「為了孩子，我離婚了」！有些完整對他們來說，沒意義！

作者：楊小陽

1

可能是聽慣了這樣的話，「如果不是為了孩子，我早離婚了。」

當小萌跟我說「為了孩子，我離婚了」的時候，我沒來由地對她心生敬佩。

一直以來，我是有傾向的。

我認為，絕大多數說「為了孩子不離婚」不過是把孩子當作自己不敢、不能、不願意離婚的冠冕堂皇的借口。

那些婚姻不幸，敢於說「我不離婚是因為我不敢，我不能或者是我不願意」的人，至少是真實與坦誠的。

而說「不離婚是為了孩子」，尤其是經常對孩子說「如果沒有你，我早離婚了」，無異於把自己的不負責任甩鍋給孩子。

既然不離婚是為了孩子，那麼，在這段婚姻中，你給了孩子什麼？

一個媽媽瞧不上的孩子的爸爸？

一個爸爸時常貶低的孩子的媽媽？

一對互看兩相厭的爸爸媽媽？

不是冷眼相待就是熱淚相迎的夫妻關係？

缺少溫度感情匱乏的家庭氛圍？

如果是，你考慮過孩子的感受嗎？你為孩子樹立了怎樣的榜樣？

如果不離婚是為了孩子，你為婚姻做了什麼？

用更樂觀積極的心態經營婚姻？

用更包容溫和的態度對待伴侶？

用更自律健康的方式提升自己？

用更溫暖有愛的心靈呵護孩子？

如果是，就是了不起的爸爸媽媽。

畢竟，結婚的目的是為了有一個溫暖的家，而不是為了離婚。

2

離婚，是因為婚姻經營不下去了，因為兩個人的痛苦大於一個人的歡樂，因為在黑暗中摸索了太久依然看不到希望，因為雙方的關係成了對彼此生命的消耗。

離婚是因為，心冷了，情淡了，感情維繫不了了。這樣的家，給不了孩子應有的心靈養分。

為了孩子離婚，偉大嗎？

不偉大。

但是，為了孩子一味隱忍，不僅不偉大，還不值得。沒有一個孩子願意自己的媽媽在委屈與淚水中度過。

婚姻之複雜，在於有太多你無法控制的成分。

你無法控制伴侶是否永遠對你真情實意，你無法控制對方的家庭成員對你的接納度，你無法控制孩子是否如你所願。

甚至，你無法控制自己會不會喜歡伴侶之外的他人，你無法控制自己是否能夠接納對方的家庭，你無法控制伴侶隨意的一句話是否能讓你抓狂。

而每一個你無法控制的局面出現，都伴隨著某種情緒的傷痛。從而導致爭吵、批評或互相指責。

每一段婚姻，都不可避免地存在這樣的時刻，讓雙方深陷痛苦之中。

面對痛苦，要麼如克里斯多福·孟所說的「人必須經歷痛苦，才能成長。」在痛苦中得以成長。

要麼像鴕鳥一樣，把頭埋在沙子里，逃避現實，不敢面對，在痛苦中抱怨終生。

人比鴕鳥複雜，遇到困難不會單純地把頭埋起來，而是會轉介痛苦。

比如小萌的老公，家庭出現問題，他通過出軌的方式逃避痛苦，同時把痛苦轉介給了小萌。

面對老公出軌，小萌只有三種選擇：一、接納老公的行為，在痛苦中逐漸麻木；二、把老公拉回正軌，自行消化背叛的痛苦；三、離婚，在痛苦中重生。

無論哪一種選擇，都伴隨著痛苦。

小萌選擇了在痛苦中重生。

3

出軌，從來不是婚姻出現問題的原因，而是結果。但出軌，卻是很多婚姻畫上句號的原因。

小萌說，老公的行為猶如在她的心臟戳進一把刀。她不願意為了所謂「完整的家庭」讓這把刀時不時割自己一下。她要把刀拔出來，哪怕痛不欲生，哪怕血流成河，終有痊癒的機會。

長痛不如短痛！

從發現老公出軌到離婚、離職、搬家、投入新工作，僅僅半年時間。

小萌說，從決定做單親媽媽的那一刻起，我就告訴自己，必須學會化解痛苦，戒掉情緒，忘記過去，活出自我。

為了尚不譜世事的女兒。

我給不了她完整的家，但可以給她一個完整的媽。

而如果我為了女兒選擇了隱忍，那麼，委屈與憤恨將瀰漫在我們家庭的每一個角落，終將成為女兒無法承受的生命之重。

每個孩子都渴望完整的家庭，這個完整不僅體現在形式上，更體現在父母的人格是否完整，父母的感情是否完整，父母對孩子的愛是否完整。

相較於形式上的完整，父母人格的完整才是真的為了孩子好。

離婚，不能從根本上解決婚姻中存在的問題。但是，當一個人在婚姻中的行為觸碰了婚姻的底線，比如家暴、賭博、出軌，離婚或許是唯一的解決辦法。

否則，整個家庭都會被拖入痛苦的深淵，而且，在深淵中掙扎得越久，越難以跳出深淵。

這樣的完整對孩子來說，又有什麼意義？

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！