分手後，懂得這樣做的女人，都過得比前任好！

這周六依舊是公司里我非常欣賞的諮詢師——陳喬丹的文章。

上次陳喬丹老師針對【接受自己愛的人愛別人或離開自己】這項能力，分享了【女生對男友與他人的關係很介意甚至有敵意】這類現象的看法和解決方法，今天他繼續以分手為例，分享在具體事件中，應該如何接受自己愛的人離開自己。

以後每周六我還會篩選出非常優秀的文章給大家，我的文章明天和大家見面。

by冷愛

文|花鎮諮詢師·陳喬丹

分手總是很讓人難過。

看到曾經和自己親密無間的人，變得形同陌路，看到那個微信置頂的頭像不再閃動，那個熟悉的聲音也不再響起，我們再也不用頻繁的拿起手機去看有沒有對方的消息，也不用想著聖誕節，情人節給對方送什麼禮物了，一切的一切都變成了過去。

你很失落很虛空，感覺生命中的有些東西被剝離了，有時候甚至很難接受，明知不合適卻想去挽回。

在上周《允許自己愛的人愛別人》中，我們講到很難接受自己愛的人愛上別人，或者愛的人離開的原因，是因為我們有分離焦慮。

今天就以分手為例，講當分離真正發生時，分離焦慮的人該怎麼面對。

01

如何面對分手這件事？

1）不去攻擊自己，也不去攻擊對方。

我們生活的這個世界裡是有對錯的，這個社會會告訴我們好人什麼樣子，壞人是什麼樣子，但是在感情世界裡沒有對錯，我們不要在感情的世界裡去評判對方的感情。

感情世界裡的所有事情都是兩個人相互配合的結果，我們一旦有對錯的話，就會很容易埋怨自己。

所以，我們看待感情的問題時，應該從因果的角度出發，而不是對錯的角度，這個會讓人好受很多。

比如，有時候對方會離開你，是有一些原因。你理解這個原因之後，至少有個解釋。

人們很容易去接受一個原因，但是人很難接受的是失敗、錯誤、背叛等等，這些帶有負面標籤的詞語，這些標籤化的詞語很容易和負面的情緒聯繫在一起。

但是當我們認識到，對方離開自己有對方的原因也有自己的原因時，相對來說會更容易原諒彼此。

於是不會去攻擊對方，這樣也不會去攻擊自己。

其實，就如同我們之前所說的「愛自己」一樣。如果我們愛自己，又懂得愛別人，相信自己是值得被愛的，又會表達需求的話，我們就能做到不去攻擊，因為，你已經全然努力了。

一定要告訴自己，我們已經全然努力了。如果這件事情發生了，這是上天給我們的一種經歷，是我們必須要去面對的。

我們不需要去攻擊對方，因為對方是一個非常好的出題人，在這中間我們要學到很多東西，我們需要成長。

所以，也不需要攻擊自己，否則你會變得抑鬱，你會變得有羞恥感，而你去攻擊對方，其實與你攻擊自己是一樣的。

我們對別人表達指責，其實都是在表達對自己無能的一種憤怒。

你去指責你的對象是如何壞，就像你告訴別人，自己曾經吃過屎一樣，因為對象是你自己選的。

所以，你到底是想告訴你的朋友，自己曾經吃過一個世界上很好吃的棒棒糖，還是想告訴你朋友，自己吃過屎？

你可以自己去想。

同時，你反覆的告訴朋友，自己吃過屎的話，你自己也會很難過的，因為屎並不好吃，我沒吃過，但是我猜是不好吃的。

所以，這一步就是沒有攻擊就沒有悔恨。

只有這樣我們才能感恩這段感情，也會讓這段感情給我們未來帶來好的影響，因為真正影響我們的，是我們對事情的理解，不是事情本身。

我們感恩我們之前在一起的時光，你還是會覺得自己是值得被愛的，你還是會有勇氣去面對下一段感情，但如果你更多的理解為對方的錯誤和背叛什麼的，那你也沒有力量過好你未來的生活了。

所以，放過對方也就放過了自己。

2）告訴自己，忘記不忘記都可以。

如果你真的想要走出來，不讓失戀影響自己，不是反覆的告訴自己我一定要忘了對方，其實用這樣的方式是做不到的，因為人的大腦沒有辦法接受負向的指令。

就像我現在說，你不要想一個粉紅色的大象，此時此刻的你一定會在想。

你告訴自己，我要忘記他，你越這麼告訴自己，你越會去想他。

當你告訴自己「我要忘記他」的時候，其實你還是在告訴大腦，我要記起他，所以，「我要忘記他」這個指令是沒有用的。

我們應該告訴大腦，我忘不忘記都可以。這才有可能不在乎他，才有可能真的對我們沒有影響。

因為忘不忘記都可以，你的大腦就會識別到這個人是不重要的，我們大腦是會忘記自己認為不重要的事情。

心理動力學上也有一句話是這麼說的，意識越想要忘，潛意識越拒絕。

所以你越想忘記，潛意識就越忘不掉，那還不如告訴自己，忘不忘記都可以，反而對你的影響會越來越小。

3）回歸自己的交際圈，回歸到自己覺得安全的舒適圈裡。

這樣我們就可以待在自己喜歡而又舒適的地方，有朋友的支持，感受到溫暖。

我們要學會去利用支持，越是這個時候越不要一個人待著，不要把自己一個人封閉起來，也可以和朋友一起出去走走，親近一下大自然。

這個時候我們也要給朋友愛我們的機會，也許你因為談戀愛已經遠離他們很久了，找回自己的舒適區吧。

4）遠離觸發你情緒的信息，學會斷舍離。

比如，電話、你們的聊天記錄、你們的照片，以及任何可以觸發你情緒按鈕的信息，暫時不去面對它們。

因為你現在可能很難控制自己的情緒，所以這個時候要避免觸景生情，我們要遠離這個部分，等我們狀態好點的時候，我們可以對這些影響自己情緒的物品做一些清理。

當然，我也不建議大家在沒有做好心理準備的情況下，去刪除或者拉黑對方的微信或者其他的通信方式，我們需要做的是分離而不是隔離。

在接納對方離開已成事實的情況下，去面對這個部分，而不是用拉黑對方的方式去和對方隔離，逼自己走出來，這往往會適得其反，讓自己更加走不出來。

5）盡量選擇有益的方式做一些讓自己覺得有成就感、價值且自己熟練的事情。

處理事情的方式分為「建設性」與「破壞性」，建議大家盡量選擇有建設性的方式去面對。

建設性的方式，如跑步、聽音樂、瑜伽等等；

自我破壞的方式，如，你不擅長抽煙，喝酒，在分手之後，你就瘋狂地去抽煙喝酒，這是不提倡的。

分手後寫情緒日記是個比較好的辦法。

第一可以抒發自己的情緒，因為情緒是不可控的，但是文字是可控的，把情緒記錄下來，情緒問題也就解決了大半了；

第二在做情緒日記的同時也可以發現屬於自己的情緒復原力是什麼，即做什麼事情可以幫助自己緩解情緒？

起到這種功能的事情我們可以多做，比如發現下午情緒比較好是因為跑步了，那我們可以多運動，讓自己儘早走出失戀的陰影。

02

有些問題不能被解決只能去面對

【很難接受自己愛的人愛別人，或者自己愛的人離開自己】這件事情，我個人認為是沒有辦法被徹底解決的。

而承認無法解決問題的這種能力，是為了我們能更好地應對這個問題，或者說有一個比較好的心理預期，我們也會好受很多。

心理學上說失戀，可以算是一個「創傷性事件」了。這樣的事情發生三個月內茶飯不思是很正常的，半年都走不出來也是很常見的，但是我們往往都希望三天就可以讓自己走出來，這個是很難的。

我個人認為，這個世界上很多事情是沒有辦法被解決的。

比如說，白髮人送黑髮人這件事，我們無法解決，也無法安慰；

比如說分手，分離有時就像我們得的感冒一樣，沒有辦法被徹底治癒，因為你不能說你得過一次感冒，就永遠不會得感冒了。

很多事情我們只能去面對，只能帶著創傷繼續生活下去，有些創傷是無法被療愈，也無法被改變，無法被解決的。但人一定是有帶著創傷，帶著傷痛生活下去的能力的，我們知道相對好的應對方法。

我們有時候要改變一個認知。

我們不是要消滅世界上所有的「壞」，而是要在「壞」快發生的時候，知道怎麼能讓壞，好受一點？

或者說，如何能夠使用正確的、恰當的方式，依然繼續帶著「壞」生活下去。我們需要平衡好「好」與「壞」，不讓它們打架。

面對這個世界上的「好」與「壞」，我們可以去接納它們是共同存在的事實。

「壞」可能會帶給我們一些生命中不同的體驗，這樣的體驗會提供給我們今後面對問題的勇氣，因為「壞」總會教會我們很多，也可以讓我們更好的成長。

我們遇到的每個難題都是對我們的考驗，去面對它們，會讓自己變得更好。

歷經人生的九九八十一難，我們可以成為我們自己的佛，但是去逃避去抱怨，在悲傷的情緒中停滯不前，也許我們的人生就會變得昏暗無光。

當我們遇到問題的時候，也許它是沒有辦法被解決，但我們不能迴避，我們需要去面對它們。

這才是我們應該去做的事情，我們需要接受一個矛盾的自己，接受自己有些地方無法做好，接受自己是不完美的，接受自己愛的人是會離開自己的。

我們並不是要去解決這些問題，而是我們需要去面對這件事情，這樣我們才可能更好的擁有恰當的愛。

人都是好壞矛盾的結合體，當我們對某件事情抱有執念的時候，我們要問問自己，是否是不太願意接受壞的部分，然後嘗試下是否能接受「壞」這種可能性。

這就是常說的，沒辦法改變的事情，就去允許，去接受。

所以，當分離發生，對方要離開我們的時候，我們要去接受這件事的發生，然後告訴對方，我與你在一起是幸福的，你是我在這個世界上曾經吃過的一顆非常好的糖，我們因為愛情在一起，又因為沒有愛情分開其實很好。

你離開了，我會祝福你找到你喜歡的。你不能和我在一起，只能說明我們並不合適，或者說你失去我，可能是你的損失，我依舊會充滿期待的尋找下一個適合我的人。

這種狀態，是一種高級的愛自己的方式，全然的接納自己，告訴自己一切剛剛好，過去的自己，現在的自己，未來的自己都是一個全然努力的狀態，對過去不悔恨，對未來不焦慮，才能活在當下。

因為你前任沒有看到我這篇文章，也可能他看到了，但他很難體會到我講的，因為他愛上別人或者離開你這件事，不一定是他的創傷事件，而是生活對很難接受這類事的你提出的難題，而你認真地看到這裡，就是解題的過程，就是正在往這種狀態前進。

我愛你，但你是自由的。

你如果想要做一個溫暖純良的人，那麼你要讓自己保持著一個內在與外在都自由的狀態，接納自己是全然努力的狀態，那你必然可以接受愛的人可能會上愛別人，因為那是他的權利，他的自由。

這樣「失去」愛情，對你來說是不是覺得有些難做到？

那就在還愛的時候好好經營自己和愛情吧！下周我會繼續和大家分享我對於戀愛觀的一些思考，幫助還沒有戀愛的或者身處感情中的你，恰當地去收穫愛情。

願你擁有恰當的愛，我與你同在，我是陳喬丹，我們下周再見。

編輯 | Thelma

作者 | 陳喬丹，持有心理諮詢師國家職業資格證書，婚姻家庭三級諮詢師、花鎮情感督導師

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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