當前位置:
首頁 > 情感 > 恐婚的90後:一個人挺累的,但我怕兩個人更累

恐婚的90後:一個人挺累的,但我怕兩個人更累

向下滑動

聽說長得好看的都關注我了~

文/幸知在線特約作者 芒來小姐

1

年底還沒到,肖肖就加入了「渴婚大隊」,和男友戀愛半年,感情還沒有穩定,就急著想進入結婚的殿堂了。

我問肖肖:為什麼這麼著急結婚?

她說,一方面是父母催得緊,另一方面自己年齡不小了,需要找個人組建家庭……

說來說去,還不是被催婚催怕了,在七大姑八大姨的洗腦下,總覺得自己再不結婚就沒人要了。

肖肖和男友提出「結婚」,對方支支吾吾,告訴肖肖他需要考慮一下。

幾天後,男友提出了分手。

「我並不是不喜歡你,只是我總覺得結婚離我還很遠……」

男友說,他思考這個問題很久了,他察覺到肖肖想結婚,但自己無論如何都沒有和肖肖攜手一生的念頭。

比起難過,肖肖更感到震驚。男友對她非常好,事事順著她,幾乎有求必應,她以結婚為前提和他在一起,卻沒想到對方是個「恐婚族」。

男友甚至很直白的告訴她:現階段他不想結婚,更不想要孩子。

肖肖始終沒搞懂,好好的一段感情怎麼說沒就沒了,她來找我傾訴,問我自己是不是遇到了渣男。

我說:「如果你站在山腳上,看著高高的山頂,你會不會覺得爬起來很艱難?如果不是真的熱愛爬山,你會不會選擇放棄?」

肖肖說,她會放棄,畢竟前路艱險。

我說:「如果你已經爬了一段路,站在山腰上,山頂對你來說不再高不可及,爬山對你來說也已經熟能生巧。即使你並不是真的熱愛爬山,你會不會選擇繼續往上爬?」

肖肖說,她會往上爬,畢竟已經爬了一段路了。

我說:

第一種情況就是你前任的「恐婚」,他不曾以結婚為前提做出努力,甚至在心底隱隱渴望過能夠毫不費力、不需要任何付出就能爬到山頂。

可是,這可能嗎?不可能,所以他明智的選擇了放棄,畢竟他從一開始就並不熱愛爬山這件事。

第二種情況是你自己,你曾經以結婚為前提努力過,你知道這有多難,仍然選擇前進,所以你來到了比山腳更高的地方。

你知道這一路走來需要付出什麼,也不怕繼續為此付出,即使你並沒有真的做好結婚的準備,並不是發自肺腑的熱愛爬山,可是你的眼界和高度已經足以支持你繼續前進。

現代人似乎越來越「恐婚」,如果「結婚」是一門技能,有的人已經掌握了基礎功,有的人連門都還沒有入,默默地祈禱那個「對的人」早日來臨,將自己帶進婚姻的殿堂。

可是他們似乎不曾想過:如果你本身不具備結婚的能力,即使「對的人」來了,你能夠把握住機會嗎?

2

《奇葩說》的辯手肖驍自曝「恐婚」,他說,他身邊的許多人被困在了婚姻里,想離婚卻離不開,這樣的事例不勝枚舉,讓他對婚姻感到絕望。

對不少人來說,婚姻和愛情無關,或許是父母失敗的示範,或許是新聞負面的報道,或許是輿論環境的壓力,讓婚姻成了他們內心深處跨不過的一道坎,使他潛意識對結婚感到「絕望」,即使遇到相愛的人,也不敢走進婚姻。

我有個姐妹,剛剛經歷了一場失敗的戀愛,對方是個很積極的男人,主動追求姐妹,在一起後對她也無微不至,可是一旦提到要見父母,男人就會退縮。

姐妹說,男人非常依賴她,在一起時也對她非常好,但就是不提結婚。

這讓她意識到:恐婚者往往是一邊恐懼婚姻,一邊渴望被愛。他渴望能夠和姐妹展開一段親密無間的關係,可是打從心底排斥結婚這件事。

愛與結婚,似乎可以互相矛盾。有的人打從心底喜歡你,可是談婚色變;有的人適合結婚,可是漫漫人生路上,他或許並不是你愛得最深刻的那一個人。

知乎上有個問題:你後悔娶了現在的老婆嗎?

有個匿名男答主說:

我後悔了,我老婆只適合當閨女,不適合當老婆,和她結婚以來我對婚姻一天比一天絕望。

曾經她的小任性是可愛,如今她的小任性是嫌棄我媽、嫌棄我爸、嫌棄我整個家族的自私自利;

曾經她的不諳世事是單純,如今她的單純是給我壓力、給我爸媽壓力、給整個婚姻施加壓力的沉重負擔。

我不是不愛,而是愛不起;我不是後悔和她結婚,而是沒有勇氣走下去。

如果戀愛是在平原上互相追逐,只要跑得更快就能感受到風中的甜蜜味道,那麼結婚就是爬山,前路艱難、充滿坎坷,除非發自內心的熱愛對方,或者具備爬山的膽量和智慧,否則爬山就是一場冒險。

即使你具備了敢於涉險的膽量、解決問題的智慧和維繫婚姻的能力,可你未必能找到那個和你一樣成熟的人。

在這種情況下,兩個人一起度過九九八十一難、克服千難萬險、登上「結婚」的山頂,就成了一件遙不可及的事情。

3

日本電視劇《晝顏》里,家庭主婦紗和偷了一支口紅,機緣巧合之下,認識了正在出軌的主婦利佳子。

利佳子對紗和說:你不是想要口紅,只是想做些能打破無聊日子的、讓你興奮激動的事情。

對許多人來說,婚姻就是放棄所有躁動的熱情,將生活歸於平淡,這種單調而有些無聊的日子讓他們對婚姻望而卻步,似乎婚姻本身是一個「不斷捨棄」的過程:捨棄自我、捨棄熱情、捨棄自由、捨棄獨立……

恐婚者害怕的不只是婚姻本身,還有婚姻帶來的那些得不償失、弊大於利、逃脫無望的困境。

然而,真的是這樣嗎?

或許放棄婚姻是一個選擇做自己的瀟洒選擇,但同樣要面對放棄婚姻帶來的流言蜚語、生活壓力、孤獨感等諸多困難。

當你選擇放棄婚姻,你沒有因此逃脫恐婚的障礙,而是從一座高山轉向了另一座高山,前方同樣有無數的艱難險阻在等著你。

選擇婚姻不易,放棄婚姻不易,那麼到底怎麼做才是對的?

《奇葩說》里,有一期辯題是這樣的:婚後再遇今生摯愛,是不是要離婚?

金星對此說了這樣一番話:「當你的婚姻滿足你,你就會把接受外來誘惑信息的窗子關上,只有當你的婚姻不夠滿足你,才會成為婚後再遇今生摯愛的前提。」

如果你以為「幸福的婚姻就是找到那個足夠愛你的人」,那你就大錯特錯了。

打從一開始,婚姻就不是一個完美的結局,無論你和什麼樣的人走進婚姻,它都有利於你、不利於你的地方。

這種情況下,你是否清楚自己想要什麼樣的生活,你是否足夠了解你自己,你是否擁有把握幸福的能力……才是決定你婚姻是否幸福的關鍵因素。

你並不是恐婚,你只是缺愛。讓你鼓起勇氣征服「婚姻」這座高山的,是你已經征服了另一座高山的自豪感,這座高山就是「自愛的能力」。

等待被愛、自卑自憐的人,只能等待幸福的來臨,本身並不具備把握幸福的能力;自珍自愛、冷暖自知的人,單身時會感到幸福,戀愛時會感到幸福,結婚後也會感到幸福——幸福的能力從始至終就伴隨著TA,如影隨形。

對他們來說,婚姻不是一個不斷捨棄的過程,而是一個不斷收穫的過程:收穫信任,收穫理解,收穫尊重,收穫安全感……

對他們來說,婚姻就是1+1大於2的結果,不但之前擁有的全部保留,同時還得到了更多的優待。

對他們來說,恐婚不是一種障礙,而是一種十分正常的小情緒,一旦幸福感大於對婚姻的恐懼,恐婚的小情緒自然會得到消減。

恐婚並不可怕,婚姻也不是唯一的選擇.

只是你對待婚姻的態度,就是你對待幸福的態度,當你擁有一顆足夠強大的自愛之心,能夠抓住生活中所有幸福的機會時,婚姻對你來說,就是一次順理成章的饋贈。

The End

作者介紹:芒來小姐,幸知在線特約作者,資深男女觀察員,國家二級心理諮詢師,老愛瞎說一些好男好女不知道的真相,已出版《識男手冊》。


喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!

本站內容充實豐富,博大精深,小編精選每日熱門資訊,隨時更新,點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧!


請您繼續閱讀更多來自 每天一堂婚姻課 的精彩文章:

賈靜雯&修杰楷大婚:真正愛你的男人,絕不會嫌棄你的過去
在一起之前,男生希望你知道的十件事

TAG:每天一堂婚姻課 |