親媽一句話讓女兒得抑鬱症：多少孩子，毀於父母不會好好說話？

越是面對孩子

越需要三緘其口

文 | 佟霏

本文由親寶寶原創首發

1

一個孩子人生的轉折點，或許僅僅就是從一句話開始的。

這兩天，在知乎上，我看到一位網友講述了好朋友多多的故事，讀完心裡久久不能平靜。

兩人從小是發小，而這位網友一直視多多為偶像，因為：「在我眼裡，她很有領袖的樣子。」

這樣一個看起來光芒萬丈的姑娘，在家庭中的經歷卻充滿傷痕。

小時候，多多的爸爸因為賭博很早就離開了她，媽媽一個人含辛茹苦地帶大她，但卻很少給她好臉色：「你和你爸一樣都是混蛋，都是為了給我找麻煩來的，都是來討債的。」

媽媽的話，讓她背上了沉重的負罪感：「每當我花家裡一分錢都會難過，我知道我和我爸一樣，都是來跟她討債的。」

漸漸的，多多開始遇到情緒上的問題：「經常控制不住情緒，莫名其妙覺得自己是個沒用的人，有時甚至躲在房間里不敢見人。」

而多年之後，這位網友再得到多多的消息，便是她患上了抑鬱症。

最親近的人口中說出的話，像是一個巨大的黑洞，吞噬了多多對人生的期望和生命的活力。

孩子還沒有起跑，就已經被絆倒在媽媽的語言暴力中。

2

「愛之深，責之切」

是語言暴力最大的謊言

難道多多的媽媽不愛她嗎？答案顯然不是。母女相依為命，多多的媽媽也視自己的女兒如生命。

只是，多少傷害以愛之名。

語言暴力，從最親近的人口中說出時，總是會被解釋成：「愛之深，責之切。」

我小時候也曾經有過這樣的經歷。

父母信奉打壓教育，所以我從小到大幾乎沒有受到過誇獎。

在初二那年，因為成績下降，父母和親戚總動員，對我發起了一系列的「激勵法」。

「說到底你就是笨。」

「像你這麼差勁，以後就是工作了也得總被開除。」

「說你都是為了你好，你要是別人家孩子我也懶得說你。」

父母的本意是希望我能夠「知恥而後勇」。然而，那些肆無忌憚的打擊的話語，都被我信以為真。

跌跌撞撞地走了許多年，我才能夠重新評價自己，找到屬於自己的路。

父母常常意識不到，孩子在那些語言暴力中，究竟隱忍得如何辛苦。

而那些扭曲的語言，一點點滲透在孩子內心深處，成為孩子心底揮之不去的陰霾。

無數父母對孩子實施了語言暴力而不自知，關鍵在於：他們認為小孩子沒有心，不會受到傷害。

前不久媽媽受到親戚的一些批評，心情鬱悶。

我假裝無意提及：「以前你就告訴我，說你都是為了你好啊。」

媽媽脫口而出：「那是因為你是小孩啊，說你還不長記性呢！」

這次輪到我驚訝了，我想反駁，最終還是沒有說出口。

施加在成人身上的語言暴力，能夠被疏導和反抗，也能夠被承認是傷害。

但施加在孩子身上的傷害，卻像一拳打在棉花上，沒有反饋和抗爭，便被認為不存在。

成人得到的傷害，更容易經由各種渠道去消化分解。而孩子身上的傷害，卻長長久久地長進了他的性格里。

3

「壞的預期」

是傷害孩子的「軟暴力」

還有一些不易察覺的「語言暴力」，它未必那麼尖銳，但卻同樣會傷害孩子。

前些天發生的一件小事，讓我反思了好久。

兒子小樹一個人進了衛生間，並且反鎖上了門。

平時，我都是要求他不能反鎖門的，這一點「反常」，一下子引起了我的警覺。

他進去了有一會，接著我又聽見了東西掉在地上的聲音，於是忍不住趕緊喊他給我開門。

打開門，眼前是一片狼藉，衛生紙攤了滿地，鏡子上、地面上到處都是水。

我生氣地斥責小樹：「你別給媽媽搗亂行不行？」

小樹委屈地撇著嘴巴哭了起來，接著他又拿起了手中的紙，在鏡子上擦了起來。

我這才看明白，原來，他是想幫我擦鏡子，給我一個驚喜。

而我斥責他的原因，正是我心中已經對他做出了「沒幹好事」的預期，才急於一進門就批評他。

這也是眾多親子矛盾的導火索。當一件事情發生時，首先對孩子設下了「壞的預期」。

比如，當孩子努力為父母做一件事時，懷疑孩子「別有用心」：是不是犯了什麼錯誤想要逃避懲罰？

當孩子努力達成目標時，不信任孩子的努力，而是懷疑他投機取巧。

對於孩子的「分內事」，不斷地敦促他完成，也會讓孩子感受到父母的不信任。

印度哲學家克里希納穆提說：「不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式。」

在親子關係中，更是如此。好的父母不做孩子的「差評師」，而更擅長於做孩子的觀察者。

並相信孩子有能力自我覺察，無需父母的控制，便能夠學習、成長，向更好的方向走去。

孩子會不自覺的受到父母「期待」的影響，如果父母對孩子埋下的是「壞的預期」，那麼孩子也會慢慢失去努力變好的動力。

反之，如果父母內心對孩子是「好的預期」，孩子也會越來越積極變好。

4

那些傷人的話

時間久了會成為殺人的刀子

無論是那些直接刺痛孩子的暴力語言，還是那些表達「非信任」的「軟暴力」，指向的結果，都是使孩子否定自我。

他們會覺得：

「我是不好的。」

「我是沒有能力的。」

「我是不值得被愛的。」

……

久而久之，則可能引發嚴重的後果。

一位藤校女博士從小被媽媽要求嚴苛，一次被媽媽指責後，她追問了一句：「我是不是永遠都沒辦法讓你滿意？」，媽媽回答：「你覺得自己做的很好么？」

隨後，女博士跳樓自殺；

杭州15歲學生楠楠兩次自殺未遂，他寫下的「遺書」被發現，其中記錄了去年暑假，媽媽讓他刻骨銘心的一句「你給我去死」。

在遺書中，楠楠寫道「你也許是氣話，但那個時候我真的心痛地說不出話來。」

那些傷人的語言，是如何讓孩子走向了難以挽回的地步呢？

父母是孩子的第一任老師，父母對孩子的評價會深刻的影響孩子的「自我效能感」。

心理學研究表明：高自我效能感，能夠支持孩子的動機。

當孩子對於未來是積極樂觀的，那麼他的生理和心理也會更加健康，很少感到沮喪和失落。

並且他們會熱愛生活，有更強的動機去努力成為更好的自己。

如果父母經常否定孩子、羞辱孩子，對孩子表示不信任，就會降低孩子的自我效能感。

孩子會認為自己沒有能力應對生活中的種種難題，當他遇到困難時，動機不足導致他難以主動尋找解決辦法。

最終，對困難的恐懼會使孩子陷入無助之中，甚至對整個生活都失去了興趣與熱情。

5

每個孩子，都值得被溫柔以待。

正因為父母是孩子最親近的人，所說的話才那麼特別，具有那麼強大的影響力。

當我們轉換語言表達的方式時，會發現，孩子也會快速的發生改變。

自我識別，避免情緒發泄。

有時候，我們吼過孩子，自己也會懊惱，但覺得當時就是忍不住。

父母自身的心情常常會影響對孩子的寬容度，心情好時更有耐心，心情不好就一吼了之。

也有很多父母自身壓力大，便把那麼情緒統統發泄在了孩子身上。

孩子何其無辜。

那些發泄的語言，便是不折不扣的暴力。

父母首先要做的便是自我識別，識別自己當下教育孩子的情緒，究竟是因為孩子的行為本身，還是父母自身情緒的宣洩。

嘗試用積極的方式去疏導自己的情緒，使自己離開當下的場景。散步、遊玩、或者一個人靜坐、找同伴傾訴都是更好的選擇。

傳達信任，而非質疑。

心理學家武志紅，曾經講過自己的一段童年往事：

「我小學時一次考了全班第十四名，這應該是僅有的一次跌到十名以下。我心理惶恐，不敢給爸媽看成績單。」

直到開學那一天，他只好把通知書拿給媽媽看。

媽媽吃了一驚，說：「怎麼這麼差。」

武志紅說：「媽你放心，下次就會好。」

媽媽沒有再多說什麼，而下一次，武志紅果然考了全班第一。

克制急於說出口的告誡和批評，相信孩子能夠做好自己的事。信任，才是對孩子最有力的托舉。

重視關係，高於教育。

好的親子關係，是父母能夠影響孩子向好的方向發展的前提。

如果教育是以傷害「關係」為前提，那麼教育的效果也會大大折扣，甚至是得不償失。

童年被傷害的孩子，人生之路常常走得更加坎坷。

這是因為，孩子已經習慣了與父母之間的相處互動方式，在成年之後，也不自覺被類似的關係所吸引。

反之，在良好的互動環境中成長的孩子，不會讓自己在糟糕的情境中被困太久，他們會積極的尋找出路，改變當下的局面。

世間沒有完美的小孩，但每個孩子都值得被溫柔以待。

父母說的每一句話，都在形成孩子的人生觀。你看向他的眼睛裡，折射著他對自我的評價。

「好好說話」，也好好「聽孩子的話」，越是面對孩子，越需要小心翼翼，三緘其口。

不把自己的情緒發泄在孩子身上，讓孩子嘗試自己為自己的人生負責。

放下我們的擔憂，選擇信任和祝福孩子，我們將收穫更加美好與和諧的親子關係。

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