要給孩子愛和自由，怎麼給是關鍵！

作者：李雪

本文：李雪愛與自由（lixuexinlixue）

關係中有一個不變的規律：只要有改造對方的慾望，就一定會遭到反抗，哪怕它聽上去再正確合理不過。

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自戀式的改造妄想

微博上有個網友說，媽媽居然擅自把她哺乳時蓬頭垢面，甚至露著乳頭的照片和視頻發到親友群里，這讓她著實生氣，去跟媽媽理論，結果大吵了一架。媽媽說她小題大做，很多親友都站在媽媽那邊。「難道我真的做錯了嗎？可我覺得媽媽才是那個不懂得尊重別人，不懂得界限的人。」她說。

在這件事情中能看到：這個網友非常想改變自己的媽媽，期望把「不懂得尊重別人，不懂得界限」的媽媽變成一個理解、尊重自己的人。我分析過「媽寶男」的心理動力，有人問：「我老公就是這樣，我怎麼做才能讓他明白這一點？」這是很直接的改造慾望。

還有一些更隱蔽的提問，像「我老公有很多問題，我應該怎麼和他相處呢？」這個問題貌似是在問自己應該怎麼做，其實還是想改變對方。「我怎麼做才能改變老公對我的態度？」

這是經典的自戀式改造妄想：只要我努力做些什麼，學習更好的溝通方式，或者讓自己更優秀，更符合對方的期望，對方就能好好對待我。

2

極端的控制，

是你死我活

孩子對於改造的能量最為敏感。我經常講，要給孩子愛和自由，尊重孩子的界限，不去控制他。有的家長跟我反饋：「老師，我已經按照你說的做了，允許他玩兒平板電腦，可是他已經玩兒了整整兩天，還不放下。」

這依然是改造的慾望，只不過手段升級了，用 「我先給你一點兒自由」這種更高明的控制手段，但孩子能感受到。只要他感受到家長的改造慾望，那麼這種所謂的自由給了也白給，孩子知道自由的甜頭不會長久，手中的平板電腦隨時可能被奪回，自然不肯放下。

關係中有一個不變的規律：只要有改造對方的慾望，就一定會遭到反抗，哪怕它聽上去再正確合理不過。比如「我這麼做是為了你將來的幸福」「我這麼做是為了你的身體健康」等。

只要有改造，就會有反抗。反抗的形式多種多樣，有直接反抗，「我不聽你的」「我不按照你說的做」；也有間接反抗，「行為上看似聽你的，心卻對你關閉」「拿自己撒氣，或者尋找其他發泄口，等到情緒達到引爆點再來攻擊你」。

反抗的結果往往十分慘烈，比如有的孩子弄垮身體、犧牲學業、毀掉事業，以此來報復父母的控制，證明父母錯了。

再舉個親密關係中的例子。丈夫出門前，妻子叮囑一聲「慢慢開車，一路平安」，這會讓丈夫感覺很溫暖。但如果妻子反覆嘮叨，甚至批評丈夫「你這個人平時就馬虎衝動，你記住啊，千萬不要開快車」，反而會引起丈夫反感，他開車的時候內心就會有一種控制不住的衝動，總想狠狠踩油門，做出一些危險的動作。這就是我們無意識的對控制的反應。

最極端的控制與反控制，是父母把孩子送進戒網癮機構進行虐待式的「行為矯正」，孩子被非法囚禁，遭受慘無人道的虐待。那些孩子出來以後，很多都有自殺傾向。有新聞報道，有個女孩逃出來之後把自己的媽媽捆綁起來殺害了。最極端的控制是你死我活，甚至同歸於盡。

3

放棄改造別人，

就是放過自己

有很多成年人跟父母相處起來很鬱悶，他們向我訴苦，擔心父母的一些做法可能會傷害自己的孩子，問我該怎麼辦。

這就好比你把孩子放在老虎旁邊，然後問我：「萬一老虎咬到孩子該怎麼辦？」老虎就是會咬人，這是它的本性，但問題是你為什麼要把孩子放在老虎旁邊？為什麼要跟可能傷害自己、傷害孩子的父母住在一起？

也許你能找到一萬個理由：要上班，沒人帶孩子； 收入低，請不起保姆；就算請得起保姆，也不放心……這些都只是表面上的原因。

作為成年人，不跟父母住在一起，無論如何也不會讓自己和孩子餓死吧？促使你和父母住在一起的真正動力其實是你不肯放過父母。一個新生命的出生，再次激發你改造父母的慾望，你想借養育新生命的機會讓父母認識到他們錯了，妄想他們能夠看在新生命的分兒上，改變對待你的態度，就好像你自己重新出生一樣。

改造慾望比海洛因更讓人成癮，深陷其中的人為了改造父母，往往不惜犧牲自己的小家庭，犧牲自己的孩子。改造一個人，足以讓一個人忙乎一輩子也不得安寧，彷彿被囚禁在監獄中，沒有為自己活過，也沒有享受過廣袤的世界，因為實在沒有多餘的精力了。

活在改造別人的妄想中，會給自己的人生帶來什麼影響呢？ 最直接的影響是給自己造了一座「監獄」。

很多女人一輩子都活在「我對你無限付出，你就能愛我」的劇情中，一輩子都在犧牲和怨恨，一輩子都得不到愛。這難道不像終身監禁嗎？

4

將自己從「改造自我」的囚籠中釋放

放棄改造，不僅是放棄改造別人的慾望，還要放棄改造自我的妄想。

我自己也曾陷入改造妄想中不能自拔，而且，我的改造妄想看上去更高級一些。因為我不斷自我覺察、自我改變，每天都在成長進步，對自己越來越有覺知，人格中病態的部分越來越少， 人際關係也越來越好。

直到有一天，一個特別好的朋友點醒了我，他非常不客氣地對我說：「這麼多年了，你還是沒什麼根本性的長進，還是過去的老樣子。」

我聽了特別不服氣， 我的成長大家有目共睹，微博上有很多粉絲喜歡我、支持我，他怎麼能這麼評價我呢！

他接著說：「你依然在渴望那個看不見你的人能夠看見你，這麼多年了，一點沒變。」

這句話就像驚雷一樣炸醒了我，確實，我每天都在覺察自己的劇情模式，但是底層的幻想卻一直沒有變——對方看不見我， 是因為我還不夠好，如果我的心理越來越健康，溝通能力越來越好，對方就能看見我、回應我了。

天哪！這個妄想的牢籠一直囚禁了我三十多年。這三十多年裡，我沒有享受過自己的人生，因為我的所有著眼點都在怎麼改變對方，讓對方看見我。我就像籠子里的困獸，不斷思考，不斷撞擊籠子，想要讓籠子消失，而事實上籠門一直是敞開的，只是我自己不肯走出去！

真相很簡單： 我不用撞擊誰，我也沒有被誰捆綁，只要不再跟籠子較勁，走出去就行。

我從改造大夢中徹底醒來，覺得以前太虧欠自己，迫不及待地想重活一遍，去體驗各種事。半年時間，我從一座城市搬到另外一座城市，租了房子，把家打造得很溫暖。我還帶著程序員開發了「初心心理」平台，讓更多的人能夠聽到我的課程。此外，我還健身、潛水、跳舞、滑雪……獲得豐富的生活體驗。

其實以前我也喜歡這些，喜歡各種各樣有美感的、好玩新奇的事情，儘管有能力和資源，但是精力都在改造大夢中消耗殆盡，連出門吃頓飯看場電影的心力都沒有。只要對方看不見我、不回應我，我就像個死嬰一樣，癱在那裡動彈不得。這是我嬰兒期的重現——雖然媽媽就在我旁邊，但她沒有能力看見我， 我只能半死不活地躺在那裡，等姑姑、鄰居過來抱抱我，我才有那麼一點生機。

嬰兒期的劇情非常不容易醒，但也不是不能跳脫。我希望所有看到我文字的朋友能比我聰明些，比我少跳些坑，比我少囚禁自己幾年，早一點釋放自己，去體驗這個充滿各種可能性的豐富人生。

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