比冷漠更傷人的,是不會好好說話!
文:擺渡人
來源:擺渡人(baiduren66 )
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昨天同事上班,忘了帶一個文件。
好在她老公靠譜,沒多久,專程開車送來了。
就在我們集體羨慕同事有個「救場王」老公時,同事卻一臉不高興。
她拿起手機給我們看:「你們說,有這樣一個老公,我是該高興還是傷心呢?」
手機顯示一段聊天記錄,大概內容是:
「你二十幾歲的人,長得是豬腦子嗎?」
「腦子不用捐出去,捐給早餐鋪子做豆腐腦!」
「下次再這麼沒心沒肺,乾脆把自己弄丟算了!」
我們看了,紛紛開玩笑:「這不就是傳說中的霸道總裁嗎?人家雖然罵你,還不是幫你把文件帶來了?」
同事嘆了口氣:「你們沒跟這種人一起生活過,所以不知道。我現在才結婚半年,回家已經不想說話了。」
同事告訴我們,她老公真的是個不錯的男人,如果能少說那麼幾句傷人的話,那就完美了。
談戀愛的時候,她也一度以為老公是霸道總裁范兒。
直到後來有一回,她得了急性闌尾炎,被送進醫院急救。
老公得到消息匆匆趕來,一推門看到病床上的她,張口就罵:「平時讓你少吃垃圾食品,你就是不聽,這下舒坦了吧!」
她本來正要感動,聽了這話,委屈的眼淚啪啪直掉。
旁人安慰她:「他不也是擔心你?你看他,跑得滿頭是汗。」
話雖如此,可是一個好心的老公,加上幾句難聽的話,總讓她心裡不是滋味。
-2-
這世上,比冷漠更傷人的,是不會好好說話。
前天回家,我聽說老叔和老嬸在鬧離婚,嚇了一跳。
原因是老叔一大早掃院子,老嬸看到了,氣沖沖地說:「平時也不見你勤快,非要這會兒勤快!」
老叔很生氣,狠狠把掃帚扔地上:「一天到晚嘮嘮叨叨,沒有讓人清凈的時候!」
就這樣,倆人你一言,我一語,爭吵不斷升級。
家裡人知道我是情感博主,便指派我去說合。作為一個晚輩,我哪見過這種上一代的恩怨,只能趕鴨子上架。
我先去老嬸那裡,老嬸哭哭啼啼跟我說:「就沒見過你老叔這麼不知道好歹的人。他前陣子幹活傷了腿,這才見好又開始幹活,我勸他,他還罵我嘮叨。」
我趕緊把這話傳到老叔耳朵里。
老叔卻憤憤不平:「非得給她點教訓!省得她老把嘴巴當機關槍,好心當不了好人,走哪兒都吃虧!」
我恍然大悟:這老兩口都為著對方著想,可是沒一句話說到點子上!
提到說話不好聽,人們總能找出一大堆理由,比如,心直口快,刀子嘴豆腐心。
可惜,就算你有一副豆腐一樣的軟心腸,刀子嘴也一樣會傷人。
明明有更好的表達方式,我們為什麼一定要用最壞的那一種?
-3-
好好說話,是一種能力。
我認識到這一點,是因為某天跟合作商一起回家。
當時他開車,副駕駛坐著他愛人,後排是我和另一個同事。
大概是在考慮什麼問題,合作商差點闖了紅燈,在愛人的提醒下,一個急剎車。
只聽他愛人說:「瞧,我給你省了一張罰單,回家要給我做好吃的才行。」
赤裸裸地秀恩愛啊,我們聽了都笑。
合作商卻很認真地告訴我們:「自從認識我愛人,我的路怒症都好了。」
原來,他以前是個急性子,遇上堵車會急躁,遇上被塞車,更會大發脾氣。
萬一身邊有個人,不停地指責:「你剛才怎麼不變道!幹嘛非得停在這兒?你駕照是不是買的呀!」
他能丟下方向盤跟人打一架!
遇到現在的愛人之後,他才知道,原來真的有人可以在任何情況下,保持耐心和溫柔,說話柔聲細氣。
每次要急躁的時候,想一想愛人說話的樣子,他的憤怒值就消了一半。
他說:「年輕的時候,我以為溫柔只是一種性格。人到中年之後才明白,溫柔其實是一種能力,也是一種善良。」
「那是一種儘可能消化自己負面情緒的能力,和一種儘力去理解和包容他人的善良。」
-4-
有研究表明,當一個人感到壓力或情緒崩潰時,更容易誤解別人,然後給對方回應錯誤的信號,或者乾脆把自己封閉起來,進入自我保護模式。
這就是為什麼,不好好說話,會那麼讓人覺得受傷。
這就像一個家庭主婦剛打掃完衛生,忽然發現地板上有一雙臭襪子。
她把老公叫過來,指向那一雙襪子。其實不等她開口,老公已經知道自己理虧。
這時候,她怎麼說話就顯得非常重要。
她可能說:「你總是那麼邋遢,把房間弄得跟狗窩一樣!認識你,我倒了八輩子霉!」
也可能說:「你瞧,這是我剛拖好的地板,那裡長出了一雙襪子,你能把它撿起來嗎?」
這兩句話目的是一樣的,效果卻大大不同。
因為前一句,是一種指責。而後一種,卻是在解決問題。
對於一個處在愧疚中的老公來說,指責只會你們之間的感情,因為一件小事變得難以挽回。
所以你不如試著用第二種表達方式,給他一個台階,讓他認識到事情還可以彌補。
好好說話,是一種智慧,也是一種慈悲。
只有心懷溫柔,學會好好說話的人,才能離幸福更近。
編輯:好書指南 微信號:aidushuba
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