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很多人都有個自私的思維定勢，就是在為人處事或者待人接物方面，總是先要求別人如何如何，而不是先要求自己如何如何。這時候就很容易出現一個問題，就是你在這樣想的時候，對方也在這樣想。這樣一來，兩個人是不可能和諧相處的。

所以，這就要求每個人應該先管好自己，你確定自己是什麼樣，確定自己的原則和主見，確定自己沒有問題，然後再去要求別人如何如何才會有好的結果。

這個問題在感情世界中體現地最為明顯：很多女人都有這樣的思維定勢，根本就不管自己如何，總是要求男人如何如何，男人做得不好的時候還嫌棄這個嫌棄那個。可你要知道，愛情和婚姻都是兩個人的事，你在要求對方的時候，對方也在要求你，他也會評判你是否值得他那樣付出。

所以，對於女人來說，你勢必需要先管理好自己，有自知之明。你有多少資本，就夠得上多少愛，如果男人給的更多，那無疑是真愛。而如果你自己一團糟卻不當回事，還盲目要求男人要愛你入骨，那男人短時間內或許可以做到，但時間長了，他一旦認定你不值得他那樣付出，他就不會再付出。

「女人需要做什麼，男人才會愛到骨子裡？」

有一天，小玲去找米希，問她，「女人需要做什麼，男人才會愛到骨子裡？」

米希問她為什麼要問這個問題，她說她最近在網上看到很多「男人愛女人入骨」的字眼兒，網上說什麼的都有，她想信但是不敢信，怕自己道聽途說的經驗會破壞自己的婚姻。

米希說，「女人想讓男人愛你入骨，前提是：你要是個好妻子，他要是個好丈夫！」

小玲很明顯理解不到那麼深刻，不然她也不會來問米希這樣的問題了。

她讓米希具體解釋一下，米希說，「男人不會平白無故就愛一個女人入骨，首先從男人的角度來說，他需要愛你，而愛你這件事，雖然是他心裡自發的一種行為，但前提是你值得他愛。這也是你們戀愛結婚的前提條件之一。

只要你能始終守住這一點，其實一切都會很明了。愛情也好，婚姻也罷，都是兩個人的事。男人是否會自發地愛你入骨是他的事，也是你的事。被愛始終都需要資本，你要始終讓自己有資本，值得被愛，這樣你做得好了，男人才能愛你入骨。

也就是說，你可以先拋開男人不說，先從自身角度去經營。首先你要是個好妻子，而好妻子的標配是：懂事。

所謂懂事，雖然只有兩個字，但是包括很多內容，具體來講就是：

第一，要有包容心。

所謂包容心，可以理解為是同理心，指的是你能在乎對方的感受，懂得換位思考，不矯情，不在言語和行動上給對方帶來困擾，能做好這一點，就已經是有包容心的表現了。

第二，要有信任。

夫妻之間的信任很重要，如果沒有信任，足以毀了婚姻。你去看看那些因為信任危機而鬧矛盾鬧離婚的夫妻就知道了，無事生非，總是疑神疑鬼，總是拿一些子虛烏有的東西誣陷對方，那肯定會造成信任危機。你們既然結婚了，你就要敢於去信任，至於他值不值得你信任，這一點你心裡清楚。

第三，要懂得尊重。

尊重，不是相敬如賓，不是只做到包容就是尊重。男人的習慣，男人的工作，男人的愛好，和男人有關的一切，你都要做到尊重。

第四，可以包容，但不能縱容。

這一點講的是，女人對男人，要『放養』和『圈養』相結合。該包容的地方要包容，該尊重和信任的地方要尊重。而男人明顯存在的問題，你就不能盲目的包容，那樣就成了縱容。作為好妻子，要懂得矯正男人的錯誤，真正做到為他著想。

只要你能做到這些，你才具備一個好妻子最基本的配置。這樣做，是確保自己是個好妻子，首先你自己這方面是沒有問題的，堅持去做這些事，你會越來越好。也可以說是，女人只有做好這些事，才能稱之為好妻子，男人才會愛到骨子裡。

但是，嚴謹一點的話，上面說的這些有點武斷。因為男人要愛女人入骨，不只是女人成為好妻子那麼簡單，對男人也有相應的要求。你應該聽說過那些明明有好妻子卻不懂珍惜的男人，他的妻子是值得他深愛入骨的，可他沒有那樣做，那就是男人自身的問題。

這也就是我上面說的那句話，『女人想讓男人愛你入骨，前提是：你要是個好妻子，他要是個好丈夫。』男人要懂得珍惜，懂得愛自己的妻子，從他的角度也要是個好丈夫，這樣在妻子是個好妻子的時候，他才會愛你入骨。如果男人不懂珍惜不懂愛，那妻子做得再好，他也不當回事，那也就談不上愛你入骨了。

所以，關於你問的這個問題，你要從兩方面去考慮，一是你自己是否是個好妻子，二是你老公是否是個好丈夫，這兩者需要同時滿足才行。你如果能讓自己做個好妻子，丈夫也是個好丈夫，那你就堅持去做上面那種『懂事』的女人，他自然會愛你入骨。明不白了嗎？」

小玲說她大致明白了，我相信她能做到，因為她本身就是個懂事的女人。

?東林夕亭情感建議：

要男人愛你入骨，這種事其實對男人來說是一種壓力。最自然的狀態應該是：女人能扮演好自己的身份，男人自覺地去愛你，這其實就夠了。非要求男人愛你入骨，那反過來，如果男人對你提這樣的要求，你能做到嗎？

這就又回到了我們開頭時講的「思維定勢」的問題，女人可以去想「如何讓男人愛女人入骨」這個問題，但是不能太較真。你去想這個問題的時候，應該像米希說的那樣去剖析問題，理清思路之後，去做好自己，去做一個好妻子，同時關注到男人是不是個好丈夫，如果你們兩個都做得很好，其實就夠了，無需再提過多的要求。

前幾天聽一個男性朋友說，「我最討厭那種盲目要求男人去愛的女人，她們都不看看自己是什麼樣就要去那麼多那麼高，真的讓我很反感。」

他說的這個問題就是我們上面提到的「資本」問題，女人切忌在沒有自知之明的情況下盲目要求男人愛自己。愛是相互的，你自己有值得被愛的資本，其實你不要求，男人都會自覺愛你。而如果你沒有被愛的資本，還盲目要求男人如何如何，那男人憑什麼愛你呢？你是覺得他需要如何如何愛你，但是從他的角度，他會去評判你是否值得他愛。

希望每個人都能明白這些道理：在感情面前或者感情當中，一定要懂得管理自己，你自己把自己經營得好，你有優點，你很優秀，那你自然就不會缺愛。缺愛的人都是自己不怎麼樣的人，可以說是活該缺愛。如果你自己很好，男人不愛你，那就離開他去找個愛你的人。如果你自己一團糟，男人不愛你也是正常的，因為你沒資格被愛。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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