用好框架理論,讓你比絕世美女更受男人歡迎!
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提到對男人的吸引力,很多人認為就是美貌。
我承認那是途徑之一,但是我們今天分享的是
最隱秘最持久的那種吸引力開關。
我經常聽到女人跟我傾訴說
現在好男人很少
,我也經常聽到男人跟我抱怨說好女人真的好少
。
後來我就奇怪了,是不是好男人都跟好女人結婚去了?那剩下的人就沒有希望了嗎?
當然不是,我覺得他們的話應該換個說法:
現在好男人好女人不少,但是有吸引力的不多。
那吸引力的開關到底在何處呢?這個開關可以繞開顏值這座大山嗎?
先跟大家講一對姐妹的故事。
之前有個姑娘曾經找過我們求助:
她有個妹妹,個頭不高,五短身材,長相普通,但是卻找了個公務員男朋友。男孩家裡也不錯,還願意付出,最近跟自己的妹妹求婚了。
可是自己,長相氣質俱佳,卻跟一個程序員在一起。
那個傢伙對自己很不用心,連晚上出來陪自己散個步都要磨磨蹭蹭,結婚也是一拖再拖。
從這個故事我們可以看出,
相貌不僅不是吸引力的唯一開關,而且未必能夠開啟吸引力開關。
再給大家分享一個我親身的經歷,那時候我上高二,有兩個姑娘喜歡我的好哥們兒。
本來我覺得結果很簡單,我的好兄弟會選擇那個漂亮的姑娘。
但是,他卻選擇了那個長了張鸚鵡臉的姑娘。
那個漂亮的姑娘坐在我前面,經常向我打聽我好兄弟的事情,有一次我看她實在可憐就鼓勵了她一句,
「沒事,你長得比那個姑娘漂亮多了。」
她失落的說了一句:
「不看顏值的魅力才是最難對付的。」
從上面兩個故事我們可以知道,
有著這樣一種吸引力開關,是可以超越顏值的,我們把它稱作「框架理論」。
這個理論最早由人類學家貝特森提出,社會學家高夫曼則把它引入到了文化社會學。
高夫曼認為:
對一個人來說,真實的東西就是其對情景的定義,人們在社會生活中使用特定的詮釋框架來理解日常生活。
這麼說對你來說可能有點抽象,你可以把他理解為一種「預先的設定」。
很多人都說小米是飢餓行銷,其實是不準確的,小米用的是
框架營銷
。那些手機用戶饑渴嗎?
一點都不饑渴,因為市
面上可供選擇的智能手機實在是太多了,他們不選擇小米可以去選擇其他的手機品牌。
那小米是如何進行預先的設定,它的框架又是什麼呢?
小米的框架一直是:
「不是我們被客戶選擇,而是客戶追逐我們。」
那他們是怎麼做的呢?
●
①價值方面,對產品配置進行了高價值包裝,高配置,價格美麗,注意打造小米文化。
●
②永遠保持著客戶追著我買的框架,買手機要排號,而且一號難求。
其實這也是非常符合人性的。
大眾的內心或多或少都有這樣的感覺,
好的不如貴的,貴的不如得不到的,越是求之不得,越是心痒痒的。
蘋果手機其實也是一樣。
每次蘋果發布的時候,總是宣傳什麼旗艦店門口排滿了人,各門店也都是供不應求,各大媒體的爭相報道,
為的就是塑造一種大家追逐我的感覺。
其實呢,蘋果6S發布的第一天我也去了,因為那天把女朋友的蘋果6摔壞了,買的新的補償她下,當天我還挺擔心去晚了買不到。
到了才知道,專賣店門可羅雀,但是銷售員依舊很拽,買新款還非得搭配套餐,滿滿的框架啊!
甄嬛傳裡面有個四阿哥弘曆,因為是皇帝醉酒之後與宮女所生,所以他在見到其他達官貴人的時候都會唯唯諾諾.
因為他的心理就是帶著這樣一種設定:
「我的娘親並不是出自名門,皇上也不喜歡我,所以大家看不起我。」
這就是他對自己角色的「設定」,也就是他的框架。
再回到一開始我們講的兩個故事裡面,貌似人生贏家,都有著這樣的假定:
— 「那個男人非常喜歡我。」
— 「那個男人在追求我。」
— 「我在考核和選擇這個男人。」
現在請你回顧一下自己的行為,無論是在兩性關係中還是工作中,自己的框架到底是什麼樣的?
在看到一個稱心的男性時,你的內心是這個男人各方面條件我都挺滿意,可以考驗考驗他。還是說你的內心是這個男人太棒了,非他不可了。
在戀愛裡面,當你要拒絕另一半的要求時,你的內心是我這個決定是合理的,他一定可以理解?還是說你覺得你要是這麼做會讓他不開心,最終你選擇了委屈自己?
.......
運用好「框架理論」,你需要做到兩點:
●
自我價值的重新定義與提升;
●
把自己的框架融入到語言和行為模式當中。
從「價值」的角度來說,一種價值是顯性的,比方說收入多少,職務的高低,開的什麼車。
另一種價值是是隱性的,比方說你是好聲音里的評委,就自帶無形的光環,因為選手歌唱得再好,也得評委轉身才可以啊。
在兩性關係中也是一樣,
即使你的硬價值稍微遜色了一點,但是如果你把自己放在篩選者的角度,隱形價值就會得到提高。
如果你無法把自己放到篩選者的角色,你到就要問自己到底是因為什麼導致了之前的框架設定。
是我自己不自信?還是不夠幽默?或者確實是自己不夠優秀、價值不夠高?
這就要我們首先進行自我價值的重新定義與提升,然後再進行語言與行為模式的調整。
如果您想知道如何提升自己的價值,可以添加下方小助理微信獲得更多的情感乾貨。
在這裡,我就很多粉絲給我留言提到的「如何通過和男人更幽默的聊天來拉近?」這一問題分享兩條話術。
比方說跟男人去清吧小酌一杯的時候,你可以說:
「今天調酒師一定失戀了?」
對方會問:
「為什麼這麼說啊?」
你可以回答:
「因為今天的酒有點苦,哈哈。」
然後接著就可以聊聊初戀這些感性的小事上面啦。
再比方說聊歷史的時候,談到慈禧太后的時候你可以說慈禧是故宮廣場舞的霸主,順帶不就可以聊到家裡同樣跳廣場舞的媽媽,接著就可以分享家庭觀、價值觀啦!
那麼框架理論如何落實到行為模式裡面去呢?
我們也簡單的用一個小例子來說明。
比方之前我們有個學員是主動追求的自己的男友,在這樣的格局下,男盆友經常提出來讓她給自己買東西,女孩子覺得很憋屈。
後來我們判斷是他們之間的框架出了問題,必須重新建立男孩子主動追逐女孩子的框架。
然後後面男孩子讓這個女學員買東西的時候,我們讓她這麼回復:
「最近某人表現不達標,差評,沒有福利。」
這樣就重新樹立了框架,是我在篩選你,我給你什麼待遇取決於你拿出什麼表現。
像文中所說,
不看顏值的魅力才是最難對付的
,人群中最耀眼的女人不一定長得多麼漂亮,背了多麼貴的包包,而是那份自信和獨特的氣質讓她們變得光彩照人。
很多寶貝都覺得「自信」這個詞很抽象,
她們也很想成為讓男人神魂顛倒的女人
,但疲於不知道從哪裡下手,
所以就只能被迫地去做襯托別人的「綠葉」。其實變成人人羨慕的魅力女人真的沒有那麼難,
重點就在於能充分地了解認識自己身上的優缺點。
在改掉缺點的同時,把自己的優點無限放大,才能讓不同類型的男人,拜倒在自己的石榴裙下。每一個女人的魅力都是不一樣的,那麼在男性眼中你的獨特魅力是什麼呢?你的外貌?身材?還是氣質?
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本文作者:戀愛成長教研組
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