婚姻是一個人修行的道場，安全感，從來都是自己給自己的！

作者：楊小陽

圖片：Patrick Melrose

1

有一段時間，老張特別忙，周一到周日上白班，周一到周五上晚班。

孩子放學他不能接，我忍了；

孩子功課他不能輔導，我認了；

孩子家長會他不能去，我受了；

孩子十歲成長禮，他請了假卻臨時變卦，我終於爆發了。

我惡狠狠地問他，這日子還能不能過？喪偶式婚姻，單親式育兒，說的就是我！

既然，我一個人能工作賺錢，能回家做飯，能接娃送娃，能輔導作業，要這形同虛設的婚姻，為何？

老張想了想說，你說的也對哦，這段時間，我是有點忙，沒顧得上你和孩子。不過，都結婚十幾年了，怎麼能說是形同虛設呢？

「怎麼不是形同虛設？」我一路數來，把他所有的「惡行」都放到無窮大，所有的「善意」都縮到無限小，越說越覺得，當年結婚時腦子裡只裝了農夫山泉。

現在，水喝完了，我要改裝橙汁。

老張生性嘴笨，又不愛讀書。每次吵架，我都因對手太弱，恨不得撞牆。

比如，有一次吵架，他說我手笨，不善於整理和收拾，自己的書到處放，連衛生間都不放過。

我說，你手巧有啥用？遇事不愛思考，還不是受制於人？沒聽說過，勞心者治人，勞力者治於人嗎？

老張說，我咋不愛思考了？當初選你的時候，我就做了深度思考，從而選擇了你。你選擇我的時候，動腦子了嗎？

這種不按套路的吵架方式，真是吵著吵著，我就氣笑了。

當然，氣哭的時候，我不告訴你，只是一個人默默地修行、成長。

2

一位好友，最近在和老公鬧離婚。

沒有出軌，沒有家暴，沒有賭博。即，沒有原則性問題，可日子，就是過不下去了。

她說，結婚才三年，感覺像結婚三十年了，左手牽右手，右手都嫌麻煩。

婚姻猶如晴天的傘，怎麼看怎麼礙眼。

曾經的一日三秋到而今的相愛兩相厭，原以為時間沉澱了感情的溫厚，到頭來，不過證明了感情的涼薄。

我問她，具體是什麼原因過不下去了呢？

她答不上來。反覆說，反正這段婚姻不是我想要的。

突然想起一句話：我是與一個幻覺結婚，藥效退了之後，我覺得他糟糕透了。

當一個人在婚姻中出現這種感覺，不是對方出了問題，也不是自己出了問題，而是親密關係出了問題。

每個人的第一段親密關係，都應該是與父母建立的。其後的人際關係，皆有與父母的關係生髮出來，尤其是與伴侶的關係，它可以是與父母關係的延續，可以是與父母關係的補充，也可以是與父母關係的療愈。

婚姻是女人的第二次投胎。這話一點都不誇張。

可惜，不是每個人都那麼幸運地嫁給愛情，從此像顧城說的那樣：「我們站著，不說話，就十分美好。」

更多的婚姻是，因為吃發生爭吵，因為住發生爭吵，因為衣發生爭吵，因為行發生爭吵，即，雞毛蒜皮都可以引發爭吵。

在爭吵中，努力尋找生活的美好，然而，生活卻一地雞毛。

3

《親密關係》的作者克里斯多福·孟說，每個選擇都有其後果。不幸的是，有時你早已忘了自己的選擇，後果才浮現。

每個人，在選擇伴侶的時候，都是有附加條件的。

可能是長得帥、工作好、學歷高、家庭條件好等有形條件，也可能是人品好、對你好、有情調、有責任感等隱形條件。

即使是隨便選的，那也是在正確的時間遇見了錯誤的人。這也是條件。

每一個選擇，都有其後果。

可能當初只是選擇了一個對你好的人，而忽略了他的經濟條件，等到「幡然醒悟」，發現那個「他」並不如你期待的那樣對你好，你感受到了欺騙和傷害。

「對你好」本就不是一個可以量化的客觀標準，它強調的往往是一種感覺。

而感覺這東西，又是那樣飄忽不定。

或許，他還是那個他，不過是你的需求發生了變化，不僅要求他一如既往的好，還希望他能賺更多的錢。

如此，選擇的後果是自己不願承擔的，於是，婚姻就變成了錢鍾書先生的《圍城》，城外的人想進來，城裡的人想出去。

說得直白一點，只想逃離。

三毛說：「心若沒有棲息的地方，到哪裡都是流浪。」

婚姻中的女人，想要的大抵是一種安全感和歸屬感。

生活苦一點，累一點，都不是問題，問題是想要的歸屬感，無法在自己選擇的人身上得到，就有了上當受騙的感覺。

而婚姻，難以提供的恰恰是安全感和歸屬感。

安全感，從來都是自己給自己的，內心充盈，無懼無畏，才是真正的安全。

無需期許，亦不害怕失去，在修行的路上遇見更好的自己。

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