今年覺得喪？來聽聽哈佛教授的3個幸福錦囊

知識 12-22

「早知道這些，我的人生就會大不一樣」。

在回顧過去的時候，我們多少總會冒出這樣的想法。然而，到底應該「早知道」些什麼？又從哪裡獲得那些千金難買的「早知道」？

如果需要人生建議，我會選擇哈佛成人發展研究。

史上最漫長的「幸福人生」研究

「從一開始，研究的目的就是為了尋找成功的前提條件。」

喬治·維蘭特（George Vaillant）如是說。他是哈佛成人發展研究的第三任主持者。從1972年到2004年，整整32年間，他為這項研究找資金，整理資料。退休後，他把這項研究的總結成書，也就是『Triumphs of Experience: The Men of the Harvard Grant Study』，翻譯到國內，書名有點雞湯，叫《那些比拚命努力更重要的事》。

這項研究始於1938年，迄今已經近80年，花費超過兩千萬美元。如今，這項研究已經被交到第四任主持者，精神病學家羅伯特·瓦爾丁格（Robert Waldinger）手中。

最早的研究對象是268個哈佛本科生，此後又併入了456個來自波士頓貧民區的、平均智商大概95左右的青少年。追蹤哈佛生的格蘭特研究，加上追蹤窮小子的格魯克研究，總稱為哈佛成人發展研究。

格蘭特研究的兩個參與者，他們在19歲、47歲、82歲時都接受了追蹤研究

這724個人里，許多已經逝去，人生可以「蓋棺論定」。不過，他們的妻子、兒女又陸續加入了研究。

這是為了破解「幸福人生」、「成功訣竅」之謎而做的，史上最漫長的跟蹤研究。

研究者們發現，哈佛人與窮小子身上總結出的「成功訣竅」其實並無區別，無論你出身哪個階層，無論你的人生開局是抽中彩票還是一塌塗地，有些訣竅是適於每個人的。

窮小子跟哈佛人真正的最大區別是，窮小子會問「為啥你們還在研究我？我的人生平平無奇啊。」

而哈佛人從不問這個問題。

到底什麼是美好人生？說到「美好人生」，你會想到什麼？

絕大多人的第一反應是——金錢、名望和成就。

不是說這些不重要。拿金錢來說，富人往往比窮人長壽，也更容易幸福快樂（雖然富到一定程度後，幸福曲線就走平了）。明智地使用財富，人就可以擁有更多自由更多選擇。

哈佛成人發展項目並沒有把幸福視為不食人間煙火的飄渺感覺，在定義完美人生時，金錢正是「成就指標」之一。

以下就是哈佛認定的「人生贏家十項指標」，主要評定人的晚年成就：

關於事業、聲望和金錢，兩項——

60歲之前入選《美國名人錄》，得1分。

收入在受研究對象里排名前20%，得1分。

關於長壽和身心健康，四項——

心理壓力小，具體來說，就是既不需要頻繁進行心理治療，也不需要服用緩解精神痛苦的藥物。

65歲~80歲之間，工作狀態良好，能從情感和業餘愛好里找到幸福。

75歲時仍然可以身體健康地做許多事。

80歲時不會酗酒、抑鬱、長期焦慮，同時自認為健康快樂。

關於人際關係，四項——

達到人生里的「傳承」階段，不僅能關愛並幫助自己的子孫後代，還能關照到其他青少年和年輕後輩。

60~85歲之間的大部分時間裡，擁有夫妻雙方均感幸福的婚姻。

60~75歲之間，與子女關係親厚。

60~75歲之間，除了妻子兒女外，還擁有其他良好的社會聯繫（知己、前同事、球友、牌友等等）。

以上8項指標在受研究對象里排名前25%的，每項得1分。達不到前25%，或者在某項指標評定之前就已去世，則記0分。

最後有大概三分之一的人總分大於等於4分，哈佛研究者把這群人定義為「十項全能」的人生贏家。

下一步，就是研究這些人是怎麼贏的。

先劇透一下——最好有童年溫暖。要找到愛，要以接納愛的方式來行事。千萬不要酗酒。

「人生里唯一重要的東西，就是你與其他人之間的關係。」——喬治·維蘭特

童年有溫暖是好的（但童年不會決定你的一生）

在研究的最開始，哈佛研究者們真的沒想熬雞湯。

到底哪些早年因素會影響晚年的幸福安康？

第一批哈佛研究者猜了6條因素，分別是：是否善於社交、是否體態勻稱又有肌肉（所謂的「中胚層體型」[mesomorphy]）、身材是否倒三角、耐力如何（跑步機上測得）、家庭出身是否富裕、是否擅長運動。

後面的哈佛研究者又猜了7條：家庭社會階層（上層或藍領）、母親學歷、父親學歷、家族中有無酗酒史、家族中有無抑鬱症史、祖父與父親是否長壽、童年時性格好壞。

這些都是研究者寄予厚望的影響因素，比如家庭階層——即使同樣身為哈佛生，出身的階層也可以懸殊。出身上層的哈佛生家裡往往有車有傭人有多套房，按現在的美元價值算，每個家庭成員年收入達到22.5萬美元。而出身下層的哈佛生則往往靠助學金和半工半讀來支付學費，每個家庭成員年收入為5200美元。

然而，這13條早年因素里，有9條跟晚年總分不相關，3條「相關」，僅有1條和晚年總分「顯著相關」。

與晚年相關的3條，分別是家庭出身富裕、童年時性格好、耐力佳。13條里唯一「與晚年顯著相關」的1條，是擅長運動。

總而言之，「四肢發達」很重要！相比起來，是否含著金湯匙出生，反而不是影響最大的決定性因素。

在那以後，研究者才開始注意「人際關係」這個方向。在將「童年是否溫暖」納入分析後，四項和晚年總分「顯著相關」的因素出現了。

童年是否溫馨？顯著影響十項指標總分

大學時的整體狀態——能不能正常應對問題，能不能與人正常交往，會不會特別不合群，有沒有明顯的情緒波動？顯著影響十項指標總分。

20～35歲之間面對逆境的心理應對機制是否成熟？最差的應對機制是精神病型防禦，比如對外界事實的強烈否認和扭曲。好一點的是不成熟的應對機制，比如多疑病、被動攻擊。再好一點是普通的應對機制，比如壓抑，情感隔離。最好的是成熟的應對機制，包括利他主義、幽默、堅定的自製等等。採取怎樣的應對機制，顯著影響十項指標總分。

30～47歲之間人際關係如何？有沒有相伴超過十年的伴侶？和原生家庭關係好嗎？跟子女關係好嗎？有好朋友嗎？顯著影響十項指標總分。

這四項人際關係因素不僅顯著影響成為人生贏家的概率，而且彼此極其相關，說明這四項並非獨立變化。

研究者總結說，這四項的共性就在於——形成並維持良好關係的能力。

良好關係不僅限於愛情，還有友情、親情……良好溫暖的關係就像安全網，這樣的關係越多，一個人身邊就像有著越多層保護網。即使在攀登途中失足摔落，這一層層網也會一次次承托住他，他可以在網中養傷休整，然後再度出發，繼續攀登。

而溫馨有愛的童年，正是許多人最初的安全網。

在哈佛研究里，還出現了這樣的數據——

* 來自溫馨家庭的人，年均工資比來自不和睦家庭的人高出66000美元。（按2009年美元價值來算）

* 受母親關愛的人，年均工資比不受母親關愛的人高出87000美元。

* 年少時與兄弟姐妹關係良好的人，年均工資比與兄弟姐妹關係不好的人高出51000美元。

* 有著最好童年的受研究對象里，一半達到了「最佳成人發展」。童年最壞的人里，只有八分之一達到同樣的最佳發展水平。

假如你幼年得到過愛與溫情（不一定來自父母），長大後就更容易交到朋友，也更容易建立穩固的親密關係，你的處事和應對也更容易讓別人選擇靠近你而非疏遠你，於是你就更容易事業成功，得到高薪——研究者承認，這結論聽起來有點「責備受害者」，畢竟沒有人自願選擇在幼小時就經歷風霜。

然而，用喬治·維蘭特的原話說，「殘酷的現實是，吃飽肚子（包括字面意義和比喻意義）的人更能為別人著想，遭受飢餓（包括字面意義和比喻意義）之苦的人更容易採取自我保護的策略，更容易在受到傷害時發動攻擊。」

溫暖的童年就像一劑疫苗，可以保護你在成長過程里免受許多疾病的侵襲。

但童年糟糕的人，也有翻身的機會。

長大成人意味著一件事，你可以學著去愛他人，學著去信任他人。

你可以自己織網。

能長久地愛人是好的（但離婚未必是壞事）

幸福需要兩個要件：愛，以及「不排斥愛的處事方式」。

僅僅有人愛你是不夠的，你還要學會不把愛你的人推開。（順便說一句，研究還發現，耐力越好、剋制力越高，「去愛」的能力也往往越強。）

婚姻和親密關係是典型的「去愛並獲得愛」的途徑，不過，這並不是唯一的道路。在孩子身上，在朋友身上，在社群之中，在醫院的看護者身上，甚至在善意的陌生人身上，乃至在宗教里，都有人感到愛，然後被治癒。

有辦法判斷「不排斥愛的處事方式」嗎？有的。

格蘭特研究的數據顯示，在這群受研究者50歲時，有8道題能很明顯地預測出這些人未來的「十項指標」得分會高還是低。

以下就是那8句話，你贊同其中的幾句？——

我對異性的舉止，曾經導致我自己陷入令我焦慮的境地中。

我常常覺得，在性這方面，人與動物沒什麼區別。

我常常覺得，要把自己的需要放在首位。

有人曾經覺得，我害怕性愛。

我容易太專註於自己的利益，都忘了他人的存在。

形勢所逼時，我會在自己周圍裹上硬殼或砌起高牆。

我其實不想那麼冷淡地對待他人。

有時我覺得，我最深處的情感是破壞性的。

贊同的句子越多，就越是無法信任、無法適應人與人之間的感情，因此也越是充滿悲觀、恐懼、疑心和自我懷疑。

那些只贊同極少數句子的人，「十項指標」得分最高。那些贊同至少4句的人，則「十項指標」得分較低。

擁有長久的、互相依賴的美好婚姻絕對是好事。不過，離婚未必是壞事。

重要的是婚姻的質量，而不是婚姻的長度。

有四道題，可以方便地測出自己的婚姻質量——

兩人出現分歧時，解決起來：簡單=1分，比較困難=2分，總是困難=3分，無法解決=4分；

你的婚姻穩定性如何？非常穩定=1分，存在些小問題=2分，存在中等程度的問題=3分，存在大問題=4分，不穩定=5分；

性生活的總體可被評為：非常滿意=1分，滿意=2分，有時不太滿意=3分，很不滿意=4分；

是否考慮分居或離婚：從不=1分，只是偶爾=2分，認真考慮=3分。

四道題總分越低，婚姻質量越好。

哈佛成人發展研究的第四任主持者，精神病學家羅伯特·瓦爾丁格（Robert Waldinger）和他的妻子詹妮弗·斯通（Jennifer Stone）在一起

那些質量低的婚姻會自動好轉嗎？從格蘭特研究的結果看，不會。

一場婚姻的質量似乎早早就可以看出端倪，而且即使到晚年也不會有太大改變。

第一次結婚就過得不錯的28個人里，有26個在85歲時依然覺得自己的婚姻是幸福的。

而那些婚姻一開始就不太順利、但堅持了多年或者熬到一方去世的30人里，只有5個人在80歲以後覺得自己的婚姻是幸福的——而且5人里有4人是妻子去世後再婚，繼而在後來的婚姻里找到了幸福。

也就是說，真正「熬到好轉」的婚姻，只有一樁。

至於那些早早離開第一段不順婚姻的人呢？27個早早離婚又再婚的人里，有23人在年老時認為自己現在的婚姻是幸福的——而且他們最後一次婚姻的持續時間，平均長達33年。

也許《分手快樂》那句歌詞說得對，「揮別錯的，才能和對的相逢。」

年輕時我們並不清楚自己是怎樣的人，或者自己適合怎樣的人，完全可能做出糟糕選擇。有時候，只有離婚才能結束一個人的不幸，也只有離婚才能帶來締結更好的新婚姻的希望。

還有一個令人意外的研究結論——不幸的童年，並不一定預兆著不幸的婚姻。好些人在後來的幸福婚姻里治癒了自己童年的創傷，然後生活就轉向了良性循環，他們的性格變得更加成熟而健康，也能發展出更合適的處事態度。

童年不幸的小孩，怎樣能擁有幸福的婚姻呢？從數據來看，一半靠運氣，一半靠堅持——堅持學習去接受別人的愛，堅持學習信賴他人，堅持練習親密技巧。

另外，絕對不要酗酒，酗酒是導致離婚和短命的重要原因。

絕對，絕對不要酗酒（酗酒是不幸的起因，而非結果）

人人都知道酗酒不好。但哈佛成人發展研究第一次明確指出，酗酒是生活里問題和不幸的起因，而非結果。

往往是酗酒先出現，然後才出現了失業、離婚和窮困潦倒。

而不是悲劇先發生，然後人們才開始酗酒。

偶爾社交飲酒是正常的，然而，一旦常常在壓力和沮喪下飲酒，每天都想喝酒，越來越迫不及待想喝到今天第一杯酒，喝酒喝到失去意識或者失去記憶，酒醒後會後悔一些自己酒醉時的言行，開始對喝酒這件事有點罪惡感，家人或親近的朋友開始表達對你喝酒的擔憂，你開始偷偷背著家人喝酒，嘗試過戒酒，喝不到酒時有難受的戒斷反應……這些癥狀如果符合好幾條，就不屬於正常飲酒，而屬於酗酒了。

一個開始酗酒的人，很快會被酒精改變的面目全非，他的性格變得神經質、好鬥、反社會，他的判斷力嚴重下降，於是參與更多的高風險行為（比如賭博鬥毆），放縱自己對其他東西上癮（比如吸煙）。

最終，酗酒者的身心受到酒精的嚴重傷害，他的事業、財務、人際關係都急速惡化，他周遭的家人也會因此變得不幸。

在哈佛長久的跟蹤研究中，一次次地出現這樣的模式—— 一個人先酗酒，然後變得反社會。一個人先酗酒，然後變得抑鬱。不是先抑鬱，然後為了緩解抑鬱而去酗酒。而是開始酗酒導致了抑鬱！

許多酗酒者本來的心理狀況和非酗酒者並沒有顯著差別，然而，一旦開始酗酒，他的人生之旅就開始脫軌。

是什麼導致了酗酒呢？

遺傳因素。

家族成員有酗酒史的話，本人成為酗酒者的可能就會翻倍。

另外，基因也會導致「天生能喝」，而善飲者變成酗酒的機會也更大。比別人能喝下更多的酒而不會宿醉、嘔吐，不一定是好事。

文化習俗容忍兒童和少年飲酒。

研究顯示，如果周遭環境不反對兒童和少年喝到醉酒，甚至會鼓勵這種行為或者以此為樂，就更容易培養出酗酒者。愛爾蘭就是這樣的情況。

如果周遭環境允許青少年有節制地喝點低度酒，但譴責醉酒，就不容易培養出酗酒者。義大利就是這樣的情況。

哈佛研究里，在排除了其他因素干擾後，愛爾蘭裔比義大利裔更容易變成酗酒者。