婚姻里，讓另一半越來越愛你的方法，總結起來就是這兩個字

文|李彎灣

人世間啊，主流的情感走向，無外乎三種——第一種：一開始很愛，逐漸的不愛了；第二種：一開始一般，逐漸地越來越愛，然後又逐漸冷淡，最後歸於平淡或者分手離婚；第三種：一開始一般，然後逐漸地越來越愛，真的是像酒，越久越香。

我們來圖解一下。

第一種，「出道即巔峰」型

一見鍾情也好、一見如故也罷，一開始，覺得對方是仙女/白馬王子之類的，愛得不得了，一拜天地要一生一世，二拜高堂要白頭偕老，夫妻對拜要相扶一生。

但事實上，隨著在一起的時間越來越久，矛盾就越來越多，最後甚至還搞出「三觀不合」「忍無可忍」的結局，從開始到結束，就是一個下坡的過程。雖然有小幅度的波動，但整體是不斷下降的。

第二種，是「拋物線」型

這是大多數人的感情走向，一開始不見得多麼的愛（或許你自己覺得很愛，但客觀上講，感情跟時間還是有很大關係的。兩個人在一起三天，就說要生死相隨有點不現實，畢竟那是靠衝動和激情維持的，雖然你自己覺得很喜歡、很愛，但它卻是比較脆弱）

隨著逐漸了解，越來越愛了，但又逐漸了解透了，慢慢地矛盾和問題又逐漸增多了，人也變得懶散了，感情又逐漸走向衰亡或者平淡。

這是大多數人的感情走向——一直有小幅度的波動，但整體的走向，是一個拋物線型的。

第三種，是「一路攀升」型

這就是，越來越愛的類型。這是很少見的，因為這樣的感情，需要滿足很多條件——付出、樂觀、奉獻、理解、支持、鼓勵等等這些條件，還要包括物質上的滿足，還要包括兩個人的品性等等。

當然，當這些都滿足了，感情也不一定會越來越好。想要感情越來越好，是需要技巧——或者根本情感價值觀引導的。

今天，我們就來講一講，感情越來越好的技巧。

鑒於文章中出現太多「對方」或者「他/她」的轉換讀起來很麻煩，我就固定一下視角——從一個男人的角度，講一個男人如何讓女人越來越愛自己。女人讓男人越來越愛自己的方法，也是類似的——大家自行體會。

嗯，其實總結起來，也沒那麼複雜，也就兩個字而已。哪兩個字呢？一是誇，二是忍。

有無數的人講過這些道理了，但我覺得他們沒有講到點上，也很難有具體的用處。很多人都知道「誇」，但不知道為什麼要誇，也不知道怎麼誇。

嗯，先講為什麼要「誇」。

就像有人鼓吹要「多跟父母聯繫」「要多陪陪父母」，很多人不知道為什麼要這麼做，也不知道這麼做的好處是什麼，就盲目地天天給父母打電話、經常回家蹭吃蹭喝。得到的反饋往往不是什麼好事，後來發現自己和父母也沒什麼話聊，你說「爸爸我想你了」，爸爸只會問你是不是要錢了，「沒什麼事的話我先掛了」。哈哈哈，寫到這裡，我自己都笑了，真的很好玩。

你不去思考為什麼要這麼做、怎麼做、做了之後的後果，沒有得到預期的結果該怎麼改變——像個棒槌一樣，只是聽別人說「要多給父母打電話」就馬上撥通電話，你得到一個「在打麻將、有什麼事、快說、沒事我掛了」這樣的結果不就很正常嗎？

跟這種情況很類似，很多人真的不知道為什要誇老婆，只是聽說要誇，所以就瞎誇。

在心理學中，有個詞叫「波什定律」，大概意思是——人一旦被人表揚在什麼地方做得好時，就會更努力、將其做得更好。

你回想一下，你現在擅長的技能，大概也是因為在過去受到這方面的獎賞或者表揚，沒錯吧。

但是，很多人誤解了「誇」，覺得「誇」很假，有時候甚至是違背良心。比如誇老婆漂亮，「我老婆可漂亮了，在我心中，你就是全世界最漂亮的女人」，你說這種話，連你老婆都不信，誇一次她可能還行，但你總是誇這種你不信、她也不信的內容，這是沒法讓她越來越愛你的。

這就牽涉到我想講的——「怎麼誇」的問題了。

其實，夸人不難，也不是什麼套路。它不是無中生有，也不是刻意拔高——很多時候，它只是——只是正面的肯定而已，而且，也不局限於語言上的誇。

比如，老婆做了飯，你無需誇多好吃，你只要吃完把碗洗了、下次她做飯你就擇菜、幫忙打下手，這就給她足夠的肯定了，她獲得了一種信任和滿足。她給你買了一件衣服，你覺得好看，劃千兒八百塊錢給她，「我覺得你需要馬上買件衣服，要不然我穿這麼漂亮的衣服，你配不上我了可咋辦」並報以得意的笑。

不要虛頭巴腦的誇，逮住機會再誇，也不需要誇得花哨，其實，只要好好地肯定她就行了。

當然，除了誇她的行為，還要誇她對你的感情——這個很重要。

比如，因為她跟你在一起了，你在心性上、行為上都有了改變，或者你覺得跟她在一起很舒服——這些要講出來，也要在行動中做出來。

比如，跟她在一起後，你不洗澡、不洗頭、亂扔東西的毛病得到改變，你變得更講衛生了——你要肯定她對你的感情，這讓她覺得，她在你身上投資的感情是獲得了回報的，所以會追加投入。

所以，其實誇的本質，是正面肯定、是語言上的肯定、也是行動上的肯定。不是瞎誇一些有的沒的，你要誇跟你有關的事，不要誇什麼「麻將打得好」「遊戲玩得遛」。。

嗯，除了誇，就是忍了。單看這個「忍」，就是心如刀割。

其實，很多時候，你老婆生氣，說難聽的話，刺激你，你不要硬剛回去——完全沒有這個必要啊，你要相信，更大的風雨總在風雨後，所以，乾脆就不要讓雨下起來——想到這麼個比喻，可能跟我來自貴州有關。

很多時候，你非得要跟她對著干，那就是找死。

千萬不要她生氣、你也生氣，她生氣你更生氣，一定要沉住氣。

我發現，其實判斷一個（男）人成熟與否的標準，就是看他是否沉得住氣，看他在他老婆生氣的時候，是什麼心態、是什麼反應。

你按照這個標準去衡量，你會發現——其實很多人，一百多歲了都還不成熟；而有些人，26歲就成熟了。

當然，說到「忍」，干忍還是很難忍的——你明明很生氣，但你還要忍，這確實很難。

所以，就要盡量讓自己不生氣——讓自己不生氣的方法，也很簡單。就是去分析、去理解她為什麼要生氣。

第一，先檢查自己，是不是自己確實做了什麼不對的事，或者讓她不滿意的事——記住，在她生氣的時候，衡量你做得對不對的標準，在她手裡，所以不要去犟、不要強詞奪理、不要非得去證明自己是對的、去證明自己很無辜，沒這個必要。

第二，去理解她的過往，理解她的成長背景，因為是這些，造就了她的性格、她的脾氣、她的理解力和她的知識面。知己知彼，百戰認慫——在夫妻關係里，認慫是獲勝的前提。

就像我爹，從來不跟我媽生氣，他們結婚三十多年了，我從來沒有見過我爸爸對我媽生氣，雖然我媽經常要生氣、經常要罵他，但他不生氣。

不是因為他能忍，不是因為他脾氣本來就好，不是因為他畏懼什麼，而是——他跟本的認知是，我媽沒讀過書，很多事情，她能理解的東西有限，她生氣，也有她的苦衷——沒有人願意生氣，生氣的人也很痛苦。

所以，我爸爸一直都是哄我媽，一直都很耐心的哄——假如僅憑干忍，我不信他能忍二三十年。

所以，忍，關鍵還是要理解、要體諒、要懂得，要為對方著想——她很難過，這本身就需要你安慰和體諒了，不管她難過或者生氣是因為什麼，就算是她冤枉了你，事實就是她很難過、很生氣啊——這是重點。

在她生氣的時候，你要把自己從你們二人的對立中抽身出來，這時候不是「對面這個女人為什麼要無理取鬧」，而是「我老婆被別人欺負了」——在這種時候，那個惹她生氣的你，就成了別人，但你跟她是一夥的。

你要記住一點，你只要跟她在一起，你們就是一個整體。她生氣、難過，你都可以把讓她生氣的原因想像成你的情敵。

嗯，今天就是寫這麼多，寫作很快樂，我是這麼寫的，我也是這麼做的——在寫的時候，我希望我的讀者能夠成長，我也在我的文字中，不斷成長。這很快樂。

這人世太過糟糕，愛是為數不多的美好。所以，為愛，值得。

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