孩子總是頂嘴，可能是好事，家長這樣引導獲得一個優秀的孩子

最近，在和同事的聊天中發現，現在的孩子真的變得越來越「目無尊長」了。比如，孩子把鞋脫得到處都是，我讓他把鞋子放好，結果孩子反問：「你為什麼不放？你是媽媽。」

又如，同事的孩子對奶奶一點都不尊重，無論奶奶說什麼，他都以大喊大叫還回去；

再如，孩子一生氣，就隨手扔東西，甚至故意往人身上扔……等等。

問題就在於，家裡的人從來沒有教過孩子使用這樣的方法來對待他人，對待長輩的。為了糾正孩子這種不尊重人的不良行為，很多家長都曾使用過懲罰措施，卻讓事情變得更糟糕。說真的，我現在正面臨著這個問題。

我家孩子最近特別愛頂嘴，而且理由在他看來還非常充分，儘管在我看來就是胡攪蠻纏。而且孩子對奶奶表現出了非常多的不尊重，不但大喊大叫，甚至想動手。要知道，在家裡，奶奶是最寵他的。

我剛開始也不知道原因在哪裡，每一次都用那句非常沒有信服力的話來規勸孩子：「你不可以對我們這樣說話！」如果這句話不管用，我就會使用懲罰措施，沒收玩具等。當然，最後的結果一定是導致大人孩子都氣沖沖的。

後來，我看到《正面管教：從A到Z》這本書，才發現，原來「頂撞」是孩子成長的必然階段，是孩子確定自我權利的一種方式。只是在剛開始的時候，家長使用了錯誤地應對方式，才將孩子的這個問題變得越來越嚴重。

育兒暢銷書《化脾氣為勝利：新手父母怎麼制止孩子發脾氣》的作者Pamela Li，是一位育兒和幼兒腦發展專家，曾在哈佛和斯坦福大學作基於證據的育兒實踐研究，也是一個女孩的媽媽。她認為，孩子頂嘴並不一定就是一個壞現象。

專家做過一個研究：將2歲至5歲的孩子分為兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強；另一組平時乖順，反抗性較弱。研究結果表明，反抗性較強的孩子，80%長大後具有較強的獨立判斷能力；反抗性較弱的孩子，只有24%的孩子長大後能夠自我行事，但是依然喜歡依賴他人。

具體來說，頂嘴給孩子帶來如下好處。

首先，頂嘴的孩子，更懂得表達自己的想法。

孩子之所以頂嘴，是因為孩子的心理發展到了一個獨立的階段，有了自我意識，希望能夠自己對一些事情做主。當這些願望遭到父母的反對後，自然容易發生頂嘴。

如果孩子的這種行為總是被家長打壓、控制，那麼孩子的這些情緒就會內化到他的意識中，認為表達反對意見是一件讓人不高興的事，是一件錯事。

其實，我們身邊也有不少這樣的人，不懂得拒絕，不會說「不」，總是跟著大家走。他們的童年，一定經歷過被父母打壓的經歷。家本來應該是最讓人放鬆的地方，如果孩子在家裡都不敢提出反對意見，那他又怎麼能在別的地方勇敢表達呢？

所以，頂嘴的孩子，一定比那些所謂的乖乖娃，更懂得表達自己的想法和意見。

其次，頂嘴的孩子，更容易培養批判性思維。

喜歡頂嘴的孩子，不但敢於向家長提出自己的意見，而且他的邏輯中一定飽含著他自己的思考。他要反對家長，自然需要對事情洞若觀火，需要對全局有所預見。因此，孩子頂嘴的時候，也是他開始嘗試批判地接受事情的時候。

我們都知道，批判思維對一個人的成功有多重要，只有具備這種思維的人，才有可能成為具備獨立人格的人。

第三，頂嘴的孩子，更懂得調節情緒。

很多時候，我們都武斷地將頂嘴和不禮貌等同起來，認為孩子就應該無條件接受家長的意見。其實很多成年人也是如此，為了所謂的關係，而將想說的話咽到肚子里，就算內心不滿，仍然選擇服從。

可是，我們的服從並沒有給自己帶來多大的幸福感。倒是那些心直口快的人，在說出來自己的話之後，不但心安了，而且情緒也平復了，最重要的是問題也更容易得到解決。

孩子頂嘴也是一樣，這也是他的情緒的出口，所以家長何必上綱上線，極力打壓孩子呢？

第四，頂嘴的孩子，更能明白權威不是固定的。

孩子敢於挑戰權威，自然也就明白權威不一定是正確的，權威也不是固定的。雖然讓幾歲的孩子理解「權威不一定正確」是一件很難的事情，但通過孩子的行為，讓孩子明白這個道理，更容易。

在孩子的心理，爸爸媽媽是最初的權威，接著是老師、老闆、領導……面對這些權威，頂嘴就是他挑戰權威的開始。

既然頂嘴有這麼多好處，難道我們就放任孩子這樣做嗎？當然不是，作為家長，我們同樣渴望收穫一個既懂得「頂嘴」，又懂得禮貌的孩子。接著，我們來看看孩子為什麼會頂嘴？

第一種可能性是孩子想試探一下自己的權力。不管是兩歲的孩子，還是青春期的孩子，在成長的過程中都會不斷地嘗試擁有自己的權力。可以說，對權力和強力的渴望，是人天生的本能。

第二種可能性是孩子認為自己受到了不尊重的對待。這種情況尤其容易發生在父母比較強勢的家庭，父母總是對孩子提出要求或者下達命令，就會引起孩子的反擊。

第三種可能性是孩子為了得到一個回應。有時候，孩子頂嘴或者表現出一些讓人討厭的行為，僅僅是為了得到父母的關注，或者想要得到一個回應。還有可能就是孩子本身就不開心，自然沒有好氣和人溝通了。

第四種可能性就是孩子沒有學會如何禮貌與人溝通。孩子平時的模仿對象，尤其是父母之間的交流和溝通本身就缺乏尊重，孩子自然不可能無師自通地學會禮貌地和人溝通。

所以，當孩子出現頂嘴或者不尊重行為的時候，家長首先要做的就是分析一下孩子這樣做的原因。家長需要將孩子頂嘴的這個行為當成是一個信號，要想一想自己在哪些事情上將問題變成了和孩子的權力之爭。

當孩子出現了頂嘴行為的時候，作為家長該怎麼做呢？正面管教里給出了這幾個辦法。

首先，面對頂嘴的孩子，家長需要先讓自己平靜下來。可以使用數數的方式，從1數到10等。如果感覺自己無法平靜，可以選擇離開，平靜地離開，一個字都不要說。或者，乾脆出去散個步或洗個澡。

這個時候也是家長反思的時候，自己平時是否也曾對孩子不尊重，從而教會了他這種你自己厭惡的行為？自己平時是否會孩子控制太厲害，或者太驕縱孩子，從而造成了孩子與自己爭奪權力？

孩子頂嘴的行為，有一大部分原因就是跟人學得，他親近的人平時喜歡用什麼語氣和他說話，他自然也會學得。所以，當孩子出現這個問題的時候，家長可以先思考一下，自己以前是否也這樣對孩子說話？如果是，誠懇道歉是最好的行為。

其次，等平靜下來後，可以和孩子好好聊一聊。家長需要用一種平和的語氣詢問孩子：「你準備好和我談談了嗎？」讓孩子提前知道你想做什麼，會比較有效果。可以告訴孩子，當孩子對你說話不尊重的時候，你會離開一會，直到你們都感覺好起來。如果孩子正在氣頭上，父母也可以說：「我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？」

當孩子頂嘴的時候，父母直接要求孩子「不許頂嘴」，還不如對孩子說：「我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎？」或者說「我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我」。

和孩子溝通的時候，不要用命令的口氣，而要用詢問的口氣。比如，不要說：「把你的鞋子撿起來！」可以改為：「你的鞋子怎麼了？」問比告訴效果好多了。

第三，要關注孩子的感受，而不是關注孩子的不尊重行為。可以對孩子說類似這樣的話：「你現在很生氣，我知道，當你對我說那樣說話時，我也很生氣。讓我們都平靜一下，等我們都感覺好一點後再談。你能說一說你為什麼生氣嗎？」

一定要把自己的感受告訴孩子，家長可以嘗試告訴孩子，你正在反思自己是不是做了讓孩子傷心的事情。

在孩子頂嘴這件事情上，孩子最關注的其實是父母的態度。有些道理，就算家長不說，其實孩子也明白。

第四，不要用懲罰來「控制」孩子。當你和孩子都平靜下來後，你們就一定能找到一個雙方都滿意的解決方案。當然，這個時候也不要命令孩子，作為家長需要考慮的是自己能夠做什麼，而不是你想讓孩子做什麼。

不要試圖控制孩子的行為，而是要控制自己的行為。

第五，家長在家裡要營造出一種民主的氛圍，給孩子說話的機會。有些家長本身比較強勢，總覺得孩子就得聽自己的，不允許孩子反對自己。孩子一頂嘴，立馬大刑伺候。如果父母長期以「大」壓小，可能導致孩子在日後出現逆反心理或逃避心理。

在家裡，家長要給孩子說話的機會，鼓勵孩子講出自己的感受，耐心聽孩子把話講完，清楚孩子的真實想法，幫助他們認識到自己的錯誤。

總之，孩子頂嘴雖然是一件讓家長很苦惱的事情，但如果處理好了，就能幫助孩子建立良好的道德品質，從而平靜度過叛逆期。

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