你很好，你也值得被愛。

直播解決問題，播了兩年，這兩年對我最大的幫助不是幫助了別人，而是讓我總結出很多有意思的規律。

比如今天這一條，你不接觸一大堆失戀人群，根本就總結不出來的...

說話越是溫柔越是文靜的人，在爆發矛盾的時候往往會變得越是不可理喻，在說狠話氣話的時候就會更加的「喪心病狂」。

我放棄解決問題也有很大一部分原因與這有關，這種問題會讓很多聽眾產生一種錯覺，「為什麼這麼可愛的女孩子卻總是遇到渣男呢？」，「難道真的好好談戀愛就會被人辜負嗎？」

我總結出來的答案就是，這些女孩子真的沒有錯，但她們的對象變成那個樣子也確實和她們有著直接的關係。

就是因為她們愛的太過小心翼翼，抓著這段感情生怕自己被辜負，總是把自己放在一個弱勢的位置上，導致在鬧了矛盾的時候就會偏執的認為自己就是那個受害者。

甚至會有一種莫名的「人善被人欺」的感覺，帶著這種思想，自然就會把矛盾更加激化。

「不接我電話」，就是表明你不愛我了。

「不回我消息」，就是表明你不上心了。

「吵架不來哄我」，就是表明你玩膩了。

本來只是一些小矛盾小誤會，帶上這種弱者思維之後，就會變得更加委屈，就會莫名的轉變成原則問題。

因為在矛盾沒有爆發的時候對自己太狠，所有委屈都咽下肚子，自以為是在想盡辦法維護這段感情，實則是在「一廂情願」的付出，以為自己吃了很多的苦，以為自己受了很多委屈，不是對方不領情，而是根本就不知情。

一旦爆發矛盾，就會覺得自己已經受夠了，不是忍不下這份委屈，而是安全感的喪失導致看不到未來，覺得自己的愛得不到回報，從而一下子就判定自己很傻，被人玩弄。

然後的話，再生氣吵架的原因就真的不僅僅只是對方這一次做了什麼，就會忍不住的把對方所有的矛盾一次拎出來。

如果因為這種事吵架，就不能怪對方不哄你了，而是無從下手。

於是就從對自己太狠，轉變成了對對方太狠。

把對方的矛盾錯誤給放大，不給對方解釋和挽回的機會。

最大的矛盾就是，自己被自己給帶了節奏。

學不會調控自己的情緒，學不會開口去滿足自己的訴求，學不會平衡自己的心態，學不會把控對方的興趣。

好的時候就只會單純的對方好，受了委屈就會假裝往外跑，其實心裡在等著對方挽回自己。

在一段感情里占不到半點主動權，誤以為假裝提個分手，讓對方來哄自己就是自己主動了，出息了，找到存在感了。

那對方不哄你了，真的分了呢？

懵逼了吧。

這就是一個典型的弱者思維。

把談戀愛當成是一種夢想，一種期盼？

就是把自己的好毫無保留的展現出來，期盼對方能夠好好珍惜？

然後一旦覺得對方不夠珍惜，就假裝生氣，「哼，不對你好了」，還覺得對方會被你給急到再回頭哄你？

據我的調查，用這種思維談戀愛的朋友最後基本都沒什麼好結果。

每個人都喜歡跟優秀的人在一起，都喜歡在戀愛里加一點崇拜加一點挑戰。

喜歡那種猜對方的心思，急得心痒痒的感覺。而不是明明知道對方在想什麼，但是他就是偏執的不給你面子，從而氣的直跳腳的感覺...

我舉個很簡單的道理，我跟鹿角在一起兩年了，剛認識她的時候，她用的就是典型的弱者思維。

比如我們在吃飯的時候鬧了點小矛盾，她脾氣上來了，筷子一丟「我不吃了」，扭頭就走。

我們吵架了，我明明已經道歉了，但是她覺得態度不好，就什麼都不說，就一直「我們不合適」「我們沒有未來」，然後在那收拾行李說要走。

...

就是說，只要我把她惹了，她就會擺出一副要退出我的世界的姿態。

關鍵又要當著我的面去這樣做，實則任何人都看得出來她是想通過這種方式讓我來哄她。

看上去是她很強很獨立？實則那個時候的主動權全部在我的手上，她是找不到任何安全感的。

因為，你向對方表達了你不想愛，擺明了就是在找存在感，明明是兩個人的感情，只要鬧了矛盾你就用「分手」的方式去尋求安慰，去找尋這段感情的價值。

那麼就會表明，在你的心裡，你覺得在這段感情里是你愛的比對方多的，不然的話你為什麼要想辦法去讓對方證明自己有多愛你？還是用這種最低級的方式。

好在我懂她，我也懂點人性。

在過去的一年，我不斷地開導她，這段感情是平等的，我愛你和你愛我是一樣多的，只是我們表達方式和解釋的方式不一樣。

你不能用嘴用眼睛去尋找各種我不愛你的漏洞，不是你的第六感准，被你發現了我精神開小差。而是你不斷地用錯誤的推理方式去推導，推出了一個錯誤的結果。

比如說，你覺得愛一個人就要秒回微信，秒接電話，但是我是一個工作心很強的人。

在工作的時候我不回微信，不是因為不夠愛你，而是我真的沒辦法去分這個心，你不能因為這種事情生氣，從而判斷我不愛你。在這個時候哪怕你很生氣，你也不能帶著我不愛你了的偏見去繼續發掘我不好的地方。

你不能總是覺得在這段感情里，你是出於下風的，不然你的心態就調整不好，就會陷入偏執，就會讓我也束手無策。

你更不能在心情不好的時候不跟我說明生氣的理由就直接怪罪我。因為我也有情緒，一旦在這個時候我沒有控制住，不小心態度不好，你又要說「看吧，你早就不耐煩了，終於暴露出來了。」這隻會讓你更偏執，事情變得更加惡化。

不要總是懷疑我對你的愛，這也會讓我很失望。你把自己擺在弱勢的位置上，就是對我最大的懷疑。

這是我們倆的感情，這是我們倆的家，如果你生氣了，你應該讓我「滾」，而不是自己「滾」，這絕對對兩個人都好。

在我的指導下，她嘗試了這種方式，比如我們再在吃飯的時候鬧了矛盾，她就過來扒拉我的筷子，不讓我吃，而不是自己賭氣說不吃了。

我們再在家裡發生了矛盾，她就直接「跟我道歉，不然今晚滾出去睡」，每次我都堅持不了多久然後老老實實道歉。

她也開心，我也省心，而且這樣也不會傷害到任何的感情，反而變成了和好之後茶餘飯後的笑談。

於是我們的感情就變得越來越好了。

舉了個小例子，沒有秀恩愛的意思，希望能給大家一些啟發。

如果生氣了不開口說，就會慢慢變成委屈，從而自己都控制不住。

你要知道，這不能怪對方的。

別說什麼「你愛我，就必須懂我」，那我反問你一句，你懂自己到底想要幹什麼嗎？

愛情是兩個人在一起過日子，有說有商量。

每一個失去平衡的天平，都不是因為對方太高傲所導致的。

而是因為你自己，非要這麼卑微。

你很好，你很值得被愛，跟你在一起很開心，首先，你得自己先相信這個事實。

你在一段感情中處於主動還是被動的地位呢？

（圖片來自網路，侵權刪）

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