女孩遭全家瘋狂虐打！孩子不是你發泄的工具！我們的情緒如何化解
源於神奇媽媽在哪裡
昨天被朋友圈轉發的一個視頻驚到了，一名女子不停瘋狂地毆打一名女孩，以至於讓人懷疑那是不是女孩的母親！
視頻一開始，這個黑衣女子掐著女孩的脖子就往地上扔；
女孩默默爬起，不哭不鬧地坐回椅子；
女人又拿來掃帚一頓暴打，女孩沒有半點反抗；
視頻時間顯示，這是第二天，女人又在女孩做作業時忽然扇起耳光，這是天天虐打的節奏啊！
耳光還不解氣，抓住女孩頭髮瘋狂往地上拽……
女孩還是沉默著站起來，沒有任何反抗……心裡其實在滴血吧！
這是隔了一個月的視頻，發現那個小男孩也會這樣打女孩！就跟那個女人一樣！
更令人瞠目的是，又出現一個男子，同樣對女孩棍棒毆打……
這個視頻不知道是怎麼流出的，但是這一切黑暗得讓人太心痛！直接看哭了！為人父母看到這樣的場景哪個不揪心，誰又能對自己的孩子下這樣的毒手……
更讓人震撼的是，女孩沉默麻木的舉動，那是習慣了被如此對待後，最深的絕望吧。心涼了，這個家裡，還有些許愛嗎？有人可以依靠嗎？誰會保護她嗎？
目前警方已經給出初步調查結果，視頻中的男女確為女孩父母，對毆打女孩的事實供認不諱；婦聯已向當地法院申請女孩人身安全保護令，並安排專業陪護和心理安撫。希望警方能給個有力的解決，依法保護兒童權益！！
打罵孩子對她的生理和心理有多大的傷害我今天不細說，心痛之餘，今天我想和大家聊的，也是針對這件事評論里的一種聲音，有媽媽說，自己抑鬱時，也是容易控制不住自己打孩子的。雖然沒視頻里那麼暴力，但是如果被拍下來，估計自己看了也會被自己當時的樣子嚇到吧！
其實在養育孩子的時候，生氣等負面情緒真的在所難免，父母也是人，哪怕是面對自己的孩子，會有超過自己忍耐力的時刻，甚至某些抑鬱時刻，人性的黑暗面會像魔鬼一樣從身體里逃逸出來，大部分時候，我們是靠著理性去戰勝這種憤怒的，沒有人生來就善於處理自己的情緒，但是我們要學，如何在憤怒就要噴涌爆發的時候還能冷靜下來，依舊做一個情緒穩定、循循善誘的父母？
我今天想講講我自己和瓜瓜的一件事。
前段時間幼兒園裡排練舞蹈，瓜瓜表現不錯，還跟老師一起跳，給小朋友們做示範。他回來後跟我說想報一個舞蹈班，恰巧附近新開了一家少兒舞蹈培訓機構，報課有優惠。我於是帶他去，還碰到了幾個他的同學，他玩了會休息室里的玩具，到上課時間時，問他要不要試一試，他說不想試。老師說那就約下次的時間。
出來後，我問他你不是自己想學舞蹈嗎？你看你的同學們也在這裡學。你可以去試聽一節課，如果不喜歡，我們就不去了。
瓜瓜說好，下次一定上課。
到了那天，他連門都不進，怎麼拽都沒用。還能怎麼辦？我們只能打道回府。問他怎麼不進去？他說不想跟他的同學們一個班。於是我另約了一個時間。
第三次去之前跟他說好，今天不會碰到他的同學。他說很好。然而，到上課時間時，又是死活不進舞蹈教室。
毫不誇張地說，我真的要氣瘋了，工作積累了一堆，又在重感冒頭痛，耐著性子把他帶回家，他就跟沒事人一樣，照樣玩玩具喝牛奶，跟爸爸做遊戲讀繪本。
我的耐心已經達到了底限，在心中默念一百遍：親生的。
身為父母，我們經常會遇到這樣的情況，即孩子的表現不如自己期待。比如孩子一不如意就往地上躺，把捲紙撕得到處都是，玩具滿屋子扔，牆上桌上到處都是他的藝術創作，每次喂飯就像打仗，夜晚嚎叫起來沒玩沒了……說起來就是一把心酸淚。
如何讓自己不變成惡魔媽媽，這裡有一套逃生機制：
第一步：停下來，深呼吸，數到10。
在你感覺內心的怒火就要噴薄而出，炸彈就要爆炸時，停下來，深呼吸。整理好自己的思緒後再去面對你的小淘氣包。
每個人都會有情緒。情緒是大腦皮層與皮層下結構共同作用的結果：皮層下結構（尤其杏仁核）對情緒的即刻反應十分重要，它是大腦管理情緒的中心；大腦皮層（特別是額頁皮層）對皮層下結構起重要的調節作用，它負責的是理性思考。
在受到情緒刺激時，杏仁核的反應比大腦皮層要快，在這個時期，人極易衝動。比如孩子吵鬧不睡覺時，你的第一反應就是想要吼叫打孩子，這些就是因為你的情緒已經佔據了身體。
這時如果能冷處理一下，讓自己深呼吸，耐心等待大腦皮層起作用，去了解前因後果，轉移一下注意力，情緒就慢慢下去了。在情緒中，人的分析和判斷能力會大大降低。
暫停的效果是驚人的。有時候一轉念間，你已經將那些怒火拋到了九霄雲外，願意再給所有人機會。
於是把瓜瓜帶回家後，他自己玩玩具，我去書房，讓自己「冷處理」一下。盡量避免在氣頭上和孩子共處，免得情緒失控。
第二步：思考，什麼讓我們情緒失控？
到底是什麼讓我們情緒失控？孩子不聽話，他明明說了去上課，結果一而再再而三地讓人失望。他的行為讓我生氣，但我氣惱的其實是我自己，覺得自己無能，沒有管好他，不像別的父母那樣能教出懂事聽話的孩子。
我們認為要為孩子的不當行為負責，但孩子有他自己的想法，他為什麼要聽我們的話？這並不在我們控制的範圍內。我們無法強迫孩子按我們的期待生活。我們不對孩子是否聽我們的話負責，而要對我們的應對行為負責，當孩子不如期待時，只有保持平靜，才能更好地引導孩子。
他不去上舞蹈課有什麼後果嗎？也不會怎麼樣。如果你勉強孩子去做一件他不想做的事情，對孩子對父母來說，都不愉快。不去，我還省了一筆費用呢。
第三步：再次跟孩子溝通，多描述事實而非評判。
冷靜下來後，我再次耐心地去問瓜瓜：你是喜歡跳舞的，才讓媽媽幫你找舞蹈班，是吧？
瓜瓜沒抬頭，點了點頭。
「然後媽媽幫你找了舞蹈機構，第一次去，你說不熟悉環境，讓媽媽約第二次的時間。第二次，你說不想跟認識的孩子一起學。媽媽又約了第三次，可你還是不進教室。那麼，你是不喜歡這個地方嗎？」
他這才抬起頭來，說，「不喜歡。」
「你喜歡跳舞，但是不想去這個地方學，是嗎？你能告訴媽媽原因嗎？」
「那裡女孩子太多了，我不想跟女孩子一起跳。」
癥結就在這裡了。
這當然比吼他一頓「你怎麼言而無信，知道爸爸媽媽多麼辛苦嗎，還這麼折騰媽媽？你怎麼這麼多事？」要來得費力，但建立在共情基礎上的循循善誘能幫我們建立更有愛的親子關係。吼一頓，會造成我們和孩子情緒更進一步的惡化。
跟孩子溝通的時候，觀察孩子和他的行為，而不評判指責，不要隨意給孩子貼標籤。把具體的事情說出來，而不摻進自己的情緒。
評判、比較、命令和指責孩子是再容易不過的事。話語里一旦有情緒，就不利於保持平靜，也不利於事情的解決。我們不要試圖分析孩子有什麼毛病，而是用心去了解他們的需要。這個例子中我們的需要的是了解他不去的原因，孩子肯定有他自己的想法。知道原因後，我就可以去找專教小男孩跳舞的班。
第四步：換位思考，問問自己：我喜歡自己這樣的媽媽嗎？
對孩子不滿意不耐煩時，問問自己：我喜歡自己這樣的媽媽嗎？
如果我的媽媽這樣對我，我喜歡嗎？我肯定不喜歡情緒不穩定老吼自己的媽媽。
我肯定不喜歡我說什麼，媽媽就一句話堵回來。感冒了，肯定不希望媽媽說，怎麼不多穿衣服，活該。有人打了你，肯定不希望媽媽說，怎麼他們不欺負別人呢。表演被安排在了後排，肯定不希望媽媽說，那是你表現不如別人吧！
做事情拖拉之時，媽媽不由分說就是幾下；與別人爭吵時，媽媽不分青紅皂白就指責自己；動不動就別人家的孩子怎麼怎麼聽話，聰明……我們喜歡這樣的媽媽嗎？肯定不喜歡。
如果媽媽不能無條件地傾聽，理解，信任孩子，久而久之，孩子也就不再傾訴，親子距離越來越遠。
這應該是我們都不願意看到的情況吧！
瓜媽最後說：
經常被打罵的孩子，要麼變得自閉懦弱，要麼同樣冷漠暴力。甚至有研究發現，打罵會影響孩子的智商發育，大腦結構都會發生變化。
為人父母真的是一場修行，我有時候忙到虛脫，瓜瓜還要調皮的時候我也會吼瓜瓜，每次吼完，他流著淚來拉我手讓我不要生氣，我一秒就會心疼，自責，其實心裡知道，打或者吼真的對孩子沒有一點好處，那不過是自己情緒崩潰的發泄，在一定程度內是正常的人性，可是對於孩子的愛和信任卻是種損耗。
我們只能一邊崩潰一邊修行，不要讓自己失控的情緒去傷害孩子對我們的愛和信任啊！
有一首歌，其中有這樣的句子，讓我感觸尤深：
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣？
今天是平安夜，希望所有的孩子都能在愛和歡愉里度過！
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