媽！別打了，打死我鞋子也不會回來啊！

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小時候，我同桌流鼻血，我讓他把頭仰著，過了一會就不流了。過了幾天，我同桌拉肚子，我舉一反三讓他倒立止 瀉！他倒過來臂力不夠，我幫他把雙腳按在牆上，可惜那一次沒有成功，他喊我放手，我沒放及時...

早上問我媽為什麼不打算給我添個弟弟妹妹，老媽講有你一個寶貝閨女已經知足了，媽想把所有的愛都留給你，聽的我感的稀里嘩啦的！然後邊上老爸講別聽你媽忽悠，你媽生你時候叫的比殺豬還慘，那時候就喊打死不生二胎了。

小時候，老媽給我買了雙新拖鞋。

才一上午，拖鞋只剩一隻，另一隻跑丟了。

老媽拿起竹枝就抽，我大聲辯解：媽！別打了，打死我鞋子也不會回來啊！

老媽聽後，扔掉竹技，走回屋裡。

我心裡正得意，老媽拿著根粗木棒出來，對我邊打邊罵：打你不是為了讓鞋子回來，是為了讓你長記性！還有一口氣在心不舒服……

沒結婚時，老婆就經常上山拜送子觀音，一直以為她喜歡孩子。

直到昨天，她喝了點酒才告訴我，原來她一直都在替我拜神，求我，如果敢不跟她好，就一輩子不育。

媳婦懷孕五個多月時，非要去參加同學會，說大家都好多年沒見了，都分散的四面八方，聚一次不容易。

好說歹說，沒轍！送她到飯店後，我就先回來了，囑咐她飯局結束打電話給我來接她。

誰知我到家屁股還沒挨著凳子，她就自己打的回來了，問她咋回事，她悻悻的說:我想逗她們下，就故意站在飯店門口，結果，個個從我旁邊進去，沒一個認識我。

我老爸已經兩天不敢回家了。事情是這樣的，前些天爸媽結婚二十五周年，老爸送了一個戒指給老媽，把老媽美的逢人就顯擺顯擺。

昨天一大早，早老媽咆哮問我爸哪去了？！我搖了搖頭說不知道，一問才知道 原來昨天早上我媽去菜市場買了只雞，瞅見雞腳一銅圈，扣下來對一下。和老爸送的「戒指」一模一樣。

昨晚，我哥正在二叔家玩麻將。侄子氣喘吁吁的跑來問我哥：爸，如果有人拿棍子打人，那人又跑不掉，咋辦？

我哥邊打牌邊說：那隻能先護著腦袋，你問這個幹啥？

侄子向外看了一眼說：我媽正拿著棍子找你呢。現在到門口啦……

老公出差了，要半個月才能回來。我用小號加了他，故意試探撩他，到晚上十一點，他說話火辣起來，我越來越生氣，男人果然都經不起誘惑!

他突然發信息說：媳婦兒，你想試探我，能不能不要老發摳鼻子的表情啊？

同事給我分享了一個二維碼圖片，圖片上說加好友能領紅包。他在下面說，是真的，我領到錢了。

這種不用看就知道騙人的，我回復說:你媳婦剛騙完我，你又來騙，有意思嗎？

同事:卧槽！你特么怎麼有我媳婦微信？

我…讓我想想…讓我想想……

同事老婆懷孕了，今天做孕檢，檢查完了之後就到醫生辦公室來看老公。

同事讓他老婆坐在椅子上。他蹲在他老婆前面，握著他老婆的手和她說話。場面溫馨得讓人羨慕。

突然，他把臉貼在他老婆肚子上，對肚子里的寶寶說：「不許把媽媽踢疼了噢，不然叔叔打你屁屁噢！」

正在喝水的我沒忍住，噴了一鍵盤。

本哥和本嫂打起來了。

談戀愛時，本哥對本嫂說:你萌起來真可愛，以後我就專門叫你萌萌。這是我對你的愛稱！

今天，本嫂才聽說本哥的初戀叫明明！

一哥們旱鴨子。前幾天辦了張游泳健身卡去學游泳。我給了他一些建議：下水前先熱身，防止腿抽筋，帶耳塞…等。

今他還是去了醫院。我微 信問他是不是準備不充分受傷了？

半晌，他回復：洗胃……

早上化妝，擦到陰影粉的時候，老公問我擦的啥，臉都擦黑了！我說:陰影粉！顯臉小的……

誰知老公一臉嫌棄的說:你要是把臉上粉卸了保證你整張臉都是陰影……

哥嫂因為一件小事吵架了，吵了好幾天。剛剛，侄子拿出兩套校服，說：爸媽，你倆穿校服吧！

哥嫂愣了兩秒，我哥明白了：兒子，你是讓我倆像童年一樣、吵吵就過去了嗎？

侄子：唉！我是覺得你倆像小學生一樣幼稚…

正專心的看兩個老爺子下象棋呢，

兒子跑過說：「有個女孩老打我。」

我心想現在都文明社會了，還有這麼離譜的小孩？遂對兒子說：「她再打，你就親她。」

兒子：「沒用的，越親打的越厲害。」

今天偶然發現

閨蜜把她網約車資料里的頭像換成了我的自拍！

網上談好了一輛二手電筒動車，去交易的時候那哥們卻說不想賣了，他吭吭哧哧的說，「這車我用了三年了，有感情了！」

「嗯，有感情怎麼樣呢？」

「想給他找個好主人，你太重了，我心疼我的車。」

卧槽！

昨晚在客廳，女兒委屈跟我說:爸爸今年六一我不要禮物了，我也不過了。

我問她:怎麼了咋不過了?

女兒生氣的說:去年六一媽媽借著給我過六一的名號，自己買了好幾身衣服，還買了戒指。就給我買了一盒水彩筆，你說怎麼了！

小侄子一歲，學走路，我媽心疼的說最近走路都瘦了，我隨口一答：小孩子走路了都會瘦吧！我媽氣咻咻地問我：你都走路了這麼多年了，你為什麼還一百八？

我……

下樓看見侄子正在欺負一個小蘿莉，那小蘿莉氣的罵侄子:「你這麼壞，欺負女生，長大了一定是個單身狗。」

侄子一撇嘴道:「單身狗就單身狗，我姑就是單身狗，每天吃了睡睡了吃，別提活的多幸福了。」

公司一與我同齡的同事老婆生二胎辦滿月喜酒，邀請全部的同事去喝喜酒……

一女同事問我：「你隨份子錢，你人也去嗎？」

我：「去呀！幹嘛不去呀！瞧你這話問的！」

女同事：「那我可真佩服你的勇氣和膽量，居然不怕不好意思……」

我：「你這話是怎麼講？」

女同事：「怎麼講？人家與你同齡的，人家老婆都生二胎了，你卻連個女朋友都還沒有！居然還好意思去喝人家的二胎滿月酒，難道這不是一種勇氣嗎！」

我想讓婆婆過來住幾天，老公不同意：婆婆經常和兒子、兒媳住一起，容易鬧矛盾有意見。

我笑了：婆婆這麼好，我沒意見。上個月婆婆來小住，她從你書架里翻出300；上上個月，她從你鞋墊里找到200，全都給了我……

小時候老是闖禍，有一次我媽要揍我，讓我自己找棍兒，都知道棍兒越細打人越疼，於是不怕死的找了一個特別大的，現在也忘不了我媽那看豬一樣的眼神。

單位一大姐，特矯情，每天上班都抱怨說對著電腦時間長了有輻射，說對皮膚不好。

坐在她對面的一個萌妹紙，說：你天天坐我對面，我還沒說你的口臭輻射我呢。

現在的飯店真是越來越不正經了

只要有酒喝，我就是拄著拐棍也要來

小姐姐，你是真的優秀

有人說這是西瓜，我當時就笑了

好心疼喵星人，這麼睡不會擰著腰嗎？

我就是愛音樂，我就是停不下來～

愚蠢的人類你敢鄙視我！

少年我在秋名山上等你!

車子太高了，把別人的拱門給拆了

小夥子或許這是你人生的巔峰，你要懂的珍惜

讓你在宿舍裝BB

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