挽回的本質是什麼?這是我聽過最好的回答!
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你打開了伊思情感的第360篇挽迴文*
人們都期望擁有的愛情是這樣的:兩個人之間感情一直甜蜜和諧,觀念相同,沒有矛盾。
的確,這樣美好的愛情,誰都想要擁有。
但事實上
,這完全是不可能實現的烏托邦式的完美理想主義,也是一種非常糟糕的兩性關係狀態。
有矛盾沒有愛,那麼這段關係是危險的,顯而易見的無法維持下去;但是只有愛而沒有矛盾,很明顯這是不可能,因為人是獨立的個體而不是誰的附庸,長久的看似沒有矛盾,那麼一定有一個人在妥協,而當那個妥協的不再退讓,那麼這段關係將更為危險。
所以愛和矛盾,都有它存在的必然性和存在的意義。
愛的本質就是融合。
融合其實就是兩個成為一個人,成為一個整體,讓另外一個人成為自己的一部分。
感情越深,兩個人之間越沒有界限,一體感超強。完全交疊在一起就是一種共生的狀態。而這種共生的狀態,是一種非常畸形的情感狀態。
這種感情是不利於人在社會上生存的。
想像一下兩個人在一起,我的世界裡只有你,你的世界裡只有我,我們都沒有別的東西。我們把彼此全部的時間、精力,全部都給了對方,彼此之間完全透明沒有秘密,那是多麼可怕的狀態。那就像是有24小時盯著你,什麼感覺呢? 很甜蜜嗎?
兩個人一旦出現了這種狀態之後,就會有一種莫名其妙的煩躁,一點點小事情都能製造出來矛盾。
但這時候產生的矛盾又不能被片面的理解為兩個人的不合適。
因為,矛盾產生的過程,是獨立的過程。
如果感情過度融合的時候,人是會不舒服的,因為他的獨立性被剝奪了,所以我們必須要通過矛盾來完成彼此的這個獨立性,推遠兩個人的距離。矛盾的本質,就是分離。我們通過感情來完成融合,通過矛盾來完成分離。
一段好的關係就是這樣的,就是我們既融合又分離。
吵架和矛盾,是調節關係必備的一部分。
像彈簧一樣,拉得很遠很遠,很大很大,那麼這時候關係張力是很大的,你會發現兩個人冷戰久了,會有這樣一種感覺,越冷戰越相愛,越冷戰越覺得對方對我來說重要。
它們都是勢能的一個積累,是為了更好的融合做準備的。
好的關係就是在融合和分離兩者交替的過程中,實現一種自動的平衡。
當我們的潛意識感受到我們的距離過近的時候,它會有被壓迫的感覺,它就想通過某一種手段,想把你推開一點,就會製造矛盾。
但是當矛盾過遠了之後,我們就想再去製造一點思念和好感,來讓關係拉近。
比如說冷戰。一開始,矛盾會讓你覺得憤怒。但是時間久了之後,你會發現其實自己沒那麼憤怒,時間再久一點,你會發現好像他也挺好的,再久一點就發現,你會覺得還挺想去找他的。
冷戰時間越久,你越不在乎當初那個矛盾。分離階段結束,融合階段到來。
這是一個過程。不過也有例外,如果兩個人他們親密的動力,真的不足以平衡這段關係,它就是會斷裂的,這是一個不可避免的事情。
就是因為你們之間的感情動力已經不足以再拉近了,確實會斷裂的,但斷裂的感情也能修復,因為有愛就有可能。
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