孩子拒絕交流？「共情」這個溝通法寶，你一定要了解！
成長案例分析：
小月，12歲。最近小月在學校里可能碰到了一些問題，媽媽想和她談談心，但是聊著聊著，小月就不知為何生氣了。媽媽覺得很困惑，不知道該怎麼辦才好……
溝通，是親子關係的基礎，也是親子問題最難攻克的一環。很多家庭都存在著這樣的情況：家長一心想走進孩子的世界，但孩子卻十分抗拒。問題究竟出在哪裡呢？
為什麼小月和媽媽聊著聊著，她就生氣、拒絕溝通了呢？主要原因如下：
? 孩子在青春期有很大的交往需求，他的交往動機特別旺盛，也特別渴望成功、並且期待自己的與眾不同，而媽媽沒有重視孩子青春期的需求、以及她在這一階段敏感的心理。
? 媽媽並沒有做到與孩子共情，只是急切地對事情下了評價。這其實是我們常說的，不平等不尊重的愛。溝通是建立在雙方平等的基礎上的，如果你以居高臨下的視角來看，就只是命令、管教，而不是溝通。
? 孩子的情感得不到父母的回應，安全感沒有得到滿足，就會自我封閉，更加不願意跟父母說話，演變成「徹底放棄溝通」的狀態。
目前，大部分中國父母的溝通問題，主要集中在第二點的原因上，也就是溝通的不平等性。我們將這個稱為「無效溝通」、「暴力溝通」。也就是說，你以為自己在溝通，孩子卻覺得你在教訓他、責怪他，那雙方的距離只會越來越遠。
這種無效的溝通方式，從以下幾句常見的話就能表現出來：
「你這麼不聽話，爸爸媽媽就不喜歡你了。」
父母通過威脅的方式，讓孩子產生恐懼或愧疚，覺得是他自己的問題，導致爸爸媽媽傷心、導致他們不愛我，我應該對所有事情負責……
這種說法，一錯在把溝通失敗的原因全部推給孩子，父母迴避掉了自己的責任；二錯在把「溝通」與「聽話」對等起來，溝通是雙向的，不是孩子非要聽你的話、按照你的想法去生活。
另外常見的一種，就是類似這樣的對話——
「你今天學什麼啦？」
「我今天學了畫畫，班上同學說…」
「好，給我看看你畫的畫吧。」
這段對話看似沒有問題，但孩子在想說話的時候，總是被父母打斷。很多父母帶著一顆渴望溝通的心，去跟孩子聊天，但沒說幾句話就開始不耐煩，孩子可能會說一堆，家長只想聽重點。那麼請問，你是真的想走進孩子的世界嗎？
要進行良好的親子溝通，首先要擺正我們的觀念。親子溝通不是任務、也不是「你問我答」，只讓孩子說你想聽的話、只跟孩子說你想說的話題，這不是平等的溝通。
所以，從改變觀念開始，慢慢接觸孩子、走進他的內心吧。你內心是不是真的想跟孩子溝通，就決定了你能否對他真正的尊重。
在和孩子溝通的過程中，「共情」是很重要的一環。有共情能力的人，往往能夠最大限度地理解別人並贏得別人的理解，因此更能和自己、和別人愉快地相處。在親子關係中，共情是家長與孩子情感連接的橋樑，其重要性不言而喻。
共情 ≠ 講道理、說教
當孩子有情緒時，儘管家長很想和孩子的情緒連接，可心中總是記掛著要去「糾正」孩子的行為，一心兩用的情況下，常常就會自覺或不自覺地開始說教、講道理。
許多家長認為：講道理，聽上去比打罵好多了，可為什麼還是難以和孩子建立連接呢？
這首先是因為，當孩子陷入負面情緒中時，大腦處於非整合狀態，其負責思考的部分已經無法有效進行工作。這時，父母說道理，孩子往往很難聽進去，即使聽到了，也很難理解和消化，更別說心悅誠服地執行。
其次，在講道理時，家長和孩子的地位往往是不平等的。因此，一旦開啟了說教模式，再有道理的言語也變得乏味，難以接受，更容易讓孩子覺得「你根本不理解我」，激起孩子的反感和逆反。
因此，一旦覺察到家長開始說教，有些孩子會爆發更多的負面情緒，沖家長發火；有些則自動關閉了聽覺通道，讓自己好受一點；最糟糕的是，有些甚至需要隔離自己的感受，才能讓自己有喘息的空間。
如果這樣的情形重複發生，慢慢地就會變成一種自動化的反應模式。
習慣於隔離自己感受的孩子，長大後會顯得特別漠然，對自己和對別人的情緒反應都失去覺察，而對講道理有許多逆反情緒的孩子，長大後會特別喜歡反駁別人。不管多麼中肯的道理，他總能找出其中的漏洞和別人理論，已經不是為了真理而辯。
而他們的潛台詞，其實只是那個小時候在心底環繞了很久卻沒能發出的聲音：「你不能制服我」。因此，當孩子有負面情緒時，家長一開始講道理，無意中就已切斷了與孩子連接的橋樑。
共情 ≠ 放任行為
還有些人會認為，既然要共情，我需要理解孩子，而孩子的做法都是事出有因，因此我必須無條件地允許孩子的行為。這種想法，是把情緒和行為混為一談了。
接納情緒，不代表要允許所有的行為。如果孩子的行為傷害到自己、別人或環境，依然需要有適當的引導。家長需要多傾聽孩子，去找出孩子行為背後的原因，還需要和孩子一起去探索，除了這麼做，是否還可以有更好的選擇。
如何做才是正確的共情
可以把共情的過程歸納為覺察、接納、傳遞三部曲。
共情要求家長放下自己的評判和情緒，全然地和孩子在一起，進入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是「設身處地」。
在感受中，家長會對孩子的情緒反應有覺察，既去覺察孩子直接用言語表達的內容，更要覺察孩子非言語傳遞的信息，比如孩子的聲調、語速、表情、動作、身姿等等。
此外，還需要覺察孩子產生情緒的導火索，以及孩子想說的潛台詞究竟是什麼，也就是孩子的需求或願望。因此覺察是第一步。
帶著這樣的覺察，家長接著需要學會接納孩子的情緒，不管是正面的還是負面的。家長需要讓自己成為一個穩定的容器，能夠去抱持孩子情緒的涌動。在這樣的抱持中，孩子明白自己是安全的，情緒是被接納的，而不需要擔心自己被否定或拒絕。通過接納，孩子和家長的情緒就可以對接併流動起來。
當家長可以穩定地和孩子的情緒對接，接下來家長就可以向孩子傳遞理解，讓孩子知道，你是被看見的。
可以通過語言的方式。
比如：
媽媽知道你現在覺得……（感覺辭彙），
是因為……（情緒的導火索），
要是……（孩子的願望）就好了。
有時，只是需要會心的一個眼神，一個微笑，一個擁抱，或是一個牽手。
在這樣的傳遞中，孩子得以充分體驗自己的情緒，並確認自己被理解。在許多情況下，孩子一旦知道自己已被看見，情緒就會慢慢地淌走了。
要做到真正的共情，我們還需要經常問自己：
● 我對孩子是否有不帶評判的尊重？
● 我是否承認孩子是獨立於我的個體？
● 我是否在心底承認我們的地位是平等的？
● 在共情之前，我是否已擦亮我心靈的鏡子？
我們把共情比喻為照鏡子，也就是，如其所是地去映照對方的情緒。當我們能在另一個人的眼中看到自己情緒和內在需要時，我們就能夠更有力量來調整自己。
如果家長自己處在情緒當中，就不要急於和孩子共情，而需要先和自己的負面情緒做這三部曲，覺察、接納、傳遞。也就是，讓自己先暫停下來，允許自己和負面情緒對話，看看它是想告訴自己什麼，自己真正的渴望是什麼，然後在情緒的流動中慢慢地去調整它！
