是開心地愛你，你表現差時我是憂傷地愛你。」

他想了想，說「那我盡量讓你開心地愛我。」

——正合我意。

我在微博上講了這件事，有網友留言說：哈，你套路兒子。

是套路嗎？我想了半天，覺得還真沒有，因為我說的每句話都是真的。

其實，如果你足夠愛孩子，在教育孩子時發心也足夠善意，那往往「說真話」就能達到最好的效果。

可惜，我們中國的家長，都太習慣說謊。

明明很愛孩子，也會在孩子表現不好時，嚇唬他「我不愛你了」。

你可能隨口一說，但孩子是非常認真的。

你以為這種恐嚇讓孩子乖乖聽話了，你得逞了。卻看不到這種話帶給孩子的極大震蕩、不安。他會覺得媽媽的愛搖擺不定，他的處境非常危險。

人的安全感就是這麼喪失的。

更糟糕的是，很多時候，大人會故意去說低級的謊。

你信誓旦旦說「就去醫院看看，不打針。」孩子信你了，結果到了醫院，怎麼不打？

你說「打針不疼，像蚊子咬一樣。」結果，怎麼不疼？

你說「張開嘴，就看看，不拔牙。」結果，怎麼不拔？

這種事太多了。

我一個女友特別膽小，因為小時候奶奶帶她，她稍微不聽話，奶奶就是一通「警察會來抓你」「怪獸會來吃你」「老妖精會把你帶走」，導致她現在明明什麼事都沒做，但一聽到警笛就哆嗦。

我們常常為了達到眼前的小目的，去說特別低級的謊，這太傻了，而且後果也太惡劣了：

第一，孩子會對你嚴重不信任。

第二，你的權威會迅速跌落。

第三，你會給孩子造成認知混亂。

典型的因小失大。

你還以為自己多機智的。

中國孩子多多少少都有點猶豫不決，拿捏不定，搞不清狀況。也多多少少都有點玩世不恭，不信任他人，不願遵從規則……

這一切，都跟父母的不誠實密切相關。

因為在孩子心裡，父母是最大的權威，父母說的話，就是天，是法律，是教科書。

而一旦這個教科書漏洞百出，孩子的認知就會混亂，不知你哪句是真哪句是假，更無法形成穩定的三觀，無法對世界產生信任和安全感。

有次兒子的幾個同學在我家玩，一個男生的媽媽打電話說「我五點到家，你也五點回去。」

男孩答應得很痛快，但掛了電話就說：「我媽那人，天天亂七八糟的。不用管她。她說五點到家，七點能到就不錯了。」

我有點吃驚，才10歲的孩子呢，就已經對媽媽完全失去信任了。

而這個男孩，對別人也表現出了很大的不信任，他的口頭禪就是「真的嗎？」「不可能吧？」

這真的有點糟糕了。

當一個人對全世界都不信任，他可能幸福嗎？

不可能。

因為人的大部分幸福，都必須有信任打底。戀愛你要信任戀人，工作你要信任老闆，網購你要信任賣家，坐車你要信任司機……

如果你誰都不信，你一定沒辦法好好戀愛，好好交朋友，好好與人合作，好好過自己的生活。

所以信任是人一個很重要的能力。雖然偶爾有壞處，但它的好處顯然更多。

之前有記者問著名投資人徐小平「不擔心被人騙嗎？」，徐小平說：「在人生的果園裡，我因為信任收穫的果實比因為懷疑失去的更多。」

可氣的是，很多父母，正在用自以為是的小聰明，毀掉孩子對世界的信任感。

真的，是時候反省一下我們的欺騙行為了。

別以為「開個玩笑嘛」「孩子又發現不了」「就那麼一說，沒什麼大不了」……

不對。這事挺嚴重的。

很可能因為你的不以為意，孩子一輩子都無法建立良好的內心秩序，一輩子都活得亂七八糟。

所以，如果有時候有些話你不知道怎麼跟孩子說，那麼首先考慮實話實說。

如果你下意識地想編瞎話，請先停下來問問自己「說實話不行嗎」。

仔細思考後你會發現，我們對孩子說的90%的謊，都完全沒必要。

絕大部分時候，你都可以並且應該真誠地告訴孩子真相。

比如打預防針疼，就告訴他，會疼，但如果不打這個針，以後要打更多針，更疼。就很好啊。

比如他表現不好，你就誠實說「你不好我也愛你，但我是憂傷地愛你」。沒有一個孩子希望自己讓父母難過，所以你這句話同樣可以促使他好好表現。

比如「我是從哪裡來」這個古老的問題，你完全可以老老實實告訴孩子：我生的，生的時候可疼了，但媽媽為了和你在一起，一點也不怕。多好的愛國主義教育啊。

明明說真話，就是最好的辦法。為什麼非得編個瞎話騙孩子？

關鍵是，「實話實說」是最簡單，最容易做到的啊。

所以，別做那種無知、膚淺、自以為是的父母了。

盡量誠實地跟孩子溝通，讓他能夠清晰準確地認識世界，幫他構建穩固的信任感和安全感。這才是你對孩子最長遠的負責，也才能贏得孩子對你最大的愛和尊重。

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