說好的小組作業，為什麼是我一個人的獨角戲！why！

講真，我寧願把課本塞進腦袋裡，也不想做小組作業。

所謂「小組作業」就像伏地魔一樣邪惡，它不該在一門課程中出現。每次我打開老師上傳的教學大綱時，首先尋找有沒有小組作業。

當我看到有小組作業時，內心如過山車般經歷七個過程。

第一階段：震驚和恐懼，我不得不再次經歷這樣可怕的事，為什麼我逃不掉「小組作業」的命運。

第二階段，當我意識到無法逃避時，就開始感到胃痛，同時產生罪惡感：我為什麼要選這門課？我本可以選另一個老師的，都怪我自己！！

這種情感狀態在第三階段變成了憤怒，我怪罪於教授們，小組合作這個主意真的太蠢了，因為每次直到最後一刻，才有隊友冒出，才有人願意開始工作。

第四階段，我又沉浸在悲痛中，回想起過去糟糕經歷，讓我對團隊項目畏縮膽怯。我好像能看到成績直線下降，我感覺頭要炸了。

深吸一口氣，我沒有立即爆炸是因為到了第五階段的平靜期，我開始自我肯定，向自己保證會順利的。

第六階段，作為小組長，我提出帶隊的計劃，首先評估成員的優勢和弱點，然後分配工作，讓我們一起努力吧。

這種愉快的感覺，把我推向了無奈接受和滿懷希望的第七階段。

這七個階段看起來很戲劇化，但你聽了我的經歷或有真實體驗過，你們都會身受同感。在過去一年裡的每一次小組作業，我以為成員之間能有效夠溝通、和諧共贏；不幸的是，實際上啪啪打臉，太天真。

第一次小組作業的災難發生在大二。科學不是我的強項，我就像藥劑課上的羅恩·韋斯萊，很認真很努力的去學。我的生物不錯，一直能拿A。小組在開學初就確定了，由我和另外三個坐同一張實驗桌的同學組成，他們對課堂內容似乎都有一些基礎。

但很快，我感應到一些紅色危險信號。

坐在我旁邊的那個女孩子幾乎沒來上過課！

坐我對角線的那個人也時不時缺課，接著他慢慢跟不上進度，開始把課堂時間花在舊實驗和測驗上。

我們的presentations要到課程最後兩天才開始，隨著時間流逝，情況看起來很不太好，我們小組都沒有真正的討論過，也沒有確定一個主題，甚至和AWOL（擅離職守）的小組成員無法取得聯繫。

11月過得很快，感恩節假期後的12月會過得更快。

我決定主動為小組做決策！

那天晚上，我確定一個主題，並分配了每個人的任務，還貼心的把用來查資料的網站列出來。

第二天，我走進教室，準備和大家講講計劃，打開書包、展開文件夾、拿出列印資料，根據成員提出的問題給出反饋並分配任務。我試著多渠道交流，這但沒什麼卵用。

小組裡常常缺課的女生……依然缺席，另一位成員說給她發了郵件，但沒有回應。

這就是團隊工作變得棘手的地方。我們是在沒有她的情況下繼續進行，讓她最後只能得到F，還是再聯繫她？

就我個人而言，大家都是成年人，不是彼此的保姆，但是放棄你的小組夥伴也太不應該了，當然大家一般不會真把某成員踢出去…所以我又聯繫了她，她倒是回復了。

讀完那封充滿了借口和承諾的郵件，我深吸一口氣，用最佳客服態度回復「好的，我理解…」。有時候個人問題有會壓倒一切，但對其他人來說，一切還是要繼續。

第二天她來上課了。我告訴成員們提交信息的日期，大家一致同意。因為我對PPT要求很嚴格，希望能夠做出很棒的幻燈片。

到了第一個小組作業時間節點，他們什麼都沒做。課堂上每個人都承諾下周三前給到我，剩下的一周里，他們才慢慢的做出一些基礎內容。當下一個PPT時間節點，他們又是什麼都沒完成。

挨到presentation前一周，只有我做好了PPT…原計劃最後一節課是要磨合練習一下…結果，我熬夜到凌晨做剩下的PPT，並且我早上9點還要上課。

所以說「生氣」已經算輕的了！！

我已經無法輕柔的詢問隊友是否完成了PPT，滿腔怒火的我決定一個人做。第二天下午，「缺席小姐」發來她那部分PPT，有意思的是，她居然成了團隊MVP。在最後一堂課，其他組員找理由向我道歉，說明原因，並發誓今晚會把內容發給我。

只有這一次，他們兌現了諾言。在我們presentation前兩天，都發來了完整PPT。因為我上周已經完成了所有PPT，其實並不想增加他們做的部分，但最終還是融合了他們的信息以及我做好的內容。

我們最後約定在上課前15分鐘見面練習，雖然艱難，但我們設法將各部分緊密結合在一起，最終拿到了「A」成績。

自此，每逢「小組作業」，我必傷痕纍纍！

誰能告訴我，你們什麼時候擁有的「非獨角戲小組」！

去哪裡找幫你一起分擔工作，還在生活為你排憂解難的朋友？

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