現實版羅子君：即使婚姻一地雞毛，也要紮成雞毛撣子！

文 / 書香女神 娟子

2015年冬天我遇到了生命中的第一個大坎，如同室外的空氣一樣冰冷刺骨——老公出軌了！

這一瞬間，我感覺自己再也無法好好地活了。

都說幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

其實不然，不幸也是相似的，我的經歷與電視劇《我的前半生》劇情高度吻合。我甚至懷疑該劇的編劇，是不是以我的故事為腳本寫出來的。

我擔心被人嘲笑，不想被人冷眼，害怕親人擔憂，寧可自己承受痛苦，也不要任何人知道。

雖然照常上班、回家，但我猶如行屍走肉，失去了靈魂。

我抑鬱了，每天都在說自己笨，說自己應該如何，不應該如何，說自己軟弱、愚笨…

負面情緒籠罩著我，整天昏昏沉沉，無精打采，沒有力氣工作，沒有力氣照顧孩子，甚至沒有力氣與人交流。

終於，在自我攻擊和貶低下，我對自己徹底失去了信心。

俗話說，哀，莫大於心死，在消沉中，我的生活失去了色彩，家裡也像一座墳墓，陰冷而單調。

我想過死亡，終結自己單調挫敗的一生。但我放不下父母，放不下孩子，這世間還有那麼多不舍。

既然想死不能死，那就好好活吧。

可如何振作起來？我的狀態像是被擊暈以後，兩眼冒著金星，辨不清東西南北，不知道如何回到被擊前的狀態。

羅子君幸運的是，她有個強大的閨蜜唐晶，超人般的救星賀涵；而我，只是一個遠嫁的女兒，在最悲傷的時候，想對著媽媽流淚訴說委屈都不能。

在暗自垂淚的自我消磨中，我病倒了。疾病給人肉體的疼痛，卻也會洗滌你的靈魂。

我認為這是身體通過疾病來提醒我，你要醒醒，以前你活的太累了，沒有自我，現在你可以躺在床上為自己好好思考了，要為自己而活。

可怎麼為自己而活呢？一直活在自己虛幻的幸福中，泡沫破了，將虛妄中的我打入原形，措不及防，我還沒有想過我自己想要什麼。

一直以為做個溫良賢淑的人才對，只有這樣做，才能幸福。事發後我常常陷在自責中，責怪自己不夠溫柔，責怪自己不夠恭順……

但我內心也有一個聲音一直告訴我「你不能倒下，為母則強，為了女兒也要站起來。工作比感情可靠，至少你付出了，它不會辜負你」。

我知道，人，只有自己才能救贖自己，目前最迫切的任務就是要學習如何被生活擊倒以後，堅強地爬起來。

上帝給你關上門的時候，一定會為你留一扇窗。

病痛提醒我，你永遠不可能讓所有人滿意，猶如北極熊永遠不能接受撒哈拉沙漠的熱情一樣。

要對自己好，讓自己內心富足，才能找到幸福感，幸福的鑰匙不能由別人來掌控，要牢牢地握在自己手裡。

幸福感來自於內在，而不是別人。對別人期望越大，你越失望。

零碎的感悟沒有系統性，也不能成為說服自己的理論。我內心求生的小火苗卻燃燒起來了。

在醫院的日子裡，我報名了各種心理療愈的課程，寫了一大本的聽課日記。

總之，你的時間投在哪裡，哪裡就會有收穫，心理課程讓我內心越來越堅強，越來越敞亮。

我看了大量的心理學書籍，第一次知道了原生家庭、情緒對人的影響。我也從自己的行為中，知道了原來行為的背後，有那麼多可分析的理論，我所知道的簡直是冰山一角。

自我成長，真的是終身命題。人，就是應該活到老，學到老。

人生中有那麼多難題需要解決，我不能再這麼消沉下去了，那麼多需解決的問題，哪有時間再這樣消磨啊。

天上不會掉餡餅，如果你覺得自己值得更好的生活，哪怕是一地雞毛也會努力把它紮成雞毛撣子，拂去生活的塵土。

我在探索更好生命的路上，遇到了幸知平台。每天閱讀幸知平台的文章是我的必修課，每篇文章都觸動心靈。

看似孤單的一個人，卻在平台中找到了同行者；看似苦大仇深，在別人那裡卻如無病呻吟；本以為拿不起、放不下的事，在文中卻被人如視為尋常，沒什麼大不了。

在書香女神的陪伴下，我走進了一個新世界。

我讀了《非暴力溝通》，才知道在我的溝通模式中，不知不覺踩中了溝通中的雷，還埋怨別人不可理喻，真是「自己偏癱，還嫌棄別人半身不遂」。

看別人不順眼，其實是對自己不順眼的投射，這是有心理學理論依據的，王小波有這樣一句話：看別人如眼中刺，其實還不知道自己是大梁呢。

當時還笑王小波真幽默，現在肅然起敬。

書香女神，不僅有書薦讀，還有心理學主題課程。這些課程都緊扣女性成長需求，教你婆媳相處，重塑親子關係；指導你形象管理，還有如何讓婚姻重燃激情，巧用影響力，打造人生新格局等。

有網友回復一個高點擊率的帖子說，同樣九年義務教育，你怎麼那麼出色？

我認為，上天是最公平的，每人同樣一天24小時，你在吃著火鍋唱著歌的時候，有人在聽課；你在抱著手機刷流量，等錦鯉的時候，有人在學習。

學習，是終身命題，網路時代，給你提供了更好的平台和機會，想成長，永遠不遲，最好的時間，就是現在開始。

2018年進入尾聲。在此我要說幸好遇到你，還好我還沒放棄。最感恩有幸知陪伴，書香女神相伴，堅強地走過了2018。

2019年，我要繼續與你同行，見證我的成長，成就更美好的自己。

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