當代Dating Culture（約會文化）參考書
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如果你想戀愛，看看這篇吧
Sensor Tower公布的2018年11月最高收入Apple Store應用程式榜單如下。
大家都驚異於Tinder竟然如此賺錢，可見當代男女們對於線上交友的需求有多大，噹噹真真是剛需啊。然而，很多人依然不懂online dating，甚至覺得那就是YP，還有很多人也不懂dating文化，覺得那就是不負責任。
之前的推送中有提過，我對目前國內dating culture（約會文化）的缺失感到很遺憾。似乎男女關係充滿絕對，情侶和朋友中間鮮有餘地，難得出現的約會軟體也歪麴生長成了一步到腎的約炮平台。
讓我最難受的一次經歷是有個男生說，你能接受得了dating，為什麼不能接受約炮？我當時真的心中無數個wtf飛馳在大腦中，原來真的存在很多人對於dating的誤解深重。
在美國的時間裡，我也使用過online dating app，那些軟體上面形形色色什麼人都有，有想要簡單快速約炮的，也有很多是希望發展出甜美的愛情的，還有不少就只是抱著交朋友和拓展人脈，遇見有趣的人這樣的目的。
儘管我幾次約會的結果都是無疾而終，主要是因為那時候我並不喜歡這種遇見的方式，觀念裡面可能還住著個扎小辮子的清朝人。
詳細跟大家來講講，我開始接受online dating的過程。我是個只有一次戀愛經歷的怪物，所以當我身邊各國朋友開始跟我分享、並且受到美劇文化的影響下，我發現自己活得不像一個成年人，於是我決定用開始使用線上交友軟體的方式，為自己的成年人紀元來做個裡程碑。請不要笑話我。
最有意思的是，我身邊很多朋友也不把我當成年人，在我邁出家門去和一位科技公司職員第一次見面的時候，我朋友甚至要到我們見面地點的信息，喬裝成路人在隔壁周默默監控，害怕我出事。我的朋友們啊，你們太可愛了啊。
後來當我對於這種形式開始比較熟悉之後，深感疲憊。因為見面這件事情，真的非常耗費時間，尤其是當你在線上跟一個人聊得混天黑地，交代完了自己的家族簡史，結果見面之後發現線上聊天和真實見面完全不是一個感覺，你的愛情萌芽不是被抑制了，而是被閹割了，你會憤恨自己怎麼竟然會跟那樣一個人聊了那麼久，還把自己的背景交代的清清楚楚。
於是我學聰明了，感覺合拍的人直接儘快的約見面，並且要選擇比較快捷的方式，比如coffee date，這樣是最節約時間的。據不完全數據統計，大多數人在第一次見面之後就可以迅速的判斷出還想不想繼續和這個人見面。
我統計自己在美國時期也就約會過三個人，最長的一次是約會過四次。最後也被我切斷聯繫，因為我負擔不起對一個沒有強烈感覺的人的時間付出。
我開始不喜歡這種線上交友的方式，因為它讓我疲憊。聊天費時間，見面費時間，每一次認識新的人，把自己的戀愛經歷和背景交待一遍這件事情真的讓人覺得非常耗費精力和感情。一問一答，尤其討厭，刻板的對話。
於是我放棄線上途徑很長一段時間，醉心於工作。離開校園開始工作之後，我的生活圈子被急速擠壓，每天都是那些同事，社交的時間不多，在矽谷的時候身邊朋友及朋友的朋友，不管直彎，80%都是工程師。你出去見5個人，他們職業相似，他們穿著雷同，他們都是工程師，見5個人和見1個人並沒有明顯的區別。
於是於是，我單身了不少時間。直接放棄思春。
回國後在朋友的要求及鼓勵下，我這個獨身孤寡老人重拾對線上交友的信心，開始使用某某和某某app，遇見的人百花齊放，也讓我深刻的認識到對於線上交友這種方式，到落地到約會文化，還有很多人對這種形式存在深重的誤解及偏見。
我決定，以自己的經歷和約會文化的簡史(common sense)來為大家展示一個我認為健康和讓人舒服的Dating Culture。
常常我捧著手機在這端，想發展一段充斥不確定的單純浪漫關係，哥們兒在那頭，一頭霧水為什麼姑娘既互有好感又不急著發展下去。心中有和無約會文化的兩人湊在一起，結局總是越交流岔開得越大。
站在這些「一頭霧水的哥們兒」的角度，從西方舶來的約會文化到底是什麼？
#什麼是Dating Culture（約會文化）#
通常約會文化分為以下幾個階段：
第一階段：HANG OUT
這個階段講得直白點就是大家一起出來玩玩兒，作為朋友作為好感對象，甚至之前完全不怎麼熟也可以，一個試探性的活動，並不代表彼此日後一定會繼續。
在這個開始的階段，不存在誰先主動的規定。開始一段羅曼蒂克方式千千萬萬，不開始永遠不知道接下來劇情多精彩，不分男女，心中有躁動就可以去大方地搭訕邀約。
1.舔臉皮東扯西扯式搭訕：
擺一張天真爛漫的笑臉，（彷彿目的十分單純地）向人家扯一些不著邊際的話題，慢慢地等好感對象放下警惕，嘴巴一咧「要不要一起xxxxx？」
膽子更大的朋友還能像下圖的男主邊套近乎，邊掰人家零食吃。
2.物質籠絡人心式搭訕
讓你「憑空多出來的」冰激凌，電影票，展覽館門票替你說話，投其所好。
有錢的當然，也可以參考下圖。
3.肚子里有墨水搭訕法
簡短的對話里融入「精彩好句」（忌諱過度裝X），一句話就足以拉進距離了。
看人家初次見面就是安娜卡列尼娜了。
4.長得漂亮搭訕法
無。記得甩甩頭髮，用用聲帶。
當然大家都是成年人，有些曖昧的舉止不為過，犯不著因為被摟了下腰就魂牽夢繞，在腦海大演意難忘啊。人有意思的，自然會打電話再約。沒打的，可不就是瞧不上唄。
聽一聽《他其實沒有那麼喜歡你》的箴言。
（電話，微信，簡訊，Facetime通通罷工，人也被抓到外星修不了手機的，幾率有空可以靜下心來用統計學公式紙筆演算一下。）
第1.5個階段：SEEING EACH OTHER
基本上都互有好感的人一起出去玩玩兒，就是這個階段的核心，上一個階段沒有好感的人已經不一起玩了。當一個人說： 「We are seeing each other. 」 就意味著我們已經不是朋友那麼簡單啦，我們出去玩就帶有目的性的，至於有沒有那麼喜歡，得看玩兒得好不好了。
如果玩著玩著就不完了，您也可以瀟洒地繼續和別人玩兒去。
第二階段：DATING
恭喜你到了有非常明顯的戀愛氣氛的階段了，雙方明確有了強烈的好感，可以開始說一些甜甜蜜蜜的小情話。當然直到這個階段你都可以有不止一個的dating對象，但如果是真誠地喜歡，一對一當然也好。
第三階段：EXCLUSIVE RELATIONSHIP
到了這一步，人家才會認認真真問你願不願意當專一的男女朋友，從此以嶄新的身份彼此交往，一步非常鄭重明確，真的愛你的人，會清清楚楚，一字一句地告訴你你的身份。
值得注意的是，很多人在自以為「交往」後突然終止了關係，傷心地感慨遇人不淑，有時候並不是你遇上了人渣，而是並沒有搞清楚交往關係。也許從頭到尾，你都並不是正式的男女朋友。
真的愛你的人，會說清楚自己的愛。
Mr.big渣了這麼多季，人家也說清楚了
英美劇裡面時常出現這麼兩個場景：
1??大家圍坐一桌扯天扯地，談及某一個人的感情生活，於是人無所謂地聳聳肩：「Yes，I am seeing someone. 」 坦言自己的情感生活有了突破。
2??在一起約會依舊的情侶，在某一個忘情時刻有一方脫口而出「我愛你」，隨後大驚失色地辯解，又暗自希望對方也做出同樣的回應。
這是我欣賞約會文化的一個原因：人們面對開始追求主動幸福的理所應當，和面對承諾的小心翼翼。
很多時候我們生活里的情景卻是顛倒著來的。扭扭捏捏地畏懼搭訕，害怕開始，一旦周圍的人有了新情況，一桌的朋友都大驚小怪地開始順著蛛絲馬跡八卦，彷彿動身去追求愛情是什麼破天荒的大事。而在一起沒有多久，就順嘴開始講不著邊際的情話，做自己心裡也沒底的承諾。
怪異，且不該得很。
#別做你的戀愛廣電總局#
心中有兩件事情該被引進國內，一是電影分級制度，二是約會文化。
當然這肯定不是唯一的兩件我們需要從國外學習的事。也許你覺得有些奇怪，談約會文化和電影分級有什麼關係，之所以單獨舉例它倆，是出於相似性。兩者都像是我們對自己本可以擁有的更大權力和自由的不自知。
前者，我們的觀影體驗受制於政策的規定，被切割的片段是我們視野里空缺的部分。而後者，傳統觀念下男女交往的固定模式，便像是在切割我們視野的「廣電總局」。模式之外的可能性被遮蓋。 約會文化，是我希望填充的新可能性，掀掉的舊視線擋板。
正如錢錢想要掀掉喬伊的3D眼鏡
通常無約會文化下人們的愛情重點是點狀里程碑式和單行道式的：
今天和瓜瓜是朋友，明天和瓜瓜是情侶了！
今天和瓜瓜是朋友，明天和瓜瓜跑偏成大兄弟了..
昨天和瓜瓜成大兄弟了，明天也許能和瓜瓜發展一下炮友！
約會文化則是在合理化人們邁向正式戀愛關係的，這段循序漸進的地帶每個步驟，提倡輕鬆地去追逐每一段可能發生的故事，一步步有選擇地負擔起責任。擴大人們介於情人和朋友之間這段距離里，自如進退和適時享樂的空間，在相處的過程本身里得到快樂。
別像個廣電總局似的，掐頭去尾地把你戀愛故事裡的精彩好戲都給剪了。
#學會欣賞73.45分的分數#
約會文化看上去比一般的交往進度複雜太多了，因為在中間關係模糊的地帶停留了很久。這是我欣賞約會文化的另一個原因。
從小教育，社會觀念的影響，致使我們非常願意去劃分檔次，區分角色。人們教導你如何如何是朋友，如何如何是好朋友，是情人，是伴侶，是靈魂伴侶，而一個聲音難以避免，即你分明知道每段關係都是不同的。他們頭頂不同的數字行走在生活里，這些標籤說到底是無用功。
走出校園以後的日子，放下考場計分思維，60分沒有非要漲到90分才好，那些沒有從朋友的及格線賽跑到情人及格線的人，也是你獨一無二的浪漫經歷。74.45有74.45的風光，你和那個74.45交流過的對話，達成一致的幽默，分享過的情緒，這些經曆本身就寶貴，不要熟視無睹當作生活竟一無所獲。
我們站在介於情人和朋友中間的這大片的土地，給所有浪漫，不浪漫，有未來，沒有未來的潛在關係肆意生長的空間。它們七扭八歪，自由成長，到什麼地步就是什麼地步。
你和任何一個人的關係，也都並不該是只有固定的路線可以遵循選擇，眼前水平面上所有的方向都是可以移動的地圖。
#媽媽，Online dating不可怕
家人問及這個男孩在哪裡認識的，我說網上。
他們立馬黑了臉。
媽媽Online dating不可怕，步入社會之後我們可以結識人的機會變少，也變得淺，總是一個照面，談談工作就結束了。
我記得薛兆豐教授在奇葩說中的提及的理論，其實我們都沒有可能在短短的一生中，茫茫人海中，找到所謂的那個精準的最適合的人，我們只是在那個時間，那個環境中，擇優選擇了最適合的人。
這樣的理論聽起來，讓人有點悲觀。但是同時也印證著，online dating不可怕的論調，因為我們只是去到一個更大平台，尋找和自己身心契合的人呀。
雖然約會總是來得快也去的快，但是它除了成為廣大單身男性女性擇偶的手段，Online dating也成為了很多人的生活方式，認識新的人，聊點閑話，一起去看個展，這個世界上需要點陌生的東西來營造慢的節奏，而有些人就是註定只是陪伴我們那麼一小段時間吧。
當然不可否認的是有很多人是抱著約P的心態去使用約會軟體的，成人世界沒有誰騙誰，說到底很多時候其實都是雙向選擇，而對於那些騙炮的渣男，呵呵，你慢走。
女孩子要學會保護自己，但更需要有能力保護自己，當你擁有辨別的能力，我相信約會軟體只會傷你的心，不會傷你的身。那使用與否，就是姜太公的魚兒是否願意上鉤的問題啦。
#約會是戀愛前的試煉
很多人已經相處的非常像是戀愛了，但是他們依舊在遇見朋友的時候，介紹對方為「朋友」而不是「戀人」。
因為年紀越大我們越難真的邁入到一段關係中，所謂commitment issue，這不是借口也不是不願意負責任，只是希望可以讓自己在約會中再確定一點再確定一點點。
經歷過越多的失望和起起伏伏，越不敢輕易妥協。在戀愛前可以有個長一點的約會時間段，讓彼此更了解，更敞開心扉去認識彼此，而不是用一種關係和模式綁定彼此，我覺得其實這樣很科學。
戀愛是結果。
不是目的。
不要為了戀愛而戀愛，戀愛是兩顆心決定牽絆的結果，不是男女追逐射獵的成果，所以約會實則是個很讓人舒服的相處方式，以誠信為本。
我會覺得大家應該多嘗試一下約會作為鋪墊的相處關係，這樣也不會輕易的發生都已經是男女朋友了，卻在幾周之後才發現兩人並不適合的困惑和悲傷。
Hi，這周你約會了嗎？
撰文
圖片來源於網路，文字原創
「Girls compete with each other.
Women empower one another.」
TAG:北美時尚快報 |